Slivka

Janez in Micka praznujeta trideseto obletnico poroke. Pa gresta na sprehod po domačem kraju in obujata spomine... Janez: "Micka, se spomniš - tukaj na tem placu, ko zdaj stoji hiša - tu je bila veselica in sva se midva spoznala!" Micka: "Seveda se spomnim Janez, kako bi pozabila...". Pa gresta dalje. Janez: "Micka, se spomniš - tukaj, ko je zdaj asfalt - tu je bilo grmovje in sva se midva prvič poljubila!" Micka: "Seveda se spomnim Janez, kako bi pozabila...". Pa gresta dalje. Janez: "Micka, se spomniš - tukaj na tem pašniku - tu se ni pa nič spremenilo. Se spomniš Micka, kaj sva tu prvič počela?" Micka zardi: "Seveda se spomnim Janez, le kako bi pozabila..." Janez: "Micka - glej, nobenega ni v bližini - kaj ko bi midva še enkrat poskusila, da vidiva, če je še tako lepo kot pred tridesetimi leti. Si za to Micka moja...?" Micka je za to... Janez: "Micka! Ti si pa ja veliko, veliko bolj živahna kot pred tridesetimi leti!!" Micka močno drgetajoč: "Janeeez; prrrrred trrrrrrrrrridesetimi leeeeti tuu ššššeee ni bilooooo eeeelektričneeega passstirrrja....."

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči. Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat. Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. - "Okoli polnoči." Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena se toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana. Nato pa mož reče: - "Rabimo novo uro s kukavico." - "Zakaj pa to?" - "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u *****', potem je zakukala še trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala še dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."

Starejši gospod je bil povabljen na večerjo k dolgoletnemu prijatelju. Čudovito se mu je zdelo, ko je njegov prijatelj vsakokrat, ko je ogovoril ženo, uporabljal vzdevke kot srček, ljubezen moja, draga, bučka, itd. Par je bil poročen skoraj 70 let in seveda sta bila še vedno zaljubljena. Ko je bila žena v kuhinji, se je nagnil k gostitelju in ga vprašal: - "Mislim, da je to čudovito, da še po toliko letih ženo vedno kličeš s temi ljubezenskimi vzdevki." Starec je sklonil glavo. - "Moram ti povedati resnico. Njeno ime sem pozabil pred kakšnimi 10 leti, zdaj me jo je pa na smrt strah vprašati, kako ji je ime..."

Ampak, če dobro premisliš... Ko ta potrese z oprsjem - ima s čim potrest...

Kot vidim, si pripravljen na pocenitev goriva... 😄

Kakšna razlika je med seksom in keksom? Pri keksu so jajca notri, pri seksu pa zunaj...

PVC power...

Mi tast nekaj razlaga o Reni in me usmeri na Rena forum. A veste, da ima Rena forum rubriko 'Okvare in pomoč'? Nič nenavadnega. Zanimivo mi je bilo to, da imajo v tej rubriki 8430 tem... Za primerjavo: Mazda forum jih ima okoli 3430...

To so majstri, ne pa mi ko rabimo kanal al pa dvigalo, dva krat 6-pack pa cel dan...

To pa so bremze, da te na na nos postavi...

https://www.youtube.com/watch?v=5nuBZm0cXe8

Kako Štajerc v Pekingu vpraša za gostilno? - "Ki šank čuj?"

Nov element v periodnem sistemu Element: ženska Simbol: Še Najditelj: Adam Relativna atomska masa: 54 kg Izotopi: 40 - 200 kg Nahajališča: največja koncentracija v urbanih središčih Pridobivanje: 1. S triki. 2. Z resnimi nameni, kar je dolgotrajen in zahteven postopek. Fizikalne lastnosti 1. Trdna. Prijetnega vonja in okusa. 2. Ob uporabi primernega postopka se topi. 3. Zavre naenkrat. Ohladi se brez razloga. 4. Ob pritisku na pravo mesto vpije. Kemijske lastnosti 1. Zelo reaktivna. Redko se nahaja sama. 2. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami. 3. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira. 4. Absorbira velike količine kozmetičnih preparatov. 5. Na zraku in svetlobi kmalu oksidira. 6. V vodi ni topna. Alkohol poveča njeno aktivnost. Uporaba 1. Predvsem za okras, še posebej v dragih športnih avtomobilih. 2. Zelo učinkovito sredstvo za čiščenje. 3. Odlično sredstvo za sprostitev. 4. Nujna za obstoj kozmetične, tekstilne, čevljarske industrije in zlatarstva. Dokazovanje 1. Ujeta brez embalaže, pordi. 2. Postavljena poleg boljšega primerka, pozeleni. Opozorila 1. Zelo nevaren element, če ni v rokah strokovnjakov. 2. Nelegalno je mogoče posedovati več kot enega, vendar le na različnih lokacijah, da med elementi ne pride do neposrednega stika. 3. Nenadoma lahko eksplodira brez opozorila in tehtnega razloga. 4. Previdno! Lahko te spravi ob glavo in denar!

