Slivka

Se dopisujem z eno žensko in ji napišem: - "Od kod pa si?" Ona mi napiše nazaj: - "Iz 👍." Meni nič jasno, pa napišem: - "Od kod?" Kmalu mi napiše nazaj: - "Al si trd! Iz Like, bumbar polpismeni..."

V sexshopu: - "Kaj imate pa v tistih škatlah zgoraj?" - "Napihljive lutke." - "Opa! Dajte mi eno." - "Moško ali žensko?" - "Žensko!" - "Črnko ali belko?" - "Hmm, ma, dajte belko." - "Katoličanko ali muslimanko?" - "Kaj? Jaa, kakšna je pa razlika?" - "Muslimanka na koncu eksplodira..."

- "Ločila se bom od moža, tako ne morem več." - "Hočeš, da ti najdem dobrega odvetnika?" - "Prepozno, sem že našla enega poštarja..."

- "Tata, kdo je Batman?" - "To je neki človek, ki podnevi dela, ponoči se pa zamaskira in gre ven." - "Tako kot sosed Branko?" - "Ne, sosed Branko je transvestit..."

- "Jaz, ko kaj popijem, sem tako hraber, da se ne bojim nikogar!" - "Niti svoje žene?" - "No, toliko še nisem popil..."

Ženska se je zaletela. Pride policija in ženska razlaga policistu, da je moški, s katerim se je zaletela, v trenutku nesreče imel v eni roki pivo v drugi pa mobitel. Policist ji odvrne, da ta človek lahko počne karkoli, dokler je v svoji dnevni sobi...

Mal je ofrišalo...

Ja, tako je to... Ko smo nekateri na to opozarjali pred leti, smo bili zdraharji, homofobi, rasisti, anksiozneži in podobno... Zdaj, ko to imamo, je pa "veliko jamranja in malo rešitev". Ker je avtomobilski forum, povem po avtomobilsko: ko parkiraš, potegni ročno, daj v brzino in pod gumo podloži kamen. Lahko kaj od tega opustiš. Ampak če opustiš vse in gre avto v jezero, je brezveze potegnit ročno in podložit kamen - ker je že v jezeru...

- "Gospa, burja vam dviguje krilo, vi pa z obema rokama držite klobuk..." - "Gospod, to, kar vidite spodaj, je staro 45 let, klobuk sem kupila pa predvčerajšnjim..."

Evropa se je odpikala sama. Najprej je Kitajski porinila vso svojo proizvodnjo in tako postala odvisna od Kitajske, nato je krčila svojo vojsko (star pregovor pravi: kdor ne hrani svoje vojske, bo kmalu moral tujo), prednost se je dajalo velikodušnemu sprejemu "migrantov", pomembno je bilo, da pedri in lezbijke dobijo ne vem kakšne pravice, pomembno je bilo, da bo Evropa ustavila jedrske in termo elektrarne, a rada bi energetsko neodvisnost, ... ... ... In na tak način se je Evropa sama odpikala. Zdaj pa gledajo ko teleta, ker jih nihče resno ne jemlje. Prava teleta smo pa v bistvu mi, ker smo jih izvolili in tolerirali in jih nismo "defenstrirali". In to je tisti pravi trenutek resnice...

Novinar sprašuje: - "Gospod Robert Golob, ste kdaj merili IQ?" - "Ne, ni potrebe. Jaz sem popolnoma zdrav in nimam IQja..."

Kadar pijem alkohol, vsi pravijo, da sem alkoholičar. Kadar pijem Fanto, pa nihče ne reče, da sem fantastičen...

Se hvali sodelavec: - "Pri meni ženske kar v vrsti stojijo." Meni pa butne skozi možgane: - "Kako? A delaš v Lidlu na blagajni?" Ne vem, zakaj, ampak vsem se je zdelo smešno (sploh sodelavkam) samo njemu ne...

Pravilo 3K: če ima krmilo, krila ali pa klitoris je cenejše, če se renta...

Premišljujem, da bi v naših podeželjskih hribih zasadil kak hektar marihuane. Imam občutek, da bi se potem mladi vrnili na podeželje...

Mi razlaga zdravnik: - "Če boste še naprej pili toliko alkohola, ne boste dočakali starosti..." Eeee, vedel sem jaz, da me vino ohranja mladega...

Ja, saj, toliko jamranja čez dizla, ko pa ponudiš rešitev, pa vsi ugotovijo, da je dizel odlična reč in ga ne dajo kar tako iz rok...

- "Dragi, kdaj se boš poročil z mano?" - "Jaz bi, samo... Vera mi tega ne dovoli." - "Kako ti vera tega ne dovoli, a nisi kristjan?" - "Moja žena Vera..."

Ponujam brezplačen odvoz dizlov, če te zanima... Da se ne boš mučil z njim, glej, sem se pripravljen žrtvovat in se bom jaz namesto tebe mučil z njim - in to zastonj...

S sosedom v zgornjem nadstropju nisem v dobrih odnosih. Strašno ga moti, ker kadim na balkonu. Policiji je javil, da kadim marihuano. Pridejo policaji in vprašajo: - "Ali res kadite marihuano?" - "Ja, ampak mi je zmanjkalo. Moram nabavit novo." - "Kje pa kupujete?" - "Od soseda zgoraj." Sedaj mu že tri ure premetavajo stanovanje...

Moje spolno življenje je kot pravljica: nekoč davno...

Žena reče mulcu: - "A ti sploh veš, kdo je Dostojevski?" Mulc nazaj: - "Ne, ne poslušam jaz teh makedonskih reperjev..."

Danes za zajtrk kupim pri šiptarju mesni burek. Je bil tako masten, je teklo olje iz njega kot iz Alfe 159 JTD...

Jaz sem še iz analognih časov... Tik ob tržnici Vogrinka pri Ajševici, blizu avtocestnega priključka. Zdaj pa to pretvori v digitalni zapis in preveri...