Slivka

Ta svet je postal tako ogaben in odvraten, da mi je kar slabo. Danes so mi ponudili sex z 21-letnico! V zameno bi naj po vseh forumih oglaševal nov čistilec za kopalnice. Seveda sem ponudbo zavrnil, ker sem moralno neoporečen in imam močno voljo. Tako močno, kot je Axona, visoko koncentrirano, tekoče, intenzivno čistilo kopalnic s posebno formulo za odstranjevanje maščob, ki ne poškoduje občutljivih površin. Sedaj je na voljo tudi z vonjem limone...

Mož gleda ženo in komentira: . "Zunaj tako lepo sije sonce, ti pa v stanovanju drgneš parket. Pojdi raje ven na svež zrak in operi avto..."

Ura matematike na policijski akademiji..... Predavatelj v policijski uniformi razlaga račun: 5-7+2=0 V razredu je smrtna tišina, nihče nič ne razume. Predavatelj se odloči, da bo enačbo razrešil s praktičnim primerom: - "V avtobusu je pet policajev. Sedem jih izstopi. Koliko policajev mora vstopiti, da bo avtobus prazen?"

- "Kaj je pa ta modrica pod vašim očesom?" - "Stepel sem se zaradi punce." - "Ojej! S kom pa, da vas je tako mahnil?" - "Z ženo..."

Me dobi šefica in reče: - "Pa kje si ti, cel dan te že iščem!" Ji lepo odgovorim: - "Hja, veste, dobrega delavca je dandanes težko dobiti..."

Moški se pelje po Vipavi s kolesom in ima odprto zadrgo pri hlačah. Ko ga vidi neka ženska, mu to pove. Mož odgovori: -"Ja, sem jo odprl nalašč." - "Zakaj pa?" - "Pred nekaj dnevi sem se peljal z avtomobilom po Vipavi in je pihala burja, imel sem odprto šipo in potem sem imel še tri dni trd vrat..."

Ali veste kaj je hujše, kot če v jabolku najdete črva? Če v jabolku najdete samo pol črva...

Prvega dne je Bog ustvaril kravo. Bog je rekel: "Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vrocem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko. Dolocam ti življenjsko dobo šestdeset let." Krava je dejala: "Tole življenje je pa dosti pretežko, da bi zdržala šestdeset let. Zmeniva se za dvajset let, jaz pa ti vrnem preostalih štirideset." Bog se je strinjal. Drugega dne je Bog ustvaril psa. Bog mu je dejal: "Ti boš po ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo dvajsetih let. "Pes mu odvrne: "Dvajset let je pa kar malo prevec, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi deset let, jaz pa ti vrnem drugih deset." in Bog se je strinjal (na žalost). Tretjega dne je Bog ustvaril opico. Bog ji je rekel: "Ti boš zabavala ljudi in uganjala opicje norcije, da se bodo smejali. Dajem ti dvajset let življenja." Opica pa mu rece: "Kaj? Dvajset let uganjanja norcij? To je vendar dolgocasno. Pes ti je vrnil polovico let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?" In Bog je spet privolil. Na cetrti dan je Bog ustvaril cloveka. Rekel mu je: "Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba poceti. Ves cas lahko samo uživaš. Tudi tebi dam dvajset let." Clovek se razburi: "Kaj? Samo dvajset let?! To pa že ne. Veš kaj, vzel bom svojih dvajset, pa še tistih štirideset, ki ti jih je vrnila krava, pa deset od opice in deset od psa. Tako bom imel skupno osemdeset let. Velja?" "Prav," je odvrnil Bog. "Dogovorjeno." Zato torej prvih dvajset let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in ne delamo. Naslednjih štirideset let suženjsko garamo, da preživljamo svojo družino. Nato deset let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke, zadnjih deset let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo...

Čista resnica! Že pot v službo je bila prava pravljica. Skoraj nobenega prometa.

No, toliko sem ujel, da sem naredil nekaj slik...

