Slivka

Jaz sem gledal Ljubljano, pa dvomim, da ga je 10 cm... Ptuj bi ga pa, tako na uč preko kamere, lahko imel 10... Pa se mi ne zdi, da bi to bila tolikšna količina, da bi ustvarilo take težave, da bi vsi Slovenski mediji morali o tem poročat...

Dva šejka se pogovarjata: - "Obožujem športni tip ženske." - "Jaz tudi. Včeraj sem oženil celotno rokometno reprezentanco..."

Gledam po internetu, povsod poročajo o groznem sneženju po celi Sloveniji. Potem pa pogledam na spletne kamere, pa vidim, da ga je 10 cm - tam, kjer ga je plug naplužil na kup. A sem jaz slučajno trofil napačne spletne kamere al je zdaj že apokalipsa, če pade več kot 3 cm snega?

Če se včasih počutiš majhnega, neučinkovitega, zatiranega in depresivnega - se vedno spomni, da si bil nekoč najhitrejši in zmagovalni spermij v svoji skupini... Kar tudi marsikaj pove o ostalih...

- "Očka, povej mi, kako sem se rodil?" - "V redu sin, vedel sem, da me boš nekega dne to vprašal. Torej, očka in mama sta naredila en copy-paste klepet na MSN. Očka je nato mami dal zmenek po e-pošti na stranišču v spletni kavarni. Mami je nato naredila nekaj downloadov z očkovim memory stick-om. Ko je bil očka pripravljen na upload, opazili smo, da nismo namestili firewall. Ker je bilo prepozno za uporabo delete, je 9 mesecev pozneje prišel je##ni virus..."

Kdo razume ženske? Delajo si piercinge. Tetovirajo se po celem telesu. Delajo si liftinge. Delajo si loposukcije. Z operacijami si zmanjšujejo želodce. V svoje šobice si injekcirajo silikon. Operirajo si prsa. Se depilirajo s pinceto in vročim voskom. Si pulijo obrvi in obrezujejo ušesa. IN TI NE DAJO V RIT, KER JIH BOLI. HALOOOOOOO!!!

Nogometaš se je prišel k duhovniku spovedat. Duhovnik ga vpraša: - "In kaj si naredil narobe?" Nogometaš mu reče: - "Danes sem igral nogomet in preklinjal Boga." - "To ni dovoljeno, povejte mi, kaj se je zgodilo." - "Bil je kot, streljal sem z glavo in zadela je vratnico." - "In potem si preklinjal Boga?" - "O ne, žoga se odbije nazaj do mene, predriblam dva igralca in vratarja, prazen gol in ko hočem streljati, me vratar podre, tako da je enajstmetrovka." - "Torej si takrat preklinjal Boga?" - "Ne." - "Je#o te Bog, saj nisi zgrešil enajstmetrovke, kajne?"

Pelje Jože tujo delegacijo na lov na medvede in jim reče: - "Delajte isto kar bom delal jaz!" Grejo, pridejo do medveda, Jože ga na vso moč brcne v rit in začne tečt. Vsi tečejo za njim. Tečejo in tečejo... Vsi zmatrani, pa reče en Jožetu: - "Pa dejmo ustrelit žvau..." - "Tiho bodi in teci dalje!" Tečejo in tečejo... pa spet en: - "Pa dejmo ga ustrelit!" - "Tiho bodi in teci dalje!" Spet tečejo in tečejo... Enemu je dovolj, se ustavi pa ustreli medveda. Jože pa ponori: - "E, bedak vseh bedakov, zdaj ga boš pa ti nosil do vasi!"

Pogovarjajo se Francoz, Italijan in Slovenec... - "Francozi smo najboljši ljubimci na svetu. Jaz začnem poljubljat žensko od mezinca na levi nogi... Ko pridem do kolena - že nori od pričakovanja..." Italijan: - "Ni to nič... Jaz začnem od ušesa, ko pridem do popka, že nori..." Slovenec: - "Jaz ujamem in jebem, jebem, jebem..." - "No, povej nam, kdaj se ji pa zmeša?" - "Ko ga kasneje obrišem kar v rjuho..."

