Slivka

Research shows that the goldfish is able to live in a small spherical aquarium, because it is extremely stupid, by the time it has done a full circle, it has forgotten everything and starts circling again and again, and again... Now I see why Americans love NASCAR.

Ja, @Tilen5, ampak najhujši so pa tisti, ki imajo cvetačo na tablici. Pa tudi tisti z gorečim gradom so kar temperamentni. Še najbolj umirjeni (ali pa zasanjani) so tisti z vrtnicam... Tisti z Jankovićem v grbu so pa sploh razred zase... 😄

Sam res, tisti z GO tablicami res delajo neumnosti. Ne samo po cestah, tudi izven cest. Že samo, da vidiš GO tablico, noter pa kakšnega brkota pa lopato v avtu pa že veš, da je bolje pustit vse skupaj pri miru kot pa da poskušaš karkoli dopovedat... 😄 Mogoče je to vpliv burje. Jim je možgane skozi ušesa ven spihalo kot lahko spihaš jajce skozi dve majhni luknjici...

Ne zanašaj se preveč na to. Zelo velikokrat je tako, da ko te opozori, si že "ujet"...

Ampak da stari MG in Triumph pridejo do vrha, Mazdo pa rešujejo z vitlom... Mogoče pa stara Angleška tehnika ni bila tako slaba, kot smo mislili, da je...

Zna bit, da je kaj močnega skadil, kdo bi vedel... https://www.avto.net/Ads/details.asp?id=18998097&display=Puch - 13.000€ za tole je pa le malo huda...

Sicer nisem nek oboževalec makaronarjev, ampak ideje imajo pa dobre. V garažni hiši med boksi za parkiranje so na štrikih obešene penaste palice (podoben material kot armafleks). Ko odpreš vrata, se to umakne in se znajde med tvojimi vrati in sosednjim vozilom. In tako niso vsa vrata obutana... P.S.: Ne vem, zakaj je sliko dalo leže - ampak se dovolj vidi, da si boste predstavljali...

https://www.avto.net/Ads/details.asp?id=18980442&display=TAM Pionir/Praga

Jaz pa sem mislil, da so Črnogorci sami lenuhi. Dejansko jih pa ne vidiš delat ker so vsi v tunelih pa pridno kopljejo...

Letalo. En poleg drugega sedita mlada ženska in menih. Ona: - "Gospod, nekaj bi vas prosila!" On: - "Da, povej!" Ona: - "Kupila sem si nov ženski depilacijski strojček, pa me je strah carine... Ali bi ga vi... Pod kuto... Čez carino...?" On: "Oh, rad bi, a ne smem lagati... A se bom že česa domislil..." Kasneje na carini... carinik: - "Gospod, imate kej za prijavit?" menih: - "Od brade do pasu nič!" carinik: - "Pa od pasa dol?" menih: - "Tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!" carinik (v smehu😞 - "Naslednji, prosim!"

Včeraj pred odhodom iz Ljubljane po tistem, ko smo vanjo naložili 975 kg tovora.

Roko na srce, vsi bi se obračali za teboj, če bi imel SUV oldtimerja... Da bi pa slučajno imel Škodo Trekka... Ni treba, da je obnovljena 'u nulo', dovolj je le, da je zgledno ohranjena, pa jo lahko prodaš za 60.000€... Nekateri SUV-i so že in še bodo legende in ostajali kot oldtimerji ter iskana roba nostalgikov in ljubiteljev klasičnih lepotcev...

V takem primeru pa Ferrari ne paše nikamor drugam kot na njivo...

Biti zaljubljen, je enako, kot da se poserješ v hlače. Vsi to vidijo, toda samo ti imaš tisti poseben občutek topline...

Ibro se vozi po Sloveniji in v Ljubljani ga ustavi policist. - "Gospod ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela." - Ibro stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila in mu nič ni jasno. Policist nadaljuje: - "Smernik vam ne dela.... A razumete slovensko, veste kaj je smernik?" Ibro: - "Ma **** smernik, gde mi je prikolica u ***** materinu..."

Če imaš lepo ženo je tako kot bi imel češnjo ob cesti - vsak, ki mimo pride, bi rad nanjo splezu...

Direktor s tajnico v postelji. - "Gospod direktor, ali je že notri?" - "Ja, seveda!" - "Oh, kako je velik!"

Mož in žena, oba upokojenca, se za spremembo peljeta čez Vršič. Cesta je poledenela, gume na avtu bolj švoh in ju na nekem ovinku odnese v prepad. Pojavita se pred vrati Sv. Petra in ta ju povabi v Nebesa. Žena je vzhičena: - "Jooj, poglej, Poldi, kako je tu krasno!" In res: trava zelena, sonce sije, ptički čivkajo, čebelice letijo s cveta na cvet... Povsod lepo tlakovane potke, in mize ob poteh, lepo obložene z jedačo in pijačo, da se samo stegneš in vzameš, ko si žejen ali lačen. Komentira mož: - "No, vidiš, Če ga ne bi ti srala s tisto svojo BIO prehrano, bi bila že zdavnaj tu..."

Če smo že pri tem - Ferrari ne sodi na njivo, res je. Ma tudi v zabasane mestne ulice ne sodi...

- "Fukaš kaj?" - "Vse, kar pride mimo." - "Koliko pa pride mimo?" - "Nič..."

Res bi rad videl, kako nekdo kolesari s to rečjo po Vipavski dolini... Danes ob 10ih so bili sunki burje med 50 in 64 km/h...

- "Moj vnuk je čisto ponorel! Vse noči prebedi pred računalnikom, razbija po tipkovnici, pogovarja se sam s sabo.... telefon je skoz zaseden. Se bojim, da ne bo nič iz njega." - "Moj vnuk bo pa zdravnik ali pa pilot!" - "Kako veš?" - "Kadarkoli vstopim v njegovo sobo, so povsod injekcijske igle! Potem mi pa reče: Stara, greš z mano letet?"

A veste, da je globa za posedovanje konoplje znaša manj kot tista za vožnjo s telefonom v roki. Vozite z julo v roki...

Tri prijateljice: Londončanka, Parižanka in Fata - sedijo pri kavici. Pogovarjajo se o možeh, kako so leni in doma nič ne pomagajo. Sklenejo, da jih bodo naučile kozjih molitvic in se zmenijo, da se čez dva tedna spet dobijo in poročajo o uspehih. Londončanka: - "Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan sem pa že videla, kako obeša štumfe, ki jih je sam opral." Parižanka: - "Pri meni je bilo podobno. Pierru sem povedala, da ne bom več kuhala in pomivala posode. Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem videla, kako si peče jajčka na oko." Fata: - "Tudi jaz sem Mujotu rekla, ne perem, ne pospravljam in ne kuham več. Prvi dan nisem še nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko odprla eno oko..."