Slivka

To je prvo verižno pismo, ki je res dobro! Ne prenehaj z branjem, ker lahko usodno vpliva na tvojo prihodnost! To pismo je produkt dolgčasa in služi za izboljšanje moškega spolnega delovanja življenje. Kljub drugim ponudbam in podobnim pismom to ne zahteva pošiljanja denarja, dobitek pa je gotov. Dovolj je, da to pismo pošlješ devetim svojim dobrim prijateljem. Nato pritisni svoji punci/ženi klofuto ali dve, jo daj v kartonsko škatlo (ne pozabi na luknje za zrak) in jo pošlji k prvemu prijatelju na seznamu. Zelo kmalu, ko bo tvoje ime prvo na seznamu, bo na tvoj naslov prispelo 823.542 žensk/deklet. Statistično gledano bodo v tej skupini: - vsaj 0,5 miss sveta - 3 top modeli - 463 divjih nimfomank - 3.243 do jajc dobre nimfomanke - 20.198 žensk, ki doživi več orgazmov hkrati - 40.198 biseksualnih žensk, ki so te pripravljene spraviti v posteljo s svojimi prijateljicami - vsekakor dobiš vsaj 64.294 žensk, ki so bolj vroče, bolje grajene, bolj zaželene, manj dolgočasne in okusnejše od tiste, ki si jo poslal. Najboljše od vsega pa je, da igra zagotavlja, da ne boš dobil nazaj tistega, kar si poslal. NE PREKINI TEGA ČAROBNEGA KROGA! Moški je poslal to e-pošto na 5 naslovov namesto na 9 in dobil nazaj žensko, ki jo je poslal, in imela je še hujše glavobole in je postala najslabša na svetu, z vsem tem sranjem, ki ga goni ves dan, in z "ti me ne ljubiš" izrazom na njenem obrazu. Tista ženska ni nikoli več oblekla tangic in se je nadpovprečno zredila. Postal je impotenten. Isti dan je drugi moški, ki je bil 6 mest nad mano, dobil že 837 žensk in trenutno okreva od izčrpanosti. Pred njegovo hišo je še 452 kartonskih paketov z luknjami za zrak! TEMU PISMU MORATE ZAUPATI! To je edinstvena priložnost, da gre tvoje spolno življenje v želeno smer. Brez trošenja denarja po mestu, kupovanja oblačil, dolgih pogovorov, crkljanja, brez razlage, samo odpreš in jebeš. Brez oklevanja pošlji to pismo devetim svojim prijateljem. P.S. Če nimaš punce, lahko pošlješ sesalnik. P.P.S. To pismo lahko pošlješ tudi ženski osebi, da se pripravi na veliko avanturo, ki jo čaka...

Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potoži: - "Go go go gospod psihiater. Vsak večer, ko gggrem spat, nnnneee morem zzzaaaspati, ker mi pridejo v sssaaanje piščanci, 1000 jih je in čiččivkajo!" Psihiater: "Pa naredite "ŠC" pa bodo piščanci zbežali!" Pacient: "Saj naaardim "ŠC", pa zbeži 500 pipipiščancev, 500 jih pa ooostane." Psihiater: "Pa ponovno naredite "ŠC" pa bodo se ostali piščanci zbežali!" Pacient: "Saj nnnaaaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 400, 100 jih pa ooostane." Psihiater: "Pa naredite spet "ŠC" pa jih bo zbežalo se ostalih 100!" Pacient: "Saj nnnnaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 99, eden pa oooostane." Psihiater (že besen😞 "Ja tistega pa pošljite v pizdo materino!" Pacient: "Saj saj, ko ga popopošljem v PI PI PI....., pa se jih vrne vseh 999..."

Zakaj se prva jutranja kava v službi imenuje "sexi kava"? Ker vsi pijejo kavo in se jim jebe za delo...

