Slivka

Pride Janez pijan domov, pa ga na vratih pričaka Micka: - "A tako? Ob treh zjutraj prideš pijan domov!" - "Kdo pravi, da sem prišel domov? Samo po kitaro sem prišel,..."

Berem na internetu, da ima povprečen Slovenec 5 spolnih partnerjev. Bemtiš, al je nekdo fukal na moj račun...

So me vprašali, kaj bom kupil ženi za Novo leto. Kaj bom kupil? Kladivo ji bom kupil, da si izbije darilo iz glave...

Vladne floskule o zagonu gospodarstva razumete šele, ko vam postane jasno, da samostalnik zagon v tem primeru izhaja iz glagola ZAGONITI in ne ZAGNATI...

Mah, ne, kakšno prikolico, dajte no! Čemu prikolico, če pa imaš lahko zadaj keson pa gor naložiš kakšen kubik in pol... Je zadaj grd za videt? Pa kaj, saj ga ne gledam jaz, gleda ga tisti, ki vozi za menoj. In briga me, kakšen je njegov razgled...

Kakšna je razlika med Katoliško cerkvijo in Slovensko vlado? Katoliška cerkev pridiga o uboštvu, Slovenska vlada ga pa realizira...

Janez in Jože, dva upokojenca, se pogovarjata o svojih boleznih. Enkrat se Janez oglasi: - "Eeee, Jože, na stara leta sva postala pedra..." - "Od kod ti pa zdaj to?" - "Pa, mene jebe Alzheimer, tebe jebe pa Parkinson..."

Pride Janez pijan domov, pa Micka nerga. Janez jo skuša pomiriti: - "Micka, prav dobro nam gre." - "Tebi mogoče gre dobro, meni je pa slabo ob tebi!" - "Saj je župnik pri poroki rekel: v dobrem in slabem. Sprosti se in zaspi." - "Rekel je tudi: dokler naju smrt ne loči. Tudi ti se sprosti in zaspi..."

Prvič en dan (en dan po službi peljal, drugi dan po službi šel ponj). Drugič en teden (5 delovnih dni). Tretjič en teden (5 delovnih dni). Četrtič 15 koledarskih dni (11 delovnih dni).

Das Auto!

Pravijo, da ni srečen tisti, ki dobi ampak tisti, ki daje. Drage ženske, dajte, bodite bolj srečne...

Me sprašuje en prijatelj koliko je resnice v tem posnetku? Kaj naj mu odgovorim?

Lopata pa je, veš. Samo povem, da ne bo kakšnih presenečenj kasneje...

Ja, @Shrek, to je vse res. Avto ne trpi nič. Trpim pa jaz, ko določene voznike s pripeto prikolico gledam pri rikvercanju. Sploh, če se je treba kam umaknit na ozki hribovski cesti. Prej jaz zrikvercam z dvema prikolicama in najdem prostor za se umaknit, kot pa določeni samo solo, kaj šele s prikolico... Tudi kakšno polkrožno obračanje, kjer je treba malo popravit smer, ker ne gre v enem obratu... Naredijo celo znanost...

Mislim, da nisi razumel... Moji sosedje so plačevali okoli 100€, krito so pa imeli, kar so imeli. In je prišla toča in je prišel veter in je bil jok. Jaz sem pa plačeval krepko več kot 100€ - v bistvu kar 8 krat po 100 evrov. In je veter snel streho in smo bili v enem mesecu nazaj, pa niti evra nisem plačal za popravilo. Je pa res, da so nam nadomestno nastanitev za ta mesec našli pri Civilni zaščiti - in je tudi ni bilo treba plačati... Najprej so se sosedje smejali meni, da sem mona, ker toliko plačujem. Zdaj se pa smeje meni, ker sem po enem mesecu bil nazaj v hiši, nekateri so pa ostali brez strehe "v prvi rundi", se pravi avgusta, pa še nimajo zaključena dela...

Aha, ja, seveda. In software je od koga? Od Macintosha?

Sploh, če imaš nekaj "antifriza" v sebi... In okoli Novega leta je na cestah najbolj nevarno. Moški pijejo, potem jih pa ženske vozijo domov...

Se pogovarjata dve prijateljici: - "Včeraj sem imela pa krasen ruski sendvič." - "Ruski sendvič? Kakšen pa je?" - "Zgoraj Ivan, spodaj divan..."

Če gremo prav dobesedno: povrnili mi niso čisto nič. Jaz sem se dogovoril s štirimi izvajalci, oni so zavarovalnici poslali predračun, zavarovalnica je odobrila, oni so opravili delo, poslali zavarovalnici račun in zavarovalnica jim je plačala. Jaz sem dobil samo obvestilo, koliko denarja je zavarovalnica plačala... Na leto sem plačeval krepko več kot 100€ za zavarovanje. So se namreč tudi moji sosedje meni smejali, ker oni baje plačujejo od 80 do 150 evrov na leto - jaz, mona, pa take vsote. In so mi predlagali, da če nimam kam z denarjem, naj ga dam njim...

- "Punca, a ti imaš službo?" - "Imam." - "A hočeš, da ti zrihtam porodniško?"

Starejši par v cerkvi pri maši. Žena se nagne k možu in mu reče: - "Čisto na tiho sem prdnila. Kaj naj naredim?" - "Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu..."

Prodam lestev. Žena in tašča sta že padli z nje...

Vse se da, če se hoče. Če jaz na vrhu hriba, kjer burja jemlje zalet za Vipavsko dolino, lahko zavarujem za veter in strelo (direktni in indirektni udar), potem se menda da tudi za poplave. Če je pa teren označen kot poplavno območje, se je pa za vprašat, kdo normalen in pri zdravi pameti bi tja šel gradit. Če pa že gre - Benetke so zgrajene na vodi, Nizozemska pa celo v depresiji, se pravi z negativno nadmorsko višino. Torej, vse se da, če se hoče... In meni so povrnili okoli 18.000€ za odkrito streho, namočene laminate in namočeno pohištvo. Je pa res, da sem za zavarovanje plačeval krepko več kot 100€ na leto...

- "ŽENA! SI TI OBRISALA PRAH S TELEVIZORJA?" - "Ja, sem, pa kaj se dereš." - "NEE! Tja sem zapisal neke važne številke..."

Ma saj zdaj, ko stoji doma v garaži, je čisto v redu. In vsak, ki pride mimo za praznike in zagleda ta ... ... ... one (karkoli naj bi ta FucksWagen bil), ga kar malo z zavistjo ogleduje...