Slivka

Petelin, pes in bik uidejo iz kmetijske zadruge. Naletijo na novinarja, ki jih vpraša, zakaj so se odločili za ta korak. "Zaradi direktorja," odgovorijo v en glas. "Kako to?" zanima novinarja. "Poglejte," reče petelin, "budil sem ga ob petih, da bi bilo čimveč narejenega, izkazalo pa se je, da je imel le za dve urici dela." "Pa ti?" pogleda novinar psa. "Jaz sem stražil in varoval zadrugo ponoči, kradli so pa podnevi." "Kaj pa ti?" vpraša novinar še bika. Ta zasope: "Če je lahko obdelal vseh pet sodelavk iz pisar, bo pa še tisti dve kravi v hlevu!"

Se pogovarjata dva mulca: - “Moj oče se obrije, ne da bi se gledal v ogledalo.” - “To ni nič. Moj si pa striže nohte, ne da bi si sezul nogavice...”

V nedeljo bo pa pokalo...

- "Ti si pa ful shujšal!" - "Ja, sem na ločevalni dieti." - "Kako pa to zgleda?" - "Ločujem se, kuhat pa ne znam..."

Nespremenjeno.

Šef je delal plan letnih dopustov, kar je zelo zahtevno in zoprno delo. Pa vpraša Lojzeta: - "Ti, a maš rad 'topu pir?" - "Ne, to pa ne!" - "Kaj pa prešvicane 'babe'?" - "Uf, groza, to pa sploh ne." - "No, ti greš januarja na dopust!"

Moški pomoli glavo v frizerski salon: - "Koliko časa bi moral čakati na striženje?" Frizer se ozre po čakajočih v lokalu: - "Dobri dve uri." Moški zapre vrata in ga tisti dan ni bili več nazaj. Čez nekaj dni se zopet pojavi in kar na vratih vpraša: - "Čez koliko časa bom prišel na vrsto?" Brivec zopet pogleda po polnem lokalu in pravi: "Ne prej kot čez tri ure." Moški odide. Čez teden dni pride spet: - "Kdaj bi lahko prišel na vrsto?" Frizer mu odgovori: "Čez pol ure." Možakar odide, brivec pa pravi svojemu vajencu: "Joško, steci za njim in poglej, kam ta tip gre, ko zapre vrata lokala!" Vajenec se hitro vrne in komaj zadržuje smeh. - "No, hudiča, ali si ugotovil, kam gre ta tip od tu!" - "K vam domov, šef!"

Zakaj se štirje policaji kregajo, preden stopijo v avto? Zato, ker bi vsi radi sedeli pri oknu...

Mah, mogoče je problem to, da zadnjih skoraj 18 let delam v pretežno ženskem kolektivu, pa imam kakšno kar čedno sodelavko, tudi žena (kljub šestim porodom) še ne zgleda slabo in glede na to, da doji praktično 17 let skupaj ima precej čvrste in utrjene... Potem pa vidiš eno Greto pa... ... ... Ja, rataš pesimist...

Kot da je tam kaj posebnega za videt... Bi znalo biti, da bi se raje obesil kot gledal njo v dekolte... Vsekakor, če bi se zgodilo, da bi človeštvo doletela katastrofa in bi ostala samo še midva z Greto, bi se človeštvo končalo...

Čakaj malo! A ni živinoreja eden največjih onesnaževalcev na svetu? Pa promet naj bi bil tudi eden največjih onesnaževalcev na svetu... Pa energetika naj bi bila tudi eden največjih onesnaževalcev na svetu (termoelektrarne, plinski terminali, naftne vrtine, ...) Koliko največjih onesnaževalcev pa sploh imamo? Kakorkoli, najboljše, da se goli in bosi peš odpravimo na bližnji travnik na pašo. Pa še v tem primeru bodo Greta&Co. našli kakšnega največjega onesnaževalca...

Mislim, da je tole že bilo, ampak, ker je ravno v klepetalnici nekaj debate o tem... Samo, da pa na 1,6 TDI nalepi znak od Ferrarija... To je moj človek...

- "Si slišal, da so Štefana vrgli ven z bazena v Murski Soboti?" - "Ne. Kaj pa je storil?" - "V bazen je lulal." - "Pa saj to počne večina plavalcev!" - "Že, že. Ampak on je to počel s skakalne deske..."

- "Do kam potujete?" - "Do Cerkelj." - "Katerih - na Gorenjskem ali Dolenjskem?" - "Vseeno, saj me bo mož tako ali tako čakal na postaji..."

- "Kdaj boš šel na dopust?" - "Ko me bo šef pustil oditi." - "In kam boš šel?" - "Kamor bo hotela žena..."

- "Vi imate karto za Tolmin, ta avtobus pelje pa v Sežano!" - "Sramota! A se vaši šoferji pogosto tako zmotijo?"

Evri so prekleta valuta! Če jih nimaš, je hudič. Če jih imaš, jih je pa vedno premalo...

- "Včeraj mi je neki moški rekel, da so moji dolgi lasje življenjskega pomena!" - "Kateri bedak pa ti je rekel kaj takega?" - "Reševalec, ko me je vlekel iz vode..."

Očitno nimava usklajenega standarda oz. predstave, kaj pomeni izraz "dobro ohranjeno"...

Pri rezervaciji sobe za dopust gost vpraša receptorja: - "Če bom ostal pri vas tri tedne - dobim potem poseben popust?" - "O tem moram vprašati našega direktorja." - "A pri vas nimate navade, da svojim gostom priznate popust na daljše bivanje?" - "V vseh desetih letih, kar sem tu zaposlen, še noben gost ni ostal dalj kot dva dneva..."

Gost telefonira v recepcijo: - "Z dopustom bi pričel 1. avgusta. Hočem, da me čaka soba s kopalnico, tušem, telefonom, internetom in tako dalje." 1. avgusta pride gost v hotel in ko receptor odpre vrata, na postelji zagleda tri mladenke. - "Kaj pa je zdaj to?" - "To je pa 'in tako dalje'..."

Kakšni ljudje se sprehajajo po Novi Gorici? Zgrešeni...

- "Kaj si tako zaskrbljen?" - "Prihodnji teden odpotujem v Afriko." - "Zaradi tega bi moral biti vesel." - "Strah me je. Slišal sem, da je tam sedaj v senci kar 40°C." - "Kdo te pa sili, da bi moral biti ves čas v senci?"

- "S tem avtobusom se vozim že deset let!" - "Mater! Na kateri postaji ste pa potem vstopili?"

A b se vidva rada na mojo lopato prklopla?