Tega sem dobil na emajl, pa ga prilepim kar v originalu, ker se ga enostavno ne da prevest... A bus stops and two Italian men get on They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following: "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time." "You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this Country, we don't speak aloud in public places about our sex lives.... . " "Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

Mož dobi sporočilo iz bolnišnice iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi: - "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico." - "Oh ne! Kakšno pa je sedaj stanje?" - "Pa, vitalni znaki so stabilni ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolno paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti". Mož na te novice začne jokati. - "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem". Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje: - "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito da se boste izognili nevarnosti infekcije." Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi: - "Ma za***avam se stari . Mrtva je !!!"

- "... in tako jaz sedem na letalo in direkt za Frankfurt, kose ti pol ure po vzletu na letalu najdejo neki cepci, zavzamejo letalo in povedo, da so ugrabitelji. A mene prav briga, itak ni moje letalo. Hladen kot Clint Eastwood. Bil sem miren, dokler se niso spravili na neko mladenko pa da jo bodo posilili. Vstanem jaz in zavpijem, tako, ko šerif: Pustite jo, je**m vam mamico! In res jo pustijo pri miru, ampak postavijo meni ultimat: al skočim al me pa naguzijo vsi po vrsti..." - "In, si skočil?" - "Ja, malo, na začetku, potem se je pa ritka navadila..."

Ponavadi je bila tekma: kdo bo prvi za tistimi štirimi Tatrami... Evropski tovornjaki so se pa začeli šele nekje na sedmem, osmem, včasih celo šele na devetem mestu. Letos pa ena Praga na drugem mestu in to je od Čehov to... Je bila lestvica podobna letošnji, le da so bile Tatre namesto Ivecotov...

V prvih dveh mesecih večkrat kot z Mazdo 5 v trinajstih letih in 360.000 km. Pa, kot sem bral na forumu, sem imel najtežavnejši motor - Mazdinega dizla...

Lahko se je vama iz bedaka norca delat... Hribovci smo hrabri, brez skrbi. Nismo pa osli. Še osel gre samo enkrat na led. In sem že malo prestar, da bi kar vzel v zakup, da se lahko zgodi, da bom kampiral na odstavnem pasu. V mojih letih se človek temu najraje izogne, pa hrabrost gor ali dol... Pa da ne bom samo jamral: danes prevozil 412 km, poleg tega se pa kar lepo število kilometrov vozil v Mazdi 6 s krasnim Mazdinim CD143. Krasen dan! In mislim, da bo zaradi tega dne sklenjen biznis, samo dogovorit se moramo kdo in kaj...

Nisem imel jajc, da bi na pot štartal s FucksWagnom...

Tudi pri ročnem jaz menjam olje v menjalniku in diferencialih na vsakih 120.000. In potem dobiš vozila, kot je npr.: Ford Fusion 1,4, ki sploh nima vijaka za izpust olja, ker so ta olja doživljenjska. No, glede na življenjsko dobo Forda - ja, lahko, da so. Mazda pa lahko zdrži precej več kot olje v menjalniku...

Ženska je kot pasulj. Takrat ko že malo brbota je čas, da daš klobaso notri...

Samo letos so pa na Dakarju Čehi popolnoma pogoreli... 1. Iveco 2. Praga 3. Iveco 4. Iveco 5. Iveco 6. Iveco 7. MAN Prejšnja leta je bila Tatra na prvih mestih...

Ma zna biti. Jutri moram 200 km daleč... V bistvu greva dva... Brez veze gnat stroj, kot je BTjka, po avtocesti 200 km tja in še 200 nazaj - prazen... Bi šel s FucksWagnom... Pa saj od Novega leta do danes lepo teče, ni se še ustavil...

Me je začelo nekaj črvičit po črevesju...

