Slivka

Zdravniki štrajkajo že deseti teden. Če bi čistilke ali kuharice v bolnicah štrajkale 10 ur, bi se njihov štrajk precej bolj poznal...

Res je, da obleka naredi človeka. Vse ženske do sedaj so mi rekle, da, ko se slečem, sem prava žival...

Možakar pride v lekarno in vpraša prodajalce: - "Kdo je prejšnji teden prodal moji ženi lepilo namesto zobne paste?" - "Ja...ja...jaz!" - "Tukaj imate 20 evrov v zahvalo..."

- "Dragi Božiček! Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka za tvoje jelenčke tam zunaj. Suzana" - "Draga Suzana, Po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni ser..jo v obraz med vožnjo na saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo? Pusti mi raje steklenico žganega. Božiček"

Jah, glej, jaz razumem to vlado. Vsakemu 6 mg konoplje, pa bodo vsi naslednje štiri ure zadovoljni s čisto vsem - celo s to vlado...

Mogoče poskusiš s tem? se dobi v litrski ali 20-litrski pakungi... Obstane do dve leti, ker pa ne vsebuje kislin, ne razžira... Ne vem pa, kakšna je cen...

Janezek vpraša župnika: - "Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?" "To je pa težko razložiti." Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti: - "Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?" - "38." - "Kaj pa ata?" - "43." - "No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."

Mama nekega dekleta, ki dosega zelo dobre rezultate na univerzi v sosednjem mestu, reče ponosno svoji znanki: - "Vsakič, ko dobiva z možem pismo od najine hčere, morava pri branju uporabljati tudi slovar." - "Vidva sta pa res srečna, midva pa morava vsakokrat, ko dobiva pismo od najinega sina, uporabiti bančno kartico..."

- "Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?" - "Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!" - "So te nadlegovali?" - "Ja, ampak šele četrti..."

Fordov človek:

Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po pol ure...

- "Nikoli ne bom pozabil silvestrovanja, na katerem sem srečal svojo ženo!" - "Ali je bilo tako romantično?" - "Niti najmanj! Takrat sem bil prepričan, da je doma, z otroki..."

Kakšen šum okoli treh bomb. Teli pa res ne znajo... To bi morali javno objaviti, kje te bombe so in da bodo zaradi varčevanja čez vikend umaknili policijsko varstvo. Potem sta pa dve možnosti: ali bi bombe čez vikend izginile ali pa bi počilo in bi naravna selekcija opravila svoje. V vsakem primeru v ponedeljek zjutraj bomb ne bi bilo več tam...

Sodnik reče obdolžencu: - ''Prosim pojasnite, kaj se je zgodilo tistega dne, ko so vas prijeli v lekarni.'' Obdolženec pojasni: - ''Takole je bilo: Tistega večernega dne je bila poledica na pločniku. Spodrsnilo mi je in pri tem sem padel in z glavo razbil izložbo lekarne. Ker me je bolela glava, sem vstopil v lekarno in vzel tablete proti glavobolu. Ker pri sebi nisem imel denarja, sem odprl blagajno, da bi v njej pustil listek s svojim naslovom. In takrat so se pripeljali policisti in me prijeli kot zločinca...''

V Novi Gorici so prenovili celo železniško postajo. Šef postaje je na koncu perona zagledal star WC. Pokliče sodelavce, da jim pokaže, kako bo njihov WC s pomočjo granate, ki jo je našel v bližini, zletel v zrak. Bum! Deske letijo na vse strani. Na deski, ki je bila na sredi, pa sedi neki dedek in reče: - "To pa je bilo hudo. Še sreča, da ga nisem spustil v čakalnici..."

- "Večkrat se sprašujem, kam komarji odletijo pozimi." - "Mene to ne skrbi. Rad bi pa videl, da bi tja odleteli tudi poleti..."

- "Nekoč smo se vozili v tiste kraje, kjer je bilo moč kaj videti!" - "Kaj pa zdaj?" - "Zdaj se pa vozimo samo še tja, kjer je možno najti kaj parkirnega prostora..."

- "Kaj pa je s tabo? Te je avto povozil, da si ves v mavcu?" - "Ne. Žena se je prehitro vrnila s službene poti..."

- "Praviš, da te je zapustila žena?" - "Ja, odšla je!" - "Pridi z nami, gremo v gostilno, da boš ob pijači pozabil na žalost!" - "Kakšno žalost?"

- "Mož, tako več ne bo šlo naprej! Tebi hlače več pomenijo kot jaz!" - "Seveda! Brez tebe se lahko pojavim kjerkoli, brez hlač pa še iz stanovanja ne smem!"

Samo ta vlada pa res kopiči same nesposobneže na kup in to prav na vrh... Zdaj bom pa še jaz začel navijat, da je čas, da pobere šila in kopita in da odstopi in se pobere čim dlje tem hitrej...

Žena se vrne iz službe in v stanovanju najde moža z mladim dekletom. Vzkipi in zavpije: - "Ja, kaj pa delate v postelji z mojim možem?" - "Če pa niti tega ne veste, potem ni nič čudnega, da me je danes povabil k sebi domov..."

Ženska vstopi v lokal in vpraša natakarja: - "Kje pa je tista natakarica z dolgimi nogami?" - "Boste kaj spili ali samo iščete natakarico?" - "Po pravici povedano iščem svojega moža..."

Mož se je prebudil iz kome. Žena stoji ob njem oblečena v črnino in reče: - "Nate se pa človek res ne more zanesti..."

Lojze je odprl novo trgovino s tekstilom. Prijatelj ga vpraša: - "Kako kaj posel?" - "Slabo. V ponedeljek sem prodal ene hlače, v torek nič, v sredo je bilo pa še slabše kot v torek." - "Kako pa je to mogoče, da je bilo v sredo še slabše kot v torek, ko nisi ničesar prodal?" - "Tisti kupec, ki je v ponedeljek kupil hlače, jih je prinesel nazaj..."