Slivka

To, @Janez007, se pa strinjam. Na nakup nepremičnin se pa spoznam, to je res. Zadnje čase kupujem odlične nepremičnine. Tako brez koles kot tudi tiste s kolesi...

Za vse, ki bi radi obiskali Novo Gorico: lahko vam zrihtam neprebojne jopiče...

Če ti ne gre z gozdom, kupiš pa zlatnike, pa je...

- "Jože, a veš, da je sedem moja srečna številka! Rodil sem se 7.7.1977 ob sedmi uri in sedem minut, na loteriji sem zadel sedem milijonov evrov in vse to sem stavil na konjskih dirkah na konja s številko sedem." - "Mejduš, pa to je neverjetno! In koliko si dobil?" - "Nič. Konj je bil sedmi..."

O, ne, ne bo. Zagotovo! Nima Slovenija te sreče...

Vidva in vsi ostali podobno misleči: jaz sem samo razjasnil nekaj stvari v zvezi z nakupom in gospodarjenjem z gozdom. Nikogar nikoli nisem prepričeval, da je nakup gozda edino pravilno. Lahko se kupi tudi njivo... Ali pa zazidalno parcelo. Ali pa garažo. Ali pa se gre na potovanje okoli sveta. Zaradi mene, počnite, kar vas je volja, jaz nikjer nikoli nisem nikogar prepričeval, da je nakup državnih obveznic napaka in da naj raje kupi gozd. Samo razjasnil sem, kakšne so cene gozdov, kakšen je vrstni red predkupnih pravic in podobno.

- "Slišal sem, da si se oženil..." - "Ja, sem se." - "Zakaj pa?" - "Ni mi bila všeč hrana v menzah." - "In kako je zdaj?" - "Zdaj mi je všeč..."

Alora, kmet an s hribu doma... Če imaš slab gozd, kjer je večina lesa primernega le za kurjavo, je donos okoli 7 m3 na leto na ha, kar predstavlja okoli 135 €/ha na leto - po plačilu vseh davkov, dajatev, sekačev,... Pri boljšem gozdu je letni prirastek skoraj enak, le kvaliteta lesa je boljša in se ga proda po višji ceni, ne pa kot kurjavo, zato le letni donos v € večji... Če imaš smisel in oko za gozd, pa se lahko zgodi, da dobiš v gozdu eno samo drevo, ki je tako kakovostno, da njegova vrednost presega vrednost vsega drugega lesa. Takšna drevesa je treba pravočasno prepoznati in, ko „dozorijo," se jih proda na dražbi, kjer dosežejo cene nekaj sto ali celo nekaj tisoč evrov na kubični meter. Najdražji hlod letos je bil prodan za skoraj 15.000€...

Milan, Janez in Jože se pogovarjajo na pogrebu svojega prijatelja, kaj bi želeli, da na njihovem pogrebu povedo o njih. Milan pravi: - "Rad bi, da o meni rečejo, da sem bil dober človek, ki je pomagal drugim..." Janez malo pomisli in pove: - "Rad bi, da rečejo, da sem bil ljubeč mož in dober oče..." Jože malo pomisli in pove: - "Jaz bi rad, da rečejo 'Glejte, premika se'..."

- "Ali ti veš, da ti je Micka nataknila rogove s Janezom?" - "Ti tepec, nihče ni nikomur natikal rogov, ampak je Janez nataknil Micko..."

- "Zdrav sem, moje srce je močno, jetra čista, ledvica delajo, mišice čvrste, moji možgani kot novi, naj potrkam po lesu, da se mi ne zareče ... Kdo je pred vrati, kar naprej!"

Polde se odpravi na delo v Ameriko. Ker je nekvalificiran, se zaposli kot mešalec betona In tako veselo meša beton, nakar mora sprazniti mešalec in odpeljati beton. Ker ne more vsega narediti naenkrat, par metrov stran opazi Američana in mu reče: - "Ej, pripelji karjolo!" Američan pa ga samo debelo gleda. Polde malce glasneje ponovi: - "Ej, pripelji karjolo, jebemti!" Američan pa še vedno samo debelo gleda. Polde ga vpraša: - "Okej! Do you speak English, tepec?" - "Well, of course!" - "Pol pa mi že enkrat pr'pel' tisto karjolo..."

- "Roke sem zavaroval za petsto tisoč, zlomljena noga mi prinese dva milijona, če pa si zlomim tilnik, sem pa preskrbljen za vse življenje..."

Pri malici na gradbišču: - "Končno nekaj razveseljivega v časopisu." - "Kaj pa?" - "Dva sendviča in jabolko..."

- "Vaš sin je včeraj vrgel kamen za menoj!" - "A vas je zadel?" - "Ne." - "Potem pa že ni bil moj sin..."

Milan, Jože in Janez se sprehajajo po gozdu. Pridejo do jase in zagledajo ovco. Milan: - "Kako bi bilo lepo, če bi bila tole manekenka." Jože doda: - "Kaj manekenka, ko bi bila vsaj ženska." Janez pribije: - "Ko bi bila vsaj tema..."

... Razen, če država propade. Ampak, morate priznati, da, če propade taka država in to pod tako vlado, da bi pa to bilo vredno vašega denarja...

- "V katerem znamenju si rojen?" - "V znamenju dvojčkov" - "Se mi je kar zdelo... " - "Kaj se ti je zdelo?" - "Da si rojen v znamenju dvojčkov, ker si za enega preveč neumen..."

- "Kaj pa ti počneš v vojski?" - "Bombe čistim." - "A ni to nevarno, kaj pa če kakšna eksplodira?" - "Kaj me briga, saj niso moje..."

Če bi se to zgodilo pri nas, bi bil za to kriv Janša! V Sloveniji je itak vedno za vse kriv Janša...

- "Imate cilindrično ključavnico?" - "Nimamo." - "Kaj pa kakšno drugačno?" - "Tudi nimamo." - "Zakaj imate pa potem trgovino sploh odprto?" - "Ker nimamo ključavnice..."

- "A ti veš, da je moja Micka homoseksualec?" - "Ne trapaj. A ti sploh veš, kdo je homoseksualec?" - "Kdo?" - "To je tisti, ki ima rad moške!" - "Saj!"

- "Kaj počneš, Jože, sediš in razmišljaš?" - "Kje pa, samo sedim..."

Zakaj blondinka na rano postavi uro in ne flajšter? Ker čas celi vse rane...

Ja, je "hierarhija". Ampak, če se nihče od tistih nad teboj ne zagrebe, ga lahko kupiš. Predkupno pravico pri nakupu kmetijskega zemljišča lahko uveljavljajo predkupni upravičenci po naslednjem vrstnem redu: 1. solastnik; 2. upravičenec iz 25.a člena Zakona o kmetijskih zemljiščih; 3. kmet, katerega zemljišče, ki ga ima v lasti, meji na zemljišče, ki je naprodaj; 4. zakupnik zemljišča, ki je naprodaj; 5. drug kmet; 6. kmetijska organizacija ali samostojni podjetnik posameznik, ki jima je zemljišče ali kmetija potrebna za opravljanje kmetijske oziroma gozdarske dejavnosti; 7. Sklad kmetijskih zemljišč in gozdov Republike Slovenije za Republiko Slovenijo. Če se nihče od teh sedmih ne zmeni za določeno parcelo, jo lahko kupiš. In če se preveč ne opeva prodaje, niti ne vedo, da se je kakšna parcela prodala, dokler ni prepozno... Sicer mora namera o prodaji viseti določen čas na oglasni deski na Upravni enoti, ampak jih je presneto malo, ki to oglasno desko redno prebirajo...