Ministrstvo v Ljubljani išče novega sodelavca za registracijo aktov... Ker zajemajo nekateri akti tudi do deset (!) formularjev, je najbolj pomembna kvalifikacija novega sodelavca, da zna pravilno šteti do deset. Na prosto delovno mesto so se prijavili trije kandidati. Na vprašanje, ali zna šteti do deset, odgovori prvi kandidat: - "Seveda: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !" - "Dobro, ampak od 1 do 10 ne bi šlo?" - "Ne, tako smo šteli zadnjih 30 let na vseh NASA projektih, ko sem delal na Inštitutu Jožef Stefan. Za prekvalifikacijo je sedaj prepozno!" Drugi kandidat odgovori na zastavljeno vprašanje takole: - "Jasno - 1, 3, 5, 7, 9; 10, 8, 6, 4, 2!" - "V redu, ampak ne bi mogli šteti od 1 do 10 tako, kot vsi drugi?" - "Ne, tako smo vedno šteli na Pošti! Parne številke na eni strani, neparne pa na drugi strani ulice, ko se vračaš!" Tretji kandidat odgovori že rahlo zaskrbljenim članom izborne komisije: - "Šteti do deset? Malenkost: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." - "Odlično!!! Kje ste se pa to naučili?" - "Na občini!" - " To pa je res presenečenje! Ampak, povejte - saj ne, da bi bilo potrebno - znate šteti se dalje?" - "Jasno! Na občini smo vedno šteli tako: ... 9, 10, fant, dama, kralj, as!"

Pri desni piše, da je 25 ml VEČ. Kakorkoli računam, je v obeh enako...

Švabo je prišel po dolgih letih v Bosno, da bi našel pokojnega očeta in vprašal Hasota: - »Ali mogoče veste, kje je pokopan Hans Kruger, veste, je bil v SS diviziji? Bi dobro plačal za tovrstne informacije, da bi očeta lahko pokopal v domovini" Haso: - »Ne vem stari, tukaj so umirali tako živali kot ljudje... Kdo bi to vedel...« Mujo to posluša čez ograjo in pokliče Švaba: - "Mislim, da vem, kdo je to... Je bil blond, visok?" Švabo: - "Ja, ja, naturlich." Mujo ga je peljal do češplje, začel je kopati in res, našel je ostanke pokojnega človeka. Švabo plača Muji 10.000 evrov in vesel odide. Vpraša Haso Muju: - "Kaj ti je, Mujo, da si prodal svojega deda, pokojnega Omera." Mujo: - "Ko ga j##e! Itak je pa vedno govoril: ko bi se le lahko dokopal do Nemčije..."

Ne da bi vedel...

Use j to fajn pa krasn, sam men tuki neki ni čist jasn... Mrbit mi zato ni jasn, k sm kmet an s hribu doma...

Družina se pelje po cesti pa jih ustavi policaj in reče: - "Dober dan. Spremljamo vašo vožnjo že zadnjih 100 km in smo ugotovili, da resnično zgledno vozite. Zato vam bomo izročili nagrado 1500€." Oni ga gledajo vsi začudeno vendar se razveselijo. Policaj pa iz firbca vpraša: - "In kaj boste s tem denarjem?" Ata reče: - "Izpit bom šel delat!" Žena ga hoče izgovorit: - "Ne ga poslušat, vidite, da je pijan." Na zadnjem sedežu je naglušni deda, ki vidi, da je nastala neka zmeda in reče: - "Sem vam rekel, da s tem ukradenim avtom ne bomo daleč prišli..." Za konec pa še začne Janezek brcat v kuferamu in se dere: - "Mama, mama, kaj smo že čez mejo?"

Edino delo, ki resnično osvobaja, je žaganje rešetk...

Mazda CX je še dobra! Tole sem nalašč slikal, da se vidi, kakšne so na Mazdi BT-50: Sicer po 14tih letih, ampak vseeno... Mislim, katastrofa!

Jasno, da ne. Ti si pri Golakih...

Če je to tisti Saab, ki ima Fordov motor notri - mogoče boljše, če zamenjaš cel avto. Pa preden novega domov pripelješ, pometi garažo in jo razkuži...