Kaj je samozavest? Ko ti ga ženska pol ure vleče in ti ne vstane, pa jo vprašaš: - "A to se ti večkrat zgodi?"

Sva se stepla s sosedom. Ločila naju je policija. Njega so odpeljali kot psa, zvezanega na verigo, mene pa kot grofa, na nosilih...

Direktor kompanije pokliče sekretarko in ji reče: - "Prosim, pripravite se, greva za en teden na službeno pot v tujino." Sekretarka po vrnitvi domov reče možu: - "Dragi, s šefom grem za en teden na službeno pot, moral boš poskrbeti zase ta čas." Mož telefonira svoji ljubici: - "Moja žena bo odpotovala za en teden, ki ga lahko preživiva skupaj." Ljubica pošlje e-pošto dijaku, ki ga inštruira matematiko: - "Ta teden bom zelo na tesnem s časom, zato ti dam prosto." Dijak ves srečen obvesti svojega deda: - "Dedek, en teden nimam ur iz matematike, ker moja inštruktorica nima časa. Daj, prosim, greva ribe lovit!" Ded (direktor kompanije) ponovno pokliče sekretarko: - "Sprememba plana. Vnuk me prosi, da bi preživela prosti čas skupaj. Potovanje bova prestavila na kak drug čas." Sekretarka pokliče svojega moža: - "Dragi, šef je spremenil načrt in službena pot je odložena." Mož telefonira ljubici: - "Ne bo šlo ta teden. ženina službena pot je preložena." Ljubica pošlje SMS dijaku: - "Vseeno bova imela ure tako kot doslej." Dijak obvesti dedka: - "Dedek, žal, učiteljica je rekla, da bova imela inštrukcije tudi ta teden." Ded stopi k sekretarki: - "Ne sekirajte se, vseeno bova odpotovala." Sekretarka ... ... ...

V Novem mestu so se zelo razmnožili golobi. Ker so bili precejšna nadloga, je župan razpisal 1000 eur nagrade tistemu, ki bi jih pospravil. K županu pride en tip s kletko, v kateri je imel roza goloba. Odpre okno in kletko in spusti goloba ven. Ta se dvigne visoko v zrak, za njim se pa zberejo vsi mestni golobi v veliko jato in odletijo za vekomaj. Vsi so navdušeni, seveda tip pokasira nagrado pa še kavo mu je tajnica prinesla. Ko je odhajal, ga je župan čisto potihem vprašal: - "A imaš morda kakšnega roza cigana?"

- "Vaš oče je pa sigurno terorist." - "Zakaj?" - "Ker ste tak debeli ko bomba..."

Korošica Micka je šla na izpit. Dobila je kratko vprašanje: USTAVA, UPRAVA, DRŽAVA Čudno je gledala profesorja in rekla: - "Dans sm zgoda ustava, uprava sm si jo tud, komu sm ga pa snoč država, pa vas nč ne briga!"

Nikoli več ne bom imel rokometašice. Kar koli vrže vame, me zadane v glavo...

Danes, po sili razmer, vozil FAP 1516b, bolj poznan kot 'trafika'. Kar nostalgično vse skupaj...

In če se pritisneš kam na vroči izpuh, gredo tudi vsi svetniki tja, kjer jim ni mesto...

Zadnja stranica je sklofana od vsega drugega, samo airbagov ni še nihče testiral...

Glej no glej, nekdo me posnema: