Slivka

Da bi na streho naložil 200 kg in vozil naokoli? Saj bi se kaj oglasil glede tega, ampak moram biti lepo tiho. Ker jaz sem jih vozil 300 kg... Je pa res, da na BTjki, ki je v bistvu tovorno vozilo, pa je namenjena tovorjenju... Kar se pa strešnega šotora tiče, se pa ne sekiraj. Šotor sam po sebi tehta 40 kg (tavečji, manjši so lažji) in jih lahko lepo prevažaš. Ko pa se ustaviš, pa lahko mirne duše zlezeš na streho. Avto na mestu zdrži še en enak avto na svoji strehi. Drugo je med vožnjo, kjer so udarne jame, ležeči policaji, ovinki, ... Ko pa je parkiran na mestu, pa zdrži. Če torej ne boš ponoči prav divje obdeloval žene, se nimaš česa bati. So pa strešni šotori kar draga zadeva. Jaz sem že premišljeval, da bi se ga lotil v "samogradnji"...

Kdo pa? Božiček? Poplava v Sahari? Suša v Amazoniji? Možakar je šel na pregled v javno zdravstveno ustanovo, poseg je plačal ZZZS. In možakar je tej javni zdravstveni ustanovi zaupal, da ima usposobljeno ekipo in primerno opremljene laboratorije. Ta javna zdravstvena ustanova pa je vzorce poslala podizvajalcem. Zdaj pa zgodbo malo obrnimo. Ti kupiš Mazdo. Pa se izkaže, da so Japonci nek del dali delati podizvajalcu v Mehiko. In ravno ta del ti crkne še pred iztekom garancije. Koga boš krivil za to: Mazdo ali Mehičane? Od koga boš zahteval, da to popravijo pod garancijo: od Mazde ali od Mehičanov? Bi bilo pa zanimivo, če bi se raziskale kakšne povezave med vodilnimi v javnem zdravstvenem zavodu in podizvajalcem. Če bi kdo upal...

Meni je še vedno bolj všeč Mazdin sistem. Vsaj dvolitrski turbo-dizel na Mazdi 5 je imel to odlično rešeno - vsaj za moje pojme. Na servisu si nalil olje do MAX in po 20.000 km je počasi prišel na MIN. Mi smo pri 340.000 km nalili do MAX in do prodaje smo pokrov motorja odprli samo enkrat - pa še to zato, ker je kupca zanimalo, kakšen je in če kaj pušča olje... Tale FucksWagen je pa kot majhen otrok: ves čas se moraš ukvarjat z njim in če mu ne posvečaš dovolj pozornosti, jo zahteva. Takoj in zdaj! In ga ne briga, če imaš ti druge plane... Veš, @Boss, meni se ta sistem ne zdi prijazen. Jaz bi rad imel zanesljiv avto, ki mi služi vedno in za vse. Ne pa načičkan multimedijski zabaviščni center na štirih kolesih, pri katerem nikoli ne vem, ali bo sploh prišel iz garaže in - kar je še huje - ali se bo vanjo vrnil...

Mene malo spominja na prvo generacijo Espaceja... Ali pa Chraislerja Vojagerja...

12.700 km. To je zdaj že tretjič...

Bi šel po snegu kot po tračnicah...

Če bi tista blondinka na eni strani vlekla zrak noter in ga na drugi strani spuščala ven, ne bi bil dolgo časa v njeni bližini. Če bo tisti filter tako opravljal svoje delo... Ga ne bo heroja, ki bi v tisti kabini upal prižgati vžigalico...

Za Costo držiš kozarec presenetljivo naravnost...

Se že drugi dan zapored informiramo, pa fant še vedno ne ve, kam bi šel v srednjo šolo... Po njegovem najraje nikamor...

Moj pokojni sosed je rad rekel: - "Pri nas je tak Texas zato, ker ljudje nimajo orožja. Če bi vsak za pasom nosil pištolo, zagotovo ne bi bil tak Texas..."

- "Tule imate recept za zdravilo. Jemljite ga na osem ur po eno kavno žličko." - "Hvala. A bi mi lahko napisali še recept za uro in žličko?"

Kako na Gorenjskem popisujejo prebivalstvo? Po cesti navzdol zakotalijo kovanec za en euro...

- "Oče, imam tak problem, ki ga zmoreš rešiti samo ti." - "In kakšen je ta tvoj problem?" - "Brez denarja sem..."

- "O, Joža, tebe pa že celo večnost nisem videl. Pridi, greva na pijačo. Boš pil pivo ali radensko?" - "Odvisno." - "Od česa pa?" - "Odvisno, kateri plača."

- "Ljubica, kaj naj ti kupim za rojstni dan?" - "Saj ni nič treba." - "Veš, da sem o tem že cel teden premišljeval pa sem bil enakega mnenja..."

Na koncu sestanka direktor vpraša: - "Še kakšno vprašanje?" - "Ja, a vi je#ete še koga drugega razen nas?"

Za ostalo se ne bom oglašal, edino filter kabine gledam pa sem malo v dvomih. Mislim, glede na to, da je na njemu slika blondinke - misliš, da bo znal opraviti svoje delo?

- "Škoda, da nisem pritlikavec! Ti sploh ne veš, kako lep razgled bi imel!" - "A ja?" - "Kar poglej okoli sebe! Skoraj vsaka druga nosi miniko. Pa si zamisli, da si manjši od enega metra..."

- "Tata, kakšne barve je sliva?" - "Modre." - "Zakaj je pa ta rdeča?" - "Zato, ker je še zelena..."

- "Hčerka, mislim, da ne hi bilo slabo, če bi svojega fanta kdaj pa kdaj pripeljala v naš vinograd." - "Ampak on ni za delo v vinogradu!" - "Za strašilo bo pa dober..."

Mariji je na kmetiji šlo vse slabše in se je odločila, da bo šla v mesto za gospodinjsko pomočnico. Ko najde družino, jo gospodinja vpraša: - "Kuhati znate? Veste, nas je pet!" - "Ni problema! Doma sem kuhala za trideset svinj..."

Kmeta se pogovarjata: - "Če si hočeš zgraditi veliko kmetijo, moraš garati." - "Jaz sem se ravnal po drugem načelu." - "Kakšnem?" - "Kmetijo sem visoko zavaroval, potem pa jo nizko prižgal..."

o kmetiji hodijo geometri in nekaj merijo. Kmet jih opazuje in dobi pojasnilo: - "Oča, merimo, ker bo tod, kjer leži vaš hlev, potekala železniška proga!" - "Kar naj poteka, samo vedite, da jaz vrata ob sedmih zvečer zaklenem..."

Sin pride v bolnišnico obiskat bolnega očeta. Zdravnik mu reče: - "Slabo mu kaže. Lahko ste pripravljeni na vse." - "Ne bo držalo. Obljubil mi je samo pol kmetije..."

- "V salami, ki sem jo včeraj kupil pri vas, sem našel matico!" - "To je samo še en dokaz, kako traktorji in stroji v kmetijstvu spodrivajo krave, konje in ostale živali..."