Slivka

Ja.

Glede na to, da kljun avta deluje precej Fordovsko, je pomislek povsem na mestu...

Ford Courneo Connect 2.0 TDCi ecoblue, 90kW, AWD. Enak kot VW Caddy 2.0 TDI maxi. Se pravi FucksWagen 2.0, 90kW pa en velik vosu, ki se je pustil nategnit na suho...

Če sem jaz tole zdaj prav razumel, je šlo nekako takole: voznik avta je vozil počasi, zato ga je voznik tovornjaka začel prehitevati. Ko je voznik avta videl, da ga tovornjak prehiteva, je dodal gas in ni pustil, da ga tovornjak prehiti. Vozniku tovornjaka je pa dopi***lo (ali pa ga enostavno res ni videl v mrtvem kotu spredaj desno) in se je vrnil na vozni pas - udaril avto zadaj levo, da je avto zavrtelo pred tovornjak in še malo "tenstal" voznika avta, preden je ustavil. Sem kaj zgrešil? Če je bilo res tako - se je še prezgodaj ustavil, bi ga moral takole tiščat vsaj do Razdrtega, da se p*z*e v avtu userje do vratu in da bo drugič bolj premislil, kako se obnaša na cesti. Ker to se je in se še vedno tudi meni dogaja: mencajo spredaj, ko ga začneš prehitevat, pa gas pohodi.

Kdaj rabiš? Lahko pa kar prikolico zakljuknem pa odvlečem...

Zna biti kaj na tem, ja...

Nekako se niti ne čudijo preveč - delujejo, kot da bi kaj takega kar pričakovali... Od kar je Ford pri hiši, BTjka precej bolj "nabira kilometre"...

Jebo ga Fuck ga jebo! Rezerve seveda nima...

Zakaj podjetje Tata izdeluje model Nano? Zato, da ni Ford najslabši avto na svetu... Danes kljub drugačnim načrtom obiskal servis. In dobil nadomestno vozilo.

Zmenjeno.

Bi bilo zanimivo videti začetek, kako se je tisti avto takole počez znašel pred tovornjakom...

Zunaj je tak mraz, da še na bankomatu kaže minus...

Zdravnik: "Gospod, vi imate 92 let, Vaše dekle pa samo 21. Ali veste, da je lahko pogosti seks vzrok nenadne smrti?" Dedek: "Ko jo jebe, pa naj crkne, če ne zdrži..."

Sin: "Oči, ko bom velik, se bom ukvarjal z organiziranim kriminalom." Oče: "V vladi ali privatno?"

Policaj: "Prosim iztopite iz vozila." Voznik: "Ne morem, ker sem preveč pijan, vi vstopite noter..."

Denar ne kupi sreče, ampak mnogo bolj udobno je jokati v Mazdi kot na kolesu...

Danes kombiniramo prevoze in na koncu me doleti, da bom v Novi Gorici uporabljal LPP... Lepo Pojdi Peš

Se pogovarjata fant in punca: Fant: "Takšna si kot riba." Punca: "To pa sploh ni res!" Fant: "Kako da ne?" Punca: "Glej, ne diham s škrgami, ne živim v vodi in nimam repa. Razumeš?" Fant: "Ampak imaš pa brke kot som..."

A ni to čudno? Ko so otroci majhni si punčke želijo barbik, fantje pa avtomobile. Ko odrastejo je pa ravno obratno...

Supermarket išče novega prodajalca: Šef: "Kaj bi priporočili ženski, ki bi rada očistila okna?" Kandidat: "Stelex, seveda." Šef: "Lepo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?" Kandidat: "Spet Stelex." Šef: "Zakaj pa Stelex?" Kandidat: "Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih." Šef: "V redu, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?" Kandidat: "Stelex, seveda." Šef: "Zakaj pa?" Kandidat: "Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo." Šef: "Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?" Kandidat: "Stelex, seveda." Šef: "No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da Stelex ni ta pravo?" Kandidat: "Zakaj pa ne? Če ne more seksat, naj pa puca..."

Tega moram spisat v angleščini, ker v prevodu bi izgubil smisel... Two old ladies were outside their nursing home, having a smoke, when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off the end and put it over her cigarette, and continued smoking. Lady 1: "What’s that?" Lady 2: "A condom. This way my cigarette doesn’t get wet." Lady 1: "Where did you get it?" Lady 2: "You can get them at any drugstore." The next day, Lady 1 hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms. The guy, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely she is, after all, over 80 years of age, but very delicately asks what brand she prefers. Lady 1: "Doesn’t matter son, as long as it fits a Camel."

Ženske imajo 3 vrste ustnic. Male sramne, velike sramne in nesramne...

Se Kitajska zakonca uležeta v posteljo in možakar konstantno prdi. Pa ga žena vpraša: - "Kaj pa je zdaj to?" - "Ah, pes." - "Nič se nanj ne izgovarjaj, je bil dobro pečen..."

Najprej je nova Mazda. Potem je stara Mazda. Sledi Mazda za dele. ... ... ... Nato ni doooolgo nič. ... ... ... Šele potem se začnejo ostali...

Se odločijo policaji, da bodo prodali dve leti starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo enostavno zbili km. Pa zbijejo na 20 000, nakar reče komandir: "Eh, zdaj pa ma tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil..."