Nimamo. In smo ponosni na to. In nikogar ne silimo, da mora vozit ročni menjalnik in da je to edino pravilno. In lastniki avtomatikov mi počasi delujete kot vegetarjanci, ki mahajo s stisnjenimi pestmi in kričijo, da smo "mesojedci" agresivni ljudje... Nimam avtomatika. Kar pa ne pomeni, da nimam izkušenj z njim. Jih imam ravno dovolj, da me vedno prepriča, da je zame ročni menjalnik boljša izbira. Zadnjega, ki sem ga vozil, sem tudi posnel. Obrati so skakali gor in dol, prestavljal je med prvo, drugo in tretjo ter nazaj v drugo in prvo, hitrost je bila pa ves čas enaka... Poraba pa skoraj kot Valuk... Predzadnjega sem imel pa pozimi, na poledeneli cesti in kasneje v okoli 10 cm snega. Takrat sem najprej ponovno odkrival, kako zelo se ne marajo poledenela cesta, verige in ABS, ampak pustimo pri miru. Dvakrat sem pritisnil zavoro, pa so bili vsi trije, sicer pogumni, sopotniki mnenja, da gredo lahko zadnjih 6 km tudi peš... Od zadnjega križišča, ko pa v našo smer ni bilo pluženo, so se pa začele širiti take vonjave, da sem podobno začel razmišljat tudi sam... Z lopato se ne pospravlja seno in z vilam se ne kida sneg. Avtomatika nimam. Ampak o njegovih minusih vem zadosti, da ga (vsaj prostovoljno) ne bom kupil. Pa ne glede na to, koliko mi vegetar... ... ... se pravi, lastniki avtomatikov kričijo, kako vrhunska je ta tehnika...

Zakaj ne? Zato, ker je Ford...

Danes sta me pod smrekico: Ne vem samo, a to pomeni, da SEM BIL priden al to pomeni, da ŠELE BOM priden...

Mislim, da bo prej Soča tekla skozi Džerdap kot bom jaz kakršen koli kombi kupil. Je v vrsti nekje tam kot električno vozilo. Se pravi, da je več možnosti, da bom imel bee eee eeeen... ... ... Me trese samo, ko moram napisat... Se pravi, je več možnosti, da bom imel ne-dizla z avtomatskim menjalnikom kot pa kombi...

Tudi meni ni bilo. Ampak takrat sem bil mlajši in vitalnejši, pa sem zmogel obdelat ženo in ročni menjalnik. Zdaj grem pa že proti 50, pa ne gre več po dvakrat na dan. In ženo po poti pustim pri miru in imam med vožnjo dovolj časa za ročni menjalnik...

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastop lih preveč usega tega... Kolkr vem, je motorno olje tudi ogljiko-vodik. Torej pri njegovem kurjenju tudi nastaja ogljikov dioksid in vodna para. A ta ogljikov dioksid se ne prišteva k tistemu, ki ga dobiš s kurjenjem nafte?

Jaz drago doma dovolj pošteno obdelam, da mi ni treba potem še med vožnjo...

Preveč sedite? Po službi ni časa za telovadbo in ostale fizične aktivnosti? Se vam maščoba kar zažira pod kožo in so vse diete, ki ste jih že kdaj probali drage, neučinkovite ali pa slabo vplivajo na vaše počutje? Idealna rešitev je dieta dvoletnikov. Otroci, starosti okrog dveh let, so vsi po vrsti fit. Nabiti so z energijo, njihova hrana je polnovredna, dobro spijo in se ne redijo. Taka dieta je zdrava, koristila pa bo tudi vsakemu starejšemu. Ponedeljek: Zajtrk: Zmešan jajček, košček toasta z marmelado. S pomočjo prstov pojej dva grižljaja jajčka, ostalo vrži na tla. Grizljaj toasta, potem pa razmaži marmelado po obrazu in obleki. Kosilo: štiri voščenke (barva ni pomembna), pest čipsa in kozarec mleka. Popij tri požirke, ostalo polij. Malica: Bobi plačka, dva kovanca, štiri požirke postanega piva. Večerja: Popeci toast in ga vrzi po tleh. Torek: Zajtrk: Poberi toast od prejšnjega dne s tal in ga pojej. Popij pol steklenice arome vanilije in zavitek zeliščne paste. Kosilo: Pol pasirane šminke in ogorek cigareta, ki ga je nujno pojesti. Kocka ledu po izbiri. Malica: Liži liziko, dokler ne postane lepljiva. Pojdi iz hiše in jo vrzi v prah. Poberi jo in znova liži, dokler ni čista. Potem jo prinesi v hišo in vrži na tepih. Večerja: Kinder jajček. Čokolado stopiš v rokah in jo razmažeš po steni. Igračko poješ košček za koščkom. Sreda: Zajtrk: Sendvič s Poli salamo in sirom. Sir vržeš na tla, salamo poješ, kruh zdrobiš in si ga zatlačiš v uho. Kosilo: Liziko od včeraj pobereš s tepiha, poližeš vse dlačice in jo vržeš v školjko. Pobereš ven in jo odneseš v najbližji čevelj. Zraven poliješ sok. Malica: Plastelin in jabolko, ki ga zribaš na radiatorju. Večerja: Krožnik čokolešnika zvrneš na mizo in ga poližeš. Kar ostane, probaš spravit med lase. Četrtek: Zajtrk: Kos pizze in par požirkov vina. Kar je pač ostalo na mizi od včeraj. Kosilo: Drobtine s kuhinjskih tal in lizika iz čevlja. Malica: Pomaranča. Najprej tolčeš z njo po mizi, nato jo olupiš in njene koščke stisneš z rokami nad usti. Majico, ki je mokra od soka, ožameš na mizo in posrkaš. Večerja: V kozarec cedevite stlačiš kos kruha z ribjim namazom in popiješ. Petek: Zajtrk: Čaj in nekaj briketov iz pasje posode. Kosilo: Piščanec in pire krompir, ki si ga tlačiš v nos, špinačo zmečeš na tla. Malica: Jogurt. Večerja: še vedno jogurt. Ješ z zobotrebcem. Sobota: Dan za post, ker si mama hladi živce, oče pa ni ravno najbolj spreten v kuhinji... Nedelja Zajtrk: Kava, ki jo poliješ po hlačah in kruh z marmelado. Skorjo pustiš. Kosilo: Skorja od zjutraj. Malica: Bonbon. Najbolje dva naenkrat, da slina lepo teče po bradi. Obrišeš v zaveso. Večerja: Četrt tube paste za zobe stisneš v dlan in poješ. V skledo kosmičev streseš pol skodele sladkorja, preliješ z mlekom in z mešanico nahraniš psa. Verjemite, vem, o čem pišem - imam doma že šestega dvoletnika...