Le kam bi del? Najraje tja, kjer sem vzel... Ampak kaj, ko nisem nič vzel, kar naložili so mi... Gledam tole in se sprašujem, a res mislijo, da sem tako nor, da bom tole peljal? Povsod po medijih trobijo, da se dizli ne prodajajo in da jih zato ukinjajo. In je vedno več znamk, ki dizelskih motorjev sploh ne ponuja. Kljub temu pa imajo dizelaši še vedno 20% delež - čeprav je novega v ponudbi že težko dobiti... Kaj bi šele bilo, če bi bili enakopravno zastopani? Po drugi strani vsi mediji opevajo uspešnost električnih vozil in kako se njihova prodaja blazno hitro povečuje. A predstavljajo pa komaj 9%... Mi lahko kdo razloži, kako se električne avte splača razvijati in delati, ko imajo 9% delež, dizelskih se pa ne splača, ker imajo samo 20% delež?

Od tega silnega snega je Soča krepko narasla... Povprečni pretok Soče v Solkanu je 90m3/s, trenutni (zmerjen pred 45 minutami) pa 230...

Use j to faj pa krasn, sam men tuki neki ni čist jasn... Stavkajo, pa pravzaprav sploh niso usklajeni, zakaj stavkajo? Čakaj, kaj?

Mnja, torej, mislim, da ste malo zašli. Naslov je Zanimivi oglasi...

So napovedali neko divje sneženje in sem sinoči pripravil rolbo ter danes vstal že ob 4ih, da očistim, ker po otroke prihaja šolski avtobus (20 sedežni), pa da se ne zakoplje. Še dobro, da sem obul gojzarje, ket tako dežuje, da vrh hriba voda komaj sproti odteka...

Lahko se je vam iz bedaka norca delat! Čakajte, čakajte, lopata je v avtu. Samo, da vas srečam, pa bomo videli, komu bo vroče...

Zgrešil. V prvi je original Makita vrtalni stroj iz Kitajske: V drugi je original vbodna žaga iz Romunije:

Ti boš res toliko časa, dokler moje lopate ne srečaš...

Tisti, ki tistega, ki je tablo, ki pot, ki proti Zgornjemu Lokovcu vodi, kaže, vzel, prijavi, bo dobil lepo nagrado!

Potrebujem novo ročko za merjenje nivoja olja v motorju FucksWagna. Moja je prekratka in ne seže do olja...

Mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: "Če bo močno snežilo počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!" Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila in pristopil k dekletu ter vprašal: - "Zakaj pa mi sledite ves čas?" - "Veste, moj oče mi je svetoval naj vozim za plugom, če bo močno snežilo." - "No, prav. Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega..."

To j pa tko, k hribuc pride do tamestne čeče - samo rt mu obrne. Čeprou, mela je pa luštno rt...

Trije možje so se pogovarjali, kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu. Prvi pravi: - "Moja kriči tako na glas, da vsi bližnji sosedje poslušajo njeno vpitje." Drugi: - "Moja pa vpije tako glasno, da se sliši po celem stanovanjskem bloku." Tretji: - "Sigurno pa je moja najglasnejša. Ko ji prihaja, je tako glasna, da jo v gostilno slišim..."

Malo pod 40.000€ BREZ subvencije smo mi dali za našega sedemsedežnega FucksWagna s štirikolesnim pogonom... Definitivno je tole udarec. Samo ne tako, kot ga tu poskušajo prikazat...

- "Lubi, a ti jajčka spečem?" - "P****, a ti jest joško odrežem?"

Kateri del Vipave ima več prebivalcev: severni ali južni? Odvisno od vetra...