Slivka

Karavan brez strešnih sank. Mogoče bo pa koga tu na forumu zamikalo...

Kar oglašaj se! Jo boš še ti srečal, pa boš po odtisu videl, če je ravna...

- "Kaj običajno uporabljaš po britju?" - "Flajštre..."

Mlada kur#a sreča upokojenca in ga nagovori: - "Oča, posodi mi sto evrov. Ti bom vrnila, ko boš lahko..."

Sodnik vpraša obtoženega: - "Zakaj ste ubili svojo soprogo, in ne njenega ljubimca?" - "Bilo mi je lažje ubiti eno ženo, kakor vsaki dan novega ljubimca..."

Ženske so sitne samo v treh primerih: - ko dobijo - ko ne dobijo - ko bi morale dobiti Drugače so pa čisto v redu...

A b ti rd mojo lopato sreču?

- "Poglej, dragi, enake mere imam kot miss sveta!" - "Že, že - toda ne na enakih mestih..."

Na železniški postaji: - "A moram za otroke tudi plačat?" - "Pod sedem ni treba." - "Dobro. Jaz imam samo tri..."

- "Dober dan, fantek, ali je oče doma?" - "Ni ga." - "Kje pa je?" - "Ne vem, ga grem vprašat..."

Micka in Jožefa: - »Kok pa s' dobiva, ksta naša dva v hosti podirava smreke in je Tvoj France škripnu pod smreko.« - »120.000€.« - »Bog se me usmil! Moj bk Ivan je pa odskoču...«

Ginekolog po pregledu: - “Gospa, stvar je kar resna, tri mesece z možem ne smete imeti spolnih odnosov. Bo šlo?” - “Ni problema, saj imam ljubimca...”

Danes si bo Chuck Norris vzel dva dni za počitek, jutri bo pa spet na delu...

Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam. Kriminalist mu pokaže značko in pravi: - "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!" Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom. Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: - "Potegni značko ven! Pokaži mu značko!"

- “Moja tašča kuha tako, kot vsi ti veliki šefi po televiziji …” - “Super, da v vaši družini nekdo odlično kuha.” - “Saj nič ne skuha …” - “Če si pa rekel …” - “Stoji sredi kuhinje, ukazuje in se dere na nas!”

Pepca zavistno prijateljici Štefki: - “O kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?” - “Kje pa? Le krompir, korenje in fižol.” - “A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?” - “Okopavala...”

... in se pripeljali marsikam, kamor se s temi SUVi ne da. Pa 10 cm snega na cesti ni pomenilo, da se življenje ustavi. Eh, ja, to so bili časi...

Na Fiatu se mi je prižigala samo lučka, ki opozarja na prazen rezervoar. Na Hondi prav tako. Na Mazdi 5 se je tudi prižigala ta lučka, samo opazno bolj poredko - je imela precej večji rezervoar... Na FucksWagnu mislim da ni lučke, ki se ne bi že prižgala... Če pa obstaja kakšna, da se do zdaj še ni prižgala, je pa to zato, ker nima stika in je v okvari... Poleg trikotnika ne napiše nič. Če napiše, je to na tisti plazmi sredi armaturke. Če imaš med vožnjo čas gledat... Ostane pa zapisano, dokler je napaka aktivna. Če med vožnjo nimaš časa gledat na monitor in brat, lahko greš po vožnji skozi vse menije in preiščeš cel splet, kje bo kaj napisalo. Če je napaka še aktivna, če ne, ti bo povsod pisalo, da je vse v redu... In to se mi je zgodilo. Ko sem imel čas se ukvarjat z avtom, napake ni bilo več. In nihče ne ve, zakaj se je prižgala in nihče ne ve, zakaj je ugasnila in nihče ne ve, kaj je bilo in nihče ne ve, kdaj bo spet...

Danes imam malo več časa, pa odgovarjam za nazaj. Ne, ta lučka ni za Vitrex. Ta lučka je opozorilo, da je nekaj narobe, da pa ni nič kritičnega in lahko nadaljuješ z vožnjo - do servisa. Torej, avto ni v redu, ni pa treba avtovleke klicat...

Jah, to je že malo "siva cona"... Kamnolom ni ravno ob avtocesti, ni pa ob nekih gozdnih poteh... V "gospodarske namene" lahko vlečeš dve prikolici, ampak skupna dolžina ne sme presegati 18 metrov in skupna teža ne sme biti preko 44 ton. Pri meni je bilo to izpolnjeno. Sem "nosilec kmetijske dejavnosti" in sem vozil zase, dolžina je bila manj kot 18 metrov, teža pa tudi manj kot 40 ton. Ne moreš pa vleči npr. čolna na prikolici, pripetega za počitniško prikolico. Vsaj ne po Evropskih zakonih, mislim pa, da je v Ameriki in Avstraliji tudi to dovoljeno... Prva prikolica je v bistvu traktorska prikolica. In sem pridobil mnenje Agencije za varnost prometa, če lahko tovorno vozilo (kar Mazda BT-50 po homologaciji je), vleče traktorski priklopnik. So potrdili, da lahko, ampak je v tem primeru omejitev hitrosti max. 40 km/h (smiselno) in zadaj mora biti to označeno. No, jaz na zadnji prikolici nisem imel nalepke. Ups... Ja, pa "traktor" mora imeti rotacijsko luč. Ko sem šel iz kamnoloma, sem jo montiral. Vseeno sem bil vesel, da nisem srečal nobenih policajev. Če drugega ne, bi izgubil ogromno časa, preden bi vse prežvečili. In kljub vsemu zna biti, da bi našli kakšno reč, ki pa ne bi bila v skladu s predpisi. Če drugega ne, bi se lahko zgodilo, da bi ravno takrat kakšna žarnica pregorela. Saj jih je bilo dosti na izbiro... In policaj itak vedno nekaj najde...

In klinc pa dopust z lopato v roki - pa ne zato, da bi koga prelopatal, ampak imam nekaj preko dveh ton peska za premetat...

Ne, ni se zatipkal. Pri "Gas Auto" jim je zmanjkalo denarja za razvoj, ker so morali plačevat neke odškodnine. Pa so malo pobrskali po arhivu in našli neke dokumente, da so pri Wartburgu razvili nov motor, ki pa še ni šel v proizvodnjo. In so ga zdaj izdelali pod svojim imenom... In resnični je ta motor resna konkurenca starim Wartburgom in Trabantom - tako po porabi kot po zanesljivosti...

Toliko, da se bom ob Novem letu spomnil, zakaj je povprečna poraba 16,5 litra na 100 km. Tehtnica je pokazala 5060 kg skupne teže...

Zloglasni vlomilec spet stoji pred sodnikom: - "S tem vlomom nimam čisto nič!" - "Česa ne poveste? Na kraju zločina ste pustili prstne odtise!" - "Ha, to sploh ni mogoče! Saj sem nosil rokavice..."