Slivka

Kar se porabe olja tiče (1 liter na 6.000 km) trdijo, da je to povsem normalno. Kar se okvar tiče, pa trdijo, da zdaj bo pa v redu. Če sem prav razumel, so zamenjali kar veliko stvari. Če sem prav razumel, je samo en rezervni del vreden skoraj 2000€, pa še nekaj drugih stvari so menjali in naj bi bili samo rezervni deli okoli 2300€... Prav dosti se s tem nisem ukvarjal, bolj me je zanimalo, kaj bomo naslednjič, ko se spet ustavi...

Ja, pa še eno težko filozofsko vprašanje smo rešili. Sem se spraševal, s čim se vozim, ko potujem s FucksWagnom: z Američanom ali z Nemcem? Fuck je Ameriška firma, torej bi lahko rekli, da se vozim z Američanom. Po drugi strani je narejen v tovarni VW in s sestavnimi deli VW (edino značka je narejena na Kitajskem). Torej bi lahko rekli, da se vozim z Nemcem. No, danes smo tej težki filozofiji prišli do konca. Pravilni odgovor je: ko potujem s FucksWagnom, se vozim z Italijanom... Komur ni jasno, naj si ogleda spodnjo sliko. Komur še vedno ni jasno: Iveco je Italijan...

Nisem vedel, kam naj napišem, pa sem na koncu pristal tukaj... Torej, na servis sem vrnil nadomestno vozilo in domov prisel s FucksWagnom. Pes me ni prepoznal in se je tako zaganjal, da sem mislil, da bo podrl ogrado...

Avto ni bil na servisu, z njim se lahko pohvalim, da lepo služi. FucksWagen je pa spet doma. Ampak to pa ni za to temo...

FucksWagen spet v domači garaži...

Kupi Forda, pa je ne potrebuješ. Dovolj je, da jo ima avtovleka...

Pri nas je sicer še sončno, a z Gorenjske prihaja poslabšanje: Mogoče bo pa Božič le bel...

Dobro poglej vse detajle. Glede na to, da sem lastnik Forda, sem edini primeren za vlogo Božička - kajti imam spodobne čevlje in koš, v katerem prenašam darila. Zraven imam pa še luštno "pomočnico", ki je vse to organizirala: Ne boste verjeli, a ta "pomočnica" ima sodelavko, ki ima Mazdo 2. Tako da se ni za bati glede zanesljivosti. Otroci so svoje dobili in tudi Božiček je prišel domov...

No, tako hud pa spet nisem - vem "iz prve roke":

Boljše bi bilo, če bi bila Miata - samo ne kabrio...

Jože s svojim avtom obtiči na razmočeni in blatni cesti. Reši se šele ob pomoči kmeta, ki s traktorjem mukoma izvleče njegov avtomobil. Za plačilo kmet zahteva dvajset evrov. - »Kaj, dvajset evrov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!« - »Kmetovanje sem res že opustil, toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo prometa...«

Pride Janez do župnika: - "Župnik, Micka me je prevarala." - "Pa se loči." - "Ma, kako naj se ločim, ko sem pa toliko let preživel z njo?" - "Potem se pa ne loči." - "Ampak, kako bom ljudem v vasi pogledal v oči, če pa vsi vedo..." - "Pa se vseeno loči." - "A kdo mi bo pa potem pral in kuhal?" - "Pa se ne loči?" - "Ampak njene nezvestobe ne morem prenesti..." - "Pa se loči." - "A kdo bo pa potem otroke pazil in skrbel zanje?" - "Veš kaj, potem pa najboljše, da spremeniš vero." - "Pa bo to pomagalo?" - "Ne, ampak pojdi pa malo hodžo zafrkavaj, mene pa pusti pri miru..."

Mah, saj sta si podobna. In ker je slika malo zmazana, se ne vidi tistih drobnih detajlov, da bi lahko z gotovostjo trdil. Torej, ja, lahko je tudi Mercedes...

Vseeno ne maram Forda...

Ja, na koncu sem ugotovil, da sem pozabil napisati ime: ssangyong rexton.

Ne se ti preveč norcat iz Mazdinih dizlov. Da te kakšen brko z lopato ne zalovi...

Krasen avto. Na papirju... V dolžino ga je skoraj 5 metrov (15 cm manj), v širino skoraj 2 metra, 2,2 litrski turbo-dizel, sicer pretiranih 150kW, štirikolesni pogon, sedem sedežev,... V realnosti so ga pa povsem zasrali... Dizel motor mora imeti kompresijo 22:1. Dobro, tudi 20:1 še gre. Minimum je 18:1, čeprav tam že izgubi svoje dizelske lastnosti. Saj en navaden kitajski Taizhou Bison zmore kompresijo 20:1. Teli bizgeci so naredili pa dizla s kompresijo 15:1. Pa to je skoraj bencinar... Potem so pa nanj obesili osemstopenjski avtomatski menjalnik. Za dodatek: sedemsedežnega (pred enim letom, ko smo mi iskali) v Sloveniji ni mogoče dobiti... Te zanima še kaj?

Sm kmet an s hribu doma, pei se ne zastopm lih tanartabl na te stvari. Sm gruntu an gruntu, ma ne zastopm. Ki mi lohko kdo taku, po kmečko, razloži to meščansko logiko? Če prou zastopm, so problem podivjani kolesarji. Da bi jih umirili, so postavili ovire in znake, ki zmanjšajo hitrost osebnih vozil. To je nekako tako, kot da bi te bolel zob, pa bi šel k urologu na pregled... Mislim, da sem nekaj zgrešil, ampak ne vem, kaj?

So me klicali iz bolnice, da jim je počila cev za vodo. Dal sem jim termin 27.8.2027...

Kolikor vidim, so neki količki na teh otokih... Vsaj na nekaterih...

- "Gospod Janez, vi ste torej pesnik." - "Ja, jaz sem pesnik." - "Amater?" - "A, mater je pa trgovka..."

Starejša ženska pade na cesti ravno pred Golobom. Ta ji pomaga na noge, ženska se mu za pomoč lepo zahvali. Golob ji reče: - "Ni se mi treba zahvaljevati, samo na naslednjih volitvah volite Svobodo." Ona odgovori: - "Gospod Golob, niste dobro videli: padla sem na rit, ne na glavo..."