- "Kako nepravični so ti sodniki! Ob ločitvi so otroka dodelili mojemu bivšemu možu, otrok pa sploh ni njegov!"

Čreda bizonov se premika tako hitro kot najpočasnejši bizon v čredi. Ko plenilci lovijo čredo, ujamejo in ubijejo najprej najpočasnejše bizone na koncu črede. Takšna naravna selekcija je dobra za celotno čredo, saj so tako živali v čredi bolj zdrave in čreda pridobi na hitrosti. Podobno se dogaja pri človeških možganih. Možgani lahko delujejo le tako hitro, kot njihova najpočasnejša celica. Prekomerno uživanje alkohola, kot vsi vemo, uničuje možganske celice. Toda po načelih naravne selekcije alkohol najprej uniči najpočasnejše in najmanj zdrave celice. Na ta način redno pitje piva uničuje počasne možganske celice in tako postanejo možgani bolj hitri in učinkoviti! Zato se vedno, ko popijete nekaj piva, počutite pametnejši...

In potem mi prijatelj pošlje ta video. Da ti ubije voljo do novega avta. Ojnica avta iz leta 1968 zdrži krepko več kot od novejših...

Ja, novi FucksWagen spije 1 liter olja na 6.000 km. Servisni interval je pa na 30.000. Sicer ne vem, čemu, ker ga vmes "zamenja" že sam, ampak dobro. In to naj bi bilo normalno. Ne vem, kako gre ekologija tu skozi, ampak dobro. In so me na servisu gledali, kot da bi bil nek omejeni debil in mi razložili, da je treba kdaj pa kdaj odpret pokrov motorja in pogledat, kaj se s strojem dogaja. Sem možakarju razložil, da je to nemogoče, ker pod tistim pokrovom ni nobenega stroja ampak samo neka pokveka - torej tudi če odprem pokrov, ne morem pogledat, kaj se dogaja s strojem, ker stroja tam notri ni. Na naši Mazdi 5 smo pri 340.000 km nalili olje na max., pa do 360.000 nismo več dolivali. In ne bi niti pokrova odprli, če ga ne bi kupec odprl... Če bo ta FuksWagen prišel do 340.000, bo pokuril več olja kot nafte - pa bomo gledali kakšen "runaway"... Kaj folk vozi? To, kar lahko kupi... Vzameš novega in enostavno ne pričakuješ, da je slabši od starega. In ko enkrat to ugotoviš, je prepozno. Stari avto je prodan, drugega ne moreš kupit in si obsojen na... ... ... Tole, pa karkoli že je. Saj bi napisal, da je šara, samo to ni niti š od šare... Mislim, da moram v servisnem intervalu dolivat olje - in to na novem - to je res zelo slabo narejena pokveka... V glavnem, zdaj se bom naokoli vozil kot v tistih starih časih, ko sem imel Škodo iz leta 1983: pred vožnjo preverit nivo olja, kantico olja vedno s seboj, če se obeta kakšna daljša vožnja en dan prej preživeti v garaži, da se "avto" pripravi za pot, v vsakem križišču, ko se ugasne, upat, da ga bo uspelo spet zagnat,... Kam nas je pripeljalo 40 let razvoja in napredka?

Kako ti uspe, da dva meseca ne uporabljaš avta? Še moj FuksWagen ne stoji toliko časa...