Slivka

A to ga misliš uporabljati kot nadstrešek za Miato?

Koliko "obožujem" FucksWagna, to si misliti ne morete. Tisti trikotniček je ugasnil sam od sebe. In nihče ne ve, zakaj se je prižgal in nihče ne ve, zakaj je ugasnil... Skoraj kot Opel...

Ja, glej, če ima čistilka 20€/h, kaj se čudiš, če ima mehanik 50?

Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali... "Igrišče je predolgo!" je rekel prvi. "Jame so preveč globoke!" je rekel drugi. "Vzpetine so previsoke!" se je oglasil tretji. Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni penzionist: "Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je dobro vsaj to, da smo pri naših letih še vedno na gornji strani trave..."

Sredi močnega naliva ženska stoji zraven avtomobila in gleda preluknjano gumo. Končno poleg nje ustavi neki voznik. Stopi iz svojega avtomobila in ji zamenja gumo. Ko z delom konča, naglas reče: - "No, gospa, končal sem!" - "Malo tišje govorite." - "Zakaj pa?" - "Moj mož spi na zadnjem sedežu, pa ga ne bi rada zbudila..."

- "Ne jem več rdečega mesa!" - "Visok pritisk?" - "Ne, nizka plača..."

En star, ampak še zmeraj dober... - “Greš z nami na pivo?” - “Žena ne pusti.” - “Slovenec si, ne jamraj! Išči rešitev, da prideš!”

Žensko zmoti neprijeten hrup iz sosednje sobe: - “Sine, kaj ropota v tvoji sobi?” - “Vključil sem tekaško stezo, malo bom tekel.” - “Ne teci predaleč! Kmalu bo večerja... ”

Danes sem pa videl 50 odtenkov sive. Danes mi je v pisarno prišlo vsaj 50 upokojenk in nekaj upokojencev...

Ni ravno dobra reklama, da ima avto, ki ga prodaja, že kar fiksno montiran obroč za vleko spredaj desno...

Ne še, ampak tisti trikotnik namiguje, da je čas, da grem pozdravit serviserje. Konec koncev, letos sploh še nisem bil na servisu... In pomisli - februar je že!

Danes sem imel razgovor za službo v prodaji. Direktor podjetja je pred mano postavil svoj prenosnik in rekel: - “Želim, da mi prodaš ta računalnik.” Vzel sem ga v roke, zapustil podjetje in odšel domov. Pozneje me je šefe poklical domov in rekel: - “Takoj zdaj mi ga vrni!” Odgovoril sem mu: - “Stopetdeset evrov in je vaš!”

- “Ponoči sem imel neverjetno resnične sanje.” - “Kaj je bilo?” - “Sanjal sem, da sem brez prebite pare.” - “In kaj je bilo potem?” - “Zbudil sem se in vse je bilo res...”

Kako je pa kaj na Obali? Za kopat je morje najbrž še premrzlo. Mogoče kdo ve, po koliko so karte v Žusterni? Pa če v Planetu Tuš v Kopru vrtijo kak zanimiv film?

Zdaj se bodo pa začeli treskat med seboj. Sicer je to povsem prav, da se stvari postavijo na svoje mesto. Smilijo se mi samo tisti, ki v času teh pretresov potrebujejo zdravniško pomoč... Ko bo pa enkrat splaval na površje ves drek, ki se je nabral skozi desetletja, se bo pa vsaj vedelo, kje začeti reševati...

Tesla jih mora, ker nima alternative...

A, poglej no. Sem bil prepričan, da je SAAB vgrajeval Fordove motorje. Torej pri SAABu niso tako butasti, kot sem mislil da so...

- “Sem slišal, da po novem hodiš v fitnes.” - “Res je.” - “Katera vaja ti je najtežja?” - “Plačilo mesečne karte...”

Zdravnik kirurg slavni pevki sporoči slabo novico: - “Morali vam bomo odstraniti slepič, ki se je vnel.” Zvezda prestrašeno: - “Ojoj. Pa se bo po operaciji videla rana?” Zdravnik: - “Odvisno od tega, kako globok bo vaš dekolte...”

Trg je povedal svoje.

Mala Ankica vpraša mamo: - “Mami, kaj pomeni devištvo?” Mama malce zardi, nato pa razloži hčerki: - “Ko se imata mami in ati zelo rada in hočeta to pokazati drug drugemu…” Hčerka prekine mamo: - “In nato da oče darilo mami?” Mama: - “Ja, oče da zelo posebno darilo mami. Vzame svojo posebno stvar in jo položi na posebno mamino mesto. To naredi mamo zelo veselo. In ko je tudi oče zelo vesel pride do nekakšne eksplozije. In to je nekakšna vrsta ljubezni … in dokler ne doživiš tega si devica.” Hčerka, ki je pozorno poslušala pogleda steklenico oljčnega olja na kuhinjskem pultu in vpraša: - “Dobro, in kaj potem pomeni ekstra deviško?”

Moški si na spletni strani Avto.net ogleduje rabljene avtomobile, ko zagleda popolnoma novi Lamborghini Gallardo za skromnih 500 €. Nasmehne se, saj misli da je le šala, a čez nekaj časa iz radovednosti vseeno pokliče prodajalca. Oglasi se ženska, ki ga povabi na testno vožnjo. Moški naslednji dan pride do prodajalke. Opazi da ima ta zelo lepo hišo in veliko posestvo. Prodajalka ga odpelje v garažo, kjer moški zagleda sijočega Lamborghinija v popolnoma brezhibnem stanju. Nato vpraša prodajalko: - “Zakaj ga prodajate za tak drobiž?” - “Veste, moj mož je pobegnil s svojo tajnico. Rekel je, da lahko obdržim hišo in vse ostalo, le avtomobil naj prodam, ter mu pošljem denar...”

Kako, pa saj si napisal, da prodajaš Fordov motor pod SAABovim pokrovom...

Doktor pride do pacienta in pravi: - “Imam eno dobro in eno slabo novico.” - “Povejte mi najprej slabo.” - “Imate pljučnega raka.” - “A katera je dobra?” - “Na Lotu sem zadel sedmico!”

Gre mali zajček po gozdu in sreča mulo. Prične se pogovor: - “Živijo, jaz sem zajec. Kdo si ti?” - “Jaz sem mula.” - “In kaj je to mula?” - “Mula je, ko ti je oče konj a mama oslica.” Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na volčjaka: - “Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?” - “Jaz sem volčjak.” - “Kaj je to volčjak?” - “To je, ko ti je oče volk a mama psica.” Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na muho: - “Jaz sem zajec, a kdo si ti?” - “Jaz sem konjska muha.” Zajček jo pogleda od vrha do tal in v smehu reče: - “A daj, ne seri!”