Slivka

Ko ste eni še zizali pri mami... Ko še ni bilo stranke "Zeleni"... Ko izraza "toplogredni plini" še ni bilo... Smo LEGENDE že vozili e-avte:

Ne vem, kam bi to napisal, ampak meni se je zdelo smešno. Čeprav gre res bolj za "črni humor"... Pri malici sodelavka (prava Slovenka iz Bosne) jamra: - "Mož me prevario sa mlajšo. Šta da radim?" Meni pa butne skozi možgane: - "Pa, glej, doma je vedno kje kaj prahu, pomij okna, mah, kdor hoče "raditi", najde delo..."

Te kalkulacije so narejene pri precej majhnem številu prevoženih kilometrov na leto, samo 15.000. Če bi vzeli naše povprečje, bi bila računica najbrž drugačna...

- "Draga, a bi ti spala z drugim, če bi jaz umrl?" - "Ah, daj no, Boštjan, za to ti pa res ni treba umret..."

Pacient po operaciji odpre oči, počasi pride k zavesti in zagleda glavo, sklonjeno nad seboj, ter zajeclja: - "Torej doktor, ali je operacija potekala dobro?" - "Ah, oprosti, dragi moj. Jaz nisem tvoj zdravnik, ampak sveti Peter..."

Poslušam sosedovega dedka, kako razlaga svojemu vnuku: - "Vidiš, kako lepo je njiva preorana, zdaj počiva in čaka, na pomlad bomo pa sejali. Veš, na zemlji smo zato, da delamo..." Mali pa povsem nezainteresirano: - "No, potem bom pa jaz mornar..."

Ob 21. uri zazvoni telefon na domu zdravnika, ki dvigne telefon. Kolega mu reče: - "Potrebujemo četrtega za poker!" - "Tam bom čez 10 minut." Žena to sliši in vpraša: - "Je resno?" - "Zelo resno je, tam so že 3 zdravniki..."

Se pogovarjata dva prijatelja: - "Ti, poslušaj, jaz jebem ravnateljevo ženo. A lahko po roditeljskem sestanku zamotiš ravnatelja za eno urco, za mene?" Prijatelju to ni všeč, ampak, ker gre ravno za prijatelja, se sprijazni. Po roditeljskem sestanku ostane na mestu in začne ravnatelja zadrževati z raznoraznimi neumnimi vprašanji. Končno ravnatelju popustijo živci in ga vpraša, kaj se ga gre? Ker se je počutil krivega, prizna ravnatelju: - "Moj prijatelj trenutno jebe tvojo ženo, pa me je prosil, da te zadržim tukaj..." Ravnatelj se nasmehne, položi roko na njegovo rame in reče: - "Boljše, da pohitiš domov. Moja žena je umrla že pred petimi leti..."

- "Sosed, jebeš ti kaj?" - "Jebem." - "In kje ti je?" - "Pa, mislim, da ti ravno pripravlja večerjo..."

Saj bi vam povedal en vic o Fordu, samo ne vem, če bo vžgal...

Panda mora spravit po tistem bregu 1,1 tone plus tovor, Range Rover pa 2,4 tone plus tovor... Panda ima pnevmatike širine 175, Range Rover pa 255. Na poledeneli podlagi široka guma ne deluje dobro... Zanimivo bi bilo vedeti, kakšne so pnevmatike (zimske ali M+S ali pa celo kakšne celoletne), katerega proizvajalca so (najbrž ni treba razlagati, da bo Yokohama prišla dlje od Aplus) in koliko so zrabljene. In zanimivo bi bilo vedeti, kakšnega voznika ima kateri "montiranega"... Sicer ima pa Panda povsem navaden pogon z navadnimi diferenciali brez zapor kardana. Nekaj so poskušali uporabljati ABS sistem kot blokado diferenciala - senzorji so zaznavali, katera guma se vrti hitreje od drugih in so jo bremzali z zavorami in jo upočasnili na obrate preostalih gum - ne vem pa, če so to razvili in uporabili v "tretji generaciji"... Je pa vsa zadeva v osnovi povsem preprost navaden štirikolesni pogon brez neke hude znanosti (v smislu torsenovega diferenciala ali samodejnih zapor diferenciala in podobno). Glih da ne "sneto z motokultivatorja"...

