Slivka

Te čisto razumem. Tudi jaz imam Forda, pa počasi premišljujem, da bi celo na kakega ne-dizla pristal, samo, da se ga znebim...

Ne, k nam v službo pride kdaj pa kdaj en Štajerc...

- “Včeraj zvečer nisem mogel nikakor zaspati.” - “A res? Kaj te muči?" - “Celo noč sem premišljeval, od koga bi si lahko sposodil 2000 evrov, zato nisem mogel spati.” - “Pa zakaj se nisi oglasil pri meni?” - “Imaš 2000 evrov za posodit?” - “Ne, imam pa uspavalne tablete...”

Upokojenki skupaj pleteta in se pogovarjata. - “Kaj naj storim? Moj mož se kljub petinosemdesetim letom še vedno spogleduje z drugimi, mlajšimi ženskami.” - “Ne skrbi. Jaz sem nekoč imela psa, ki je tekel za vsakim avtom, ki je peljal mimo, pa niti enega ni ujel...”

V kliničnem centru kirurg stopi do primarija. Kirurg: “Imam pacienta, ki ga moram nujno, preko vrste operirati.” Primarij: “Kaj pa ima, da je tako nujno?” Kirurg: “Ogromno denarja...”

Mariborčan Franček se je z avtom odpravil na dvorjenje k dekletu na Gorenjsko. Imel pa je en manjši problem. Snega je bilo preveč, cestno službo je presenetilo, in avto ni mogel premagati trojanskega klanca, zato je ostal na Štajerski strani. Poklical je svojo izvoljenko: - “Halo, Micka, Franček tu!” - “Pa kaj je ljubi? Kje pa si?” - "Na Trojanskem klanci, čuj!” - “In kaj zdaj?” - “Pa jaz sen obtiča!” - “Ja, če si pa ob tiča, pa kar ostani tam!”

Blondinko na domu obišče gradbinec. Od stropa do tal premeri njeno malo garsonjero, dvakrat dobro premisli, nato pa začudeno vpraša: - “Zakaj točno želite trikrat pregraditi ta mali prostor!?” Blondinka mu ponosno odgovori: - “Ker se želim pohvaliti s trisobnim stanovanjem v središču Ljubljane!”

Kako prepoznate hišo, kjer žena slabo kuha? Po debelem psu...

Zakaj ima svetlolaska pod vzglavnikom vrečko sladkorja? Zato, da sladko sanja...

Samo eno ropotarnico imam in ta ni primerna, da grem po kakšno robo Z avtom sem pa v 35 do 45 minutah v dolini, odvisno od vremena. Edino, če toliko traja, da reklame pridejo do mojega nabiralnika. Pošta Slovenije ima Rene v svojem voznem parku...

Kljub večernim uram sem jo peljal v avtopralnico. Za tiste, ki dvomijo o tem, sem jo celo slikal: Naslednjič jo bom pa mogoče celo opral...

- »Kaj sta storila po poročnem slavju?« - »Takoj sva šla na poročno potovanje.« - »Z vlakom ali z avtomobilom?« - »Z avtomobilom. Vozila je žena.« - »In kje sta preživela medene tedne?« - »V bolnišnici...«

Moja plača je kot ženska menstruacija: krvavo jo zaslužim, dobim jo enkrat na mesec, traja štiri, pet dni, potem se pa lahko je#em...

Jaz se ne bojim umetne inteligence. Umetna inteligenca mi nikoli ne bo vzela službe. Samo idiot bi opravljal moje delo...

Ma goni jih u..... Vsak dan dobim v nabiralnik za en zvezek reklam. Ko pa pridem v trgovino, pa nihče nič nima...

Kako veš, da si star? Ko ob besedi AKCIJA ne pomisliš na vragolije v postelji, temveč na znižana piščančja bedrca v Lidlu...

Moški pride na urgenco, ves opraskan in polomljen. - "Ste imeli prometno nesrečo?" - "Ne, kihnil sem v omari..."

- "Kaj počneš?" - "Vadim potrpežljivost." - "In kako ti gre?" - "Marš u pi#do materino!"

Se dve plehpi#ke pogovarjata in pravi prva: - "Sem včeraj spoznala luštnega fanta pravi, da vozi Mercedesa za 250 jurjev in pisarno z razgledom in službeno potuje po celem svetu. A misliš da bi spala z njim?" - "Uf, mečka za 250 jurjev, pisarna z razgledom pa potovanja to je kar za poročit. Pa vprašaj če ima kakšnega kolega." Čez par dni: - "A si spala z tistim tvojim?" - "Mah, sem, ja." - "Kje pa dela tale tvoj?" - "Šofer pri Nomagu je. In ja, ima par kolegov..."

Kakšna je razlika med Bogom in zdravnikom? Bog ne misli, da je zdravnik...

- "A je tvoj bivši fant imel VolksWagna?" - "Ja, kako pa veš?" - "Vidim, kako loputaš z vrati od moje Mazde..."

Prometni policist ustavi blondinko in začne pisati kazen, blondinka pa njemu: - "Ampak nimam denarja." - "Potem je najbolj pametno, da se nekako dogovoriva." - "In kaj se lahko pametno dogovoriva, jaz sem blondinka, ti pa policaj..."

Gledam album moje mame: - leto 1931 - rojstvo (1 slika) - leto 1945 - končala osnovno šolo (1 slika) - leto 1955 - končala fakulteto (1 slika) - leto 1962 - poroka (2 sliki) Pa pogledam še album moje hčerke: - ura 19:38 - odhod ven (29 slik) - ura 19:43 - držanje kave z nasmehom (13 slik) - ura 20:01 - odhod do stranišča (7 slik) - ura 20:04 - srečanje prijateljice pred straniščem (26 slik)

Sodnik vpraša tožnika: - "Obtoženi vam je rekel, da ste nori. Je to res?" - "Res je." - "Zakaj ga pa potem tožite?"

Sodnik je vprašal obtoženca: - "Česa ste obtoženi?" - "Bigamije! Oženjen sem s tremi ženskami." - "To pa potem ni bigamija ampak trigonometrija..."