Slivka

Sm kmet an s hribu doma, pa se na use to ne zastopm prou preuč... Zavore so pomembne. Pnevmatike tudi. Volanski mehanizem je tudi pomemben. Steklo je steklo, kaj je važno, a je narejeno v Mazdini tovarni ali pa ga speštajo skupaj v kakšni drvarnici na Kitajskem... In vendar v neki drugi temi na tem forumu berem, da je povsem vseeno, kje so izdelane pnevmatike in ostale komponente. A za steklo pa zdaj taka natančnost, da je res originalno? Spet v neki tretji temi pa berem, da originalne zavorne ploščice niso v redu in da je boljše dajati noter ponaredke... Mimo grede, lahko pogledam na tvojem vozilu, če je filter olja originalen? Ker če ni, se ti najbrž tudi pri drugih stvareh žvižga... In potem sem jaz čuden, ki za končnike, zavorne diske in zavorne ploščice vedno jemljem original, za luči, ogledala in stekla pa ponaredke...

@Freak, in kaj bi ti počel s tem? Mislim, to je tako kot če imaš Haskije - če ne tečejo vsak dan 10 km, samo trpijo...

Mazda 5 je tja prišla z avtovleko. V treh dneh niso našli napake, zato sem si sposodil prikolico in jo odvlekel na drug Mazdin servis, kjer so ugotovili, da so bile smeti v nafti, da pa je filter nafte "odprlo" in so smeti pristale v nekem elektromagnetnem ventilu, ki zato ni ne odpiral do konca ne zapiral do konca. V treh urah je bil avto zrihtan. Pranje? Zastonj napitek? A se ti hecaš? Avto peljem na servis, da ga poservisirajo. Če bi rad, da ga operejo, ga peljem v pralnico. Tisti napitek za 1,20€ si pa, zaenkrat še, lahko sam plačam. Problematična stranka? Zanimivo, stranka, ki je problematična na enem servisu je povsem neproblematična na drugem... Glej, za to napisat sem porabil skoraj 10 minut - kar je kakšnih 20 krat več kot so vredni. Zato se lahko repenčiš in napenjaš in 5eliniš do onemoglosti, ostalih primerov ne bom več opisoval...

Italijani pa divjaki in slabi vozniki? Ma, dej nehi, no! 60-letni Italijan je dovolj sposoben, da se z motorjem mimo radarja pelje po zadnji gumi in to s hitrostjo 149 km/h. Kdo od forumašev tu je še sposoben česa takega?

Z muzeji na primorskem še ni konca. V Vipavi nastaja Da Vincijev muzej...

Še nisem šel tankat. No, zagotovo bi mi zaračunali novo ceno tudi če ne bi vedel, da se je podražil, tako, da...

Se vrne Micka iz Amerike s povsem novo Corvetto kabrioletom. Janez gleda ves navdušen in vpraša: - "Ej, žena, kaj si to kupila s kešem ali na lizing?" - "Malo na lizing, malo na fafing, malo pa na..."

- "Glup neki narod, ovi Slovenci. Koliko smo već u Ljubljani, a još nisu naučili naš jezik..."

- "Dober dan, gospa soseda. Včeraj sem v mestu srečala vašega moža, pa me sploh ni videl." - "Vem, ja, mi je povedal..."

- "Mici moja, kaj delaš?" - "Pakiram." - "Zakaj pa?" - "Selim se." - "Kam pa?" - "V Ameriko." - "Pa kaj boš v Ameriki?" - "Tam bi dobila 100 dolarjev za tisto, kar tebi tukaj dajem zastonj." - "Ti kar pojdi. Me prav zanima, kako boš preživela z 400 dolarji na leto..."

Zajec sedi pri skali in si brusi nohte. Mimo pride lisica: - "Kaj delaš, zajček?" - "Kremplje brusim, bom medveda napadel!" Mimo pride še volk in vpraša zajca: - "Kaj delaš, zajček?" - "Kremplje brusim, bom medveda napadel!" Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca: - "Kaj delaš, zajček?" - "Kremplje brusim pa neumnosti klatim..."

Dokler je bilo kaj hvalit, sem jih hvalil. Zdaj pa ni več kaj hvalit... Koprčani pa... Mah, pustmo stat. Za njih sem že do zdaj porabil več časa, kot so ga vredni...

