Slivka

Več ljudožercev je nedavno zaposlila velika korporacija. - "Sedaj ste del podjetja. Od sedaj imate isti status kot vsi ostali in na voljo imate menzo za malico, ampak prosim, če ne jeste zaposlenih." Ljudožerci so obljubili, da ne bodo. Štiri tedne pozneje njihov šef pripomni: - "Vsi delate zelo trdo in sem zelo zadovoljen z vami. Vendar, pred kratkim je izginila ena izmed naših tajnic. Ali kateri izmed vas ve kaj se je zgodilo z njo?" Ljudožerci složno odkimajo z glavami. Potem, ko je šef odšel, se vodja ljudožercev obrne k ostalim in reče: - "Kateri izmed vas idiotov je pojedel tajnico?" Iz skupine se obotavljajoče dvigne roka, nato vodja ljudožercev nadaljuje: - "Ti kreten! Že štiri tedne žremo menedžerje in nihče ni opazil, ampak neeee, ti debil si moral pojesti tajnico!"

Se gleda blondinka v ogledalo pa pravi: - "Ogledalce, ogledalce na steni, povej, katera najlepša na Zemlji je tej?" - "Ja, miss sveta, butara..."

OGLAS: Star sem 38 let, iščem ženo za resen odnos. Poklic: 9 let član parlamenta RS Lastnosti: marljivost, pripravljenost težko delati, pravičnost, resnicoljubnost, nepodkupljivost, boj za pravice revnih ODGOVOR: Stara sem 30 let. Poklic: 15 let prostitutka Lastnosti: devica

Nekako tako kot je vzdrževanje Mazde BT-50 bistveno cenejše, če si malo naglušen...

In potem me bodo prepričevali, da je Ford eno resno vozilo...

Še zmeraj imajo manjše od mene... Mislim na Mazdo BT-50, da ne bodo komu kakšne druge misli letele po glavi...

Ujel sem ženo z drugim! Prvi, tretji in četrti so mi pa ušli...

Najboljši primer simbioze med floro in fauno je sarma.

V vaški gostilni sedijo za mizo štirje pijančki. Tišina... Čez nekaj časa pa en od njih rigne. Čez nekaj časa ta drugi prdne. Kmalu zatem pa tretji pokozla celo mizo. Takrat pa četrti ves besen vstane in zakriči: - "A boste že nehal debatirat o teh naših politikih!!!"

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri kmetiji na samem. Potrka na vrata in čaka. Odpre mu en mali fantek: - "Je fotr doma?" - "Ne." - "Kaj pa mat?" - "Ne. Sta oba šla v mesto." - "Kaj pa tvoj starejši brat Berto?" - "Ne, tudi on je šel s starši." Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje. Fantek mu reče: - "Če rabite kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte." Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove: - "Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani." - "Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotram rešit. Vem da za bika računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota..."

Prostitutka je najboljša trgovka: ima robo, to robo proda in še vedno ji ostane ta ista roba...

Poštar pozvoni. Na vratih se je pojavil Janez v spodnji majici. Okoli njega teče razposajen trop majhnih otrok. Iz stanovanja se vije vonj po kuhanem zelju in sliši se nerganje njegove Micke. Poštar ga je vprašal: - "Ali tukaj živi Janez Novak?" - "Ne!" - "Kaj? Na vratih piše Janez Novak. Ste to vi?" - "Ja, sem." - "Pa, sem vas lepo vprašal, ali tu živi Janez Novak, pa mi pravite, da ne." - "Prijatelj, ali ti temu rečeš življenje?"

- "Si poročena?" - "Ja, poročena sem z zdravnikom." - "In ali je ta tvoj zdravnik bogat?" - "No, saj ne misliš, da sem se poročila zaradi zdravstvenih težav, kajne?"

Robert se brije zjutraj v kopalnici pred ogledalom in se mu dvigne. Pa vpraša Tino: "Tina, zakaj se mi vedno dvigne, ko se brijem?" "Zato, ker vidiš pi#do v ogledalu..."

Moški gre skozi park in zagleda jokajočo starko. Pride do nje in jo vpraša: - "Oprostite, zakaj jočete?" - "Veš, imam fanta, ki je 22 let mlajši od mene. Vsako jutro se ljubiva, pripravi mi zajtrk, pospravi mojo hišo, naredi vse zame..." - "Torej, v čem je problem?" - "In popoldne se spet ljubiva, naredi mi kosilo, moja najljubša jed, zelo je dobra." - "Ja, in zakaj jočete?" - "Zvečer mi pripravi večerjo in sladico, potem se spet ljubiva do 2. zjutraj. " - "In kaj je torej tako grozno?" - "Pozabila sem, kje živim..."

Ko se je - jem. Ko se pije - pijem. Ko se uživa - uživam. Ko se dela - se umaknem, da nisem v napoto...

Za tistega bo uspeh, če bo zdržal 15 mesecev, ne pa 15 let. Vsekakor se ga lastniki (še bolj pa lastnikova denarnica) naveliča že prej in ni nobenih težav, če ne bo več delov za njih...

Če se evropskih, starejših od 15 let, ne bo dalo popravljat, ker se za njih ne bo dobilo rezervnih delov, pa kaj... Za Mazde se bo še vedno dalo dobiti preko kakšnega ebaja ali česa podobnega...

Kupil Jože novega Ferrarija in šel na prvo vožnjo. Čez nekaj časa malo bolj pritisne na plin, odpelje 200 na uro in uživa v vožnji. Gre tako mimo policije, ti obvestijo naslednjo patruljo, ki ga je hotela ustaviti, a Jože le mimo njih in tako trikrat, dokler se končno ni ustavil. Jože stopi pred sodnika za prekrške in ga ta vpraša: - "Dobro, Jože, zakaj nisi nehal, ko je policija signalizirala?" Jože je skomignil z rameni in odgovoril: - "No, nisem vedel, da so policisti." Sodnik ga je pogledal čez očala in vprašal: - "Kako nisi vedel, da na njihovih uniformah piše policija?" Jože je zmajal z glavo in rekel: - "Eh, vsi polovica mladih v mestu imajo na hrbtu napisano Ronaldo, pa nobeden ni pravi..."

Ja, res imaš: jaz sem povedal vic iz leta 2011, ti pa iz leta 2023. Torej jaz govorim starejše vice... Zanimivo, da se spomniš vica iz leta 2011, tistega iz leta 2023 pa ne... Kakorkoli, a ste slišali tega: Toni se jutro po službeni zabavi zbudi z glavobolom, groznim zadahom in popolno luknjo v spominu. Odpravi se v kuhinjo, kjer mu žena že pripravlja kavo. - "Alenka, od sinoči se ne spomin ničesar! Povej mi, ali je bilo tako grozno, kot se mi dozdeva, da je bilo?" - "Še huje je bilo! Popolnoma si se osmešil pred vsemi, poleg tega pa si grozil nadzornemu svetu in žalil predsednika uprave, tako da te je odpustil!" - "Ah, poščijem se na njega." - "Saj si tudi se!" - "A, jebi ga." - "Saj sem ga, tako da si dobil nazaj svojo službo..."

Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus. Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo štengo. Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka. V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še vedno ne gre. Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne zadrgo. Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka! Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v bus. Bejba se zaprepadeno obrne in reče: - "Ja kaj si pa mislite, da me takole otipavate, saj se sploh ne poznava". - "Glede na to, da ste mi že trikrat odpeli šlic, sem mislil, da sva že frenda..."

Moški stoji na banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre vanj. Zdi se mu znana. Ona mu reče: - "Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok." In se obrne in gre. Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je morda ponesrečilo in imava otroka? Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na biljardni mizi casinosja v Portorožu pred leti? Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002? Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo. Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi. - "Počakajte, ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?" - "Ne!" - "Ali sem vas kdaj kavsal na Ježici?" Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika: - "Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašega sina!"

Kakšen moraš biti da prideš v nebesa? Mrtev...

Gasilec za 800 EURO rešuje življenja. Učitelj za 900 EURO pripravlja ljudi na življenje. Vojak za 1.000 EURO na mesec tvega življenje. Umetnik za 1.500 EURO polepša življenje. Politik pa za 5.000 EURO zajebe življenje vsem…

Pride Albanec v bife. Vpraša punco za šankom: - "Maš Fanta?" - "Ne." - "Pol daj Kokakolja!"