Dokaz, da kdor sreča "drugo stran lopate", gre počivat in se ne smeji več... Samo v opozorilo...

Nekaj v tem smislu:

Ne znam prav točno razložiti, a gre nekaj v smislu, da ima "več izpušnih plinov" oziroma več trdih delcev in ostalih primesi in zato dviga povprečje vsem Suzukijem. Zato ga ne prodajajo več, da to povprečje ostane nizko in posledično vsem ostalim Suzukijem ne nabije nekih kazni...

Se pogovarjata dve blondinki: - "Si lahko predstavljaš, v trgovskem centru so se pokvarile tekoče stopnice in sem dve uri stala na njih, dokler jih niso popravili." - "Ti si pa butara." - "Ja, kaj pa naj bi naredila?" - "Usedla bi se..."

Vsi vedo, da na Kanarskih otokih ni kanarčkov. Kaj pa na Deviških otokih? No, tudi tam ni kanarčkov...

Ja, dobro se prodaja zaradi kvalitete. Ker, če ne bi bil kvalitetno narejen, se ne bi po 15 let in več gonil po hribih in kolovozih. V EU je nočejo več prodajati, pa ne zaradi varnostnih razlogov, ampak zaradi ekoloških zahtev. Kar se pa porabe pri normalni vožnji tiče, je povsem normalna. Samo da za Jimnyja normalna vožnja ni 130 po avtocesti, ampak 30 po planotah in brezpotjih. Glej, če boš ti zjutraj pojedel košček prepečenca in popil kozarec vode, tudi ne boš šel peš iz Ljubljane na vrh Krvavca. Še na Šmarno goro težko - razen če si kr mazohista, ampak 100 ljudi 100 čudi... In s povprečno porabo 8 litra ni bistveno več od ostalih ne-dizlov tu na tem forumu, pa tudi drugod... Za avto, ki je težak 1,2 toni je pa 100 "konjev" povsem zadosti, da spleza tja, kamor ti peš težko tudi, če poješ kaj več kot košček prepečenca... Sem že večkrat napisal: vile niso za kidat sneg in lopata ni za pospravljat seno. In Jimny je za določen krog ljudi odlično vozilo. Ne samo za Indijce, da bogate turiste vozijo pod Himalajo, ampak tudi za gozdarje, kmete, logarje, nadzornike v TNP in podobne... Kot sem že omenil, izbira je in konkurenca je. Če komu Jimny ni všeč, lahko izbere Dacio Duster ali Mazdo CX-30 (za 32.000€ dobiš tako s štirikolesnim pogonom in vlečno kljuko). Pa ne Dacia ne Mazda nista taki prodajni uspešnici kot je Jimny... Ja, trdim, da se dobro prodaja zaradi kvalitete. Pa tudi zaradi uporabnosti. Ker nudi tisto uporabnost, ki jo avto mora nuditi. Česar ostali ne...

Soseda, zakaj se vaš mož tako dere? Zobje mu grejo ven. Pri teh letih? Ma, včeraj je pogoltnil protezo, zdaj pa čepi na stranišču.

Aha, ja, seveda. Tisti, ki nimajo denarja za kaj več, kupijo avto za 30.000€... Mislim, da v rangu do 30.000 je dovolj izbire in konkurence, da ljudje ne bi bili prisiljeni kupovati navaden skret. Pa imajo pri Suzukiju težave, ker jih ne morejo dovolj narediti glede na povpraševanje. Jih prodajo več kot katerega koli drugega modela...

Ma, če je tak problem tudi pumpe nagumam pa ketno namažem...

Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla: - “Ste vi tukaj šef?” in še naprej z prsti šarila po bradi. - “Ne, jaz nisem šef!” je rekel natakar. - “Ali ga lahko pokličete?” je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta. - “Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!” - “Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!” je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado. - “Saj lahko meni pustite sporočilo!” je rekel natakar. - “No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče...”

Sinoči sem spil toliko vodke, da sem se danes zbudil z Ruskim naglasom...

Obstajata dve vrsti ljudi: - eni imajo rešitev za vsak problem - drugi imajo problem za vsako rešitev

Sem poskusil kuhati z vinom. Po treh kozarcih sem pozabil, zakaj sem sploh v kuhinji...