Zakaj Slovenci toliko pijejo? Radi so na tekočem...

Dobre razlage HARDWARE: je del računalnika, ki sprejema udarce, ko software zataji." BANKIR: je tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce, in zahteva, da ga vrneš, ko dežuje. EKONOMIST: je strokovnjak, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo. TIMSKO DELO: je možnost prevalitve krivde na nekoga drugega. DIPLOMAT: to je tisti, ki reče, da pojdi v *.*., in to tako, da komaj čakaš, da se popotovanje začne. NESTRPNOST: je pospešeno čakanje. INFLACIJA: je plačevanje v prihodnem letu z lanskimi plačami. LJUBEZEN: je beseda z osmimi črkami, petimi soglasniki, tremi samoglasniki in dvema idiotoma. TABORNIK: je deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček. PROGRAMER: je tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš, in to tako, da nič ne razumeš.

Mlada žena pride v zakonsko posvetovalnico in reče: - "Tako zelo ga ljubim, on je nežen z menoj, ustreže vsaki moji želji, neverjetno dober ljubimec je..." - "Po kaj pa ste potem pravzaprav prišli?" - "Potrebujem nasvet, kaj naj možu rečem..."

Sm kmet an s hribu doma an ne zastopm lih tanartabl, ki so teli modeli mešetarli? Kupli tu, prodali tm, an ki je to narobe?

Kako prepoznaš srečnega kolesarja? Po tem, da ima mušice med zobmi...

V mestu so odprli nov ekološki bar. Prijatelja sta vstopila, se usedla za mizo in v trenutku se je prikazala natakarica. - "Kaj želita?" - "Dva kozarca mleka!" Natakarica je k mizi prinesla dva prazna kozarca, si odpela bluzo in iz vsake dojke pomolzla kozarec mleka. Ko je odšla od mize, je eden od njiju dejal: - "Še dobro, da nisva naročila slivovke..."

Vsaj eden, ki misli, ko bere...

Mogoče je problem v tem, da 130 km od Nove Gorice ni več Primorska...

- "Stalno berem v časopisih: Prenehajte kaditi!" - "In si kaj storil?" - "Prenehal sem brati časopis..."

- "Ali si ti sinoči tekel po naši ulici?" - "Ja, želel sem preprečiti pretep." - "Kdo se je pa tepel?" - "Jaz in neka baraba..."

Primorci pa dobivamo dva nova muzeja. Prvi je Jamarski muzej in naj bi bil že letos odprt. Bo pa v Bovcu v Stergulčevi hiši. Drugi pa bo muzej Soških elektrarn oziroma Soča, vir energije in naj bi ga odprli začetek naslednjega leta. Naj bi bil v Doblarju. Še bo zanimivo na našem koncu...

- "Včeraj sem na plaži spoznal dve simpatični mladi gospodični. Tako lepi sta bili, da mi je kar sapo vzelo. Dogovoril sem se z njima, da pokličem kakšnega prijatelja in da skupaj odidemo v moj vikend." - "To je pa bila veselica, kajne?" - "Ja, seveda je bila! Najprej sem poklical Marka, pa mi je njegova mama rekla, da je na izletu. Potem sem poklical MarMarija, ki pa mi je povedal, da je zelo bolan. Ko sem klical še Aleša, se je tudi ta izgovarjal, da ne more priti, ker ima cel kup obveznosti. Potem sem moral sam z obema damama v moj vikend, in povem ti, bilo je noro!" - "Zakaj pa nisi poklical mene?" - "S teboj je drugače kot z ostalimi. Ti bi zagotovo prišel..."

Dedek se je v soboto dopoldan z vnukom sprehajal po travniku. Sredi cvetoče trave je utrgal travnato bilko in jo poduhal, nato pa dal v usta in rekel vnuku: - "Poglej, kako se da moč narave okusiti tudi v ustih!" - "Avto bomo dobili!" - "Jaz ti govorim o naravi, ti pa o avtu! Saj si tvoj oče sploh ne more privoščiti avtomobila!" - "Ja, veš, očka je rekel, da bomo dobili avto, ko boš ti zagrizel travo..."