Slivka

E, točno tako! Saj pravim, če bi cigarete tako pakirali, jih polovica neha kaditi, ker bi jih prej minilo...

Eno opozorilo pri nakupu v tujini, da ne bo kasneje jok... Prijateljev brat je kupil dve leti star VW Tuareg v Nemčiji. Vsem, ki so le hoteli poslušati (in tudi tistim, ki niso...) je ponosno razlagal, kako je prišel okoli 2.000€ ceneje kot če bi vzel pri nas. Po sedmih mesecih je crknil menjalnik. In zdaj vsem, ki le hočejo poslušati (in tudi tistim, ki nočejo...) razlaga, kako nov menjalnik košta 9.000€, VW je še v garanciji, garancije pa nihče noče priznat... Naši serviserji razlagajo, da je bil kupljen v Nemčiji in naj kar tja pelje, Nemci pravijo, da ima zdaj SLO tablice in naj kar tu ureja. On pa fehtari sorodnike, prijatelje in sodelavce, da ga vozijo naokoli, dokler se servisi ne zmenijo med seboj, kdo bo to urejal pod garancijo...

Jebalo jih pakiranje kondomov pa preden odpreš to kurčevo škatlo te že vse mine. Če bi škatlo cigaret tako zapakirali pol ljudi neha kadit ker jih prej mine preden odprejo. Pa brez škarjic ali noža to skoraj ne odpreš...

Moram si kamero kupit! Danes se peljem, pa pred menoj še dva avta. Bližamo se semaforju in zelena začne utripat. Ta prvi (neka modra Škoda) pa se začne ustavljat. Ta drugi (pustimo stat, katere znamke je bil) pa na levo, mimo in skozi križišče, ko se je pravzaprav že prižgala rdeča. Ta prvi, ki je bil zdaj tik pred menoj, pa prižge modre lučke in za njim... Jaz sem v tem križišču zavijal desno. In me je že imelo, da bi zviznil skozi rdečo, ker sem na lastne oči videl, da se je policaj odpeljal naravnost. Ampak sem bil z avtom, ki nima tablice Ki Požegna vsako neumnost, pa sem se moral lepo obnašat...

Ja, vidiš, pri dizlu vržeš šibico notri, pa se segreje. Precej električarjev ne potrebuje šibice, da se segreje na tako temperaturo... In, če smo že pri tem, vprašanje, če bi pri dizlu kaj dosti naredil z eno šibico...

Pa še vprašanje v drugo smer: koliko čistilk ima za tako vilo?

Use j to fajn pa krasn, sam men tuki neki ni čist jasn. Mrbit zato, k sm kmet an s hribu doma... Vozilo, ki ima motor z notranjim izgorevanjem, ima bistveno več sestavnih delov in precej teh delov je bistveno težje izdelati in so precej občutljiva kot pa vozilo, ki ima elektromotor in baterijo. In vendar je električno vozilo dražje za nakup, dražje za vzdrževanje in več se kvari... Ne zastopm...

Kako si predstavljam idealno nogometno ekipo? V napadu so Židje, ki jih nihče ne sme preganjati. V sredini so črnci, Arabci in Azijci, da naredijo igro bolj barvito. V obrambi so homoseksualci, ki skrbijo za pritisk od zadaj. V golu pa je 80-letna mama, ki že 20 let ni nikogar spustila notri...

Pri tebi je druga skrajnost: ko je zunaj +40°C, moraš predhodno malo ohladit rezervoar, da ne izhlapi, preden priteče vanj. Sploh, če ni dizel...

Policijski major kadetom razloži, kaj je joint: "Vidite, odvisniki od drog uporabljajo papir, kamor dajo pol trave in pol tobaka iz cigarete, zmešanega skupaj, namesto filtra pa zavijejo košček karton ... Ko delajo joint iz tega, papir dobro poližejo, da se ne razpade in na koncu zasukajo vrh v obliko konice ..." Na to eden od povsem brez besed kadetov, ki jih je zgodba zelo navdušila: - "Pa potem?" Policijski major je nekaj časa razmišljal in končno rekel: - "Ne vem, pa če me j#b#jo, kako se potem s tem zabodejo v žilo..."

Nekega dne pride peder domov in reče svojemu ljubimcu: - "Prosim, naredi mi uslugo, nekaj me moti v riti, pomislim, a lahko pogledaš?" Ljubimec se nagne, da bi pogledal njegovo rit in ne vidi ničesar. - "Zdi se mi, da ni nič." - "Poskusi potisniti prst, res me nekaj moti." Pedrov ljubimec porine prst vanj in ga začel premikati naprej in nazaj, a nič. - "Ničesar ne čutim v tebi." - "Verjemi, boleče je, nekaj me res moti, potisni celo pest, da vidiš." Pedrov ljubimec je zavihal rokav in celotno pest stlačil v pedrovo rite ter jo malce pomiknil, ko nenadoma nekaj začuti. Pograbi in izvleče Rolexa, peder pa začne peti: - "Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday, dear ... ... ..."

Štajerc je prišel v Ljubljano iskat pravno fakulteto. Kmalu ugotovi, da se je izgubil nekje v Fužinah. Zagleda dekle in se odloči, da jo vpraša: - "Ja, punca, kje je pravna fakulteta?"? - "E, ovako: greš naravnost do semafora, jebote, potem pa zaviješ desno, jebote, pa greš na vogala, jebote, zaviješ levo pri vogalu, jebote, naprej, jebote, desno in desno za vogalom, jebote, je tvoja fakulteta." Pa Štajerc vpraša: - "A pa obstaja kakšna pot, kjer me ne jebejo na vsakem vogalu?"

Mislim, da imamo vsi spolne odnose z državo - vse nas jebejo v glavo...

Dva alkoholika se pogovarjata: - "Alkohol je največje zlo na svetu!" - "Res?" - "Ja! Zaradi alkohola sem se skregal z ženo, sosedi in prijatelji, pa še taščo sem zgrešil, ko sem pijan streljal nanjo..."

Dva mlada japija igrata golf, za prihodnje poslovne odnose! Lepo napredujeta od luknje do luknje, tik pred zadnjo luknjo pa dve ženski mencata in mencata in se tudi po treh urah ne premakneta naprej! Pa pravi prvi japi: - "Grem jaz vprašat, če naju spustita naprej!" Že napol poti se obrne in s pogledom obrnjenim v tla gre nazaj! Pride do drugega in pravi: - "Tisto sta moja žena in ljubica!" - "Zelo nerodna zadeva, grem jaz vprašat!" Tudi drugi se na pol poti obrne in gre nazaj. Pa pravi prvemu: - "Kako je svet majhen..."

Gorenjka Štajerki: - "...ma ti si prasica, da veš, navadna kurba si!" Štajerka Gorenjki: - "Saj ti bi bla tud, če ne bi bila tako škrta..."

Tega pa ne razumem lih tanartabl, kej lohko kdo prevede: - "Ko pje vidiš kak pa s kom se ene fifike porašijo, te ti je kuj jasno kak ful sovražijo, če se morajo same prežiulat."

- "Ko si neki ded išče babo, pa ful laufa za njo, ga pol na koncu ona vlovi."

Kar se tiče preobremenjenosti zdravnikov: glede na to, kako določeni zdravniki delajo - se jim sploh ne pozna kaj dosti, da stavkajo...

- "Dobro ime kake babe je odvisno samo od fseh njenih dedov, ki nea lapajo naokrog."

- "To sploh nea drži, da babe iščejo takiga deda, ki ful dosti dela. Že samo en taki jim je dovol, keri dosti zasluži, pje."

Bo zanimiv dan. Samo napisat toto Štajerščino je pa tudi umetnost... Še ena njegova izjava: - "Vlko fprašanje, ki mu še nisn našo odgovora tudi po trijeset letih študiranja ženske duše, je: pa kaj bi te tota baba sploh rada?"

Danes imam v službi enega pravega Štäjerca na obisku. Bo še zanimiv dan... Ena njegova izjava: - "En pametni ded, en res pametni ded nikol nea ugovarja svoji tastari. Raje počaka, da začne to ona sama delat..."

Janezek se vozi okoli gostilne s Kawasakijem in vpije: - "Kdo ima tak Kawasaki kot jaaaz?" V drugem krogu spet vpije: - "Kdo ima tak Kawasaki kot jaaaz?" V naslednjih krogih se še vedno dere: - "Kdo ima tak Kawasaki kot jaaaz?" Na koncu enemu od gostov prekipi, vstane in reče: - "Jaz ga imam, pa kaj?" Janezek obupano: - "Kako se to ugaaasneee?"

Včeraj sem pa ugotovil, da je javno mnenje v mojo korist. Civilna zaščita je dala poročilo o dogodkih na občino. Na občini so ugotovili, da je novembra snelo streho družini, ki ima šest otrok in samo eno plačo (žena ni v službi, ker ima pri šestih otrocih dovolj dela doma). In so sklenili, da nam pomagajo in so nam poslali dopis, da nam bodo preko Rdečega Križa pomagali s hrano, pralnim praškom in plačilom položnice za elektriko, ker so sušilci porabili kar precej. In pridem jaz pred skladišče Rdečega Križa, tam mi ženska naloži, da sem komaj spravil v FucksWagna in ko se poslavljam, ženska gleda napis Ford in reče: - "Ja, saj, vam človek še z veseljem pomaga. Pomislite, malo pred vami je bil tu nekdo z novim VolksWagnom. Če ima denar za tak avto, potem ne rabi pomoči..." Nisem šel razlagat, da je to v bistvu VW Caddy maxi in da ima povsod žige VW AG...