Slivka

Kako se reče Štajercu, ki je trezen na Martinovo? Pravljično bitje...

Rečem sinu: - "Kako si lahko naredil toliko neumnosti v enem dnevu?" Pa mi odgovori: - "Veš, jaz sem že zgodaj vstal..."

Ni panike, imamo BTjko. Bo dovolj prostora za motorno olje... Vrag si ga vedi, a bi FucksWagen delal tudi na "bingelnovo olje"?

Seat ima dizelski motor s štirikolesnim pogonom samo v enem modelu: Leon Sportstourer. Prvič je odpadel, ker so zraven napeštali avtomatski menjalnik. Drugič je odpadel, ker nima sedmih sedežev. Tretjič je odpadel, ker ni v modri barvi (tu je žena imela glavno besedo) Je pa drugače spodoben karavan. In brez sank na strehi... Cena? Če se prav spomnim, okoli 3000€ manj od tega, ki smo ga kupili. Če pa koga resno zanima, pa lahko grem brskat po prospektih... Dodatek: ups, ne morem, ker jih je dež namočil, ko je streho odpihnilo in smo jih vrgli proč.

Ja. Če je pravilno montirana prenese več kot katerikoli druga. Po vsej okolici so že pred leti imeli poškodovane strehe po žledu, pa po toči, pa avgusta je celo Šarac prišel gledat odpihnjene strehe, naša pa, čeprav je že pred žledom marsikaj preživela, je ostala vse do zdaj. So mi gasilci povedali, da so tisto noč v Čepovanu (dolina, kakšnih 350 metrov višinske razlike nižje) namerili sunke do 66 km/h - potem je pa elektrike zmanjkalo... Torej je ta streha načeloma dobra, samo, ko je preveč je pa le preveč. Je pa tako: jaz sem vedno pijan od enega kozarca vina. In to od sedmega... Pri tej strehi je pa enako. Toliko "dogodkov" preživi, po tridesetih letih "dogodkov" jo pa sname... Bo pa zdaj namesto aluminija pa železo.

Dvolitrski trubo dizel s 95 kW. Tak, kot ga ima Caddy Maxi 4x4. Ima odobreno 0W20 in 0W30. Za 5W30 ni nič napisano...

Pravkar pripeljali domov novo kritino. Pločevino Paket je širok 110 cm indolg 910 cm Peljati tako prikolico po teh naših hribovskih cestah (Tolmin - Volče - Kozaršče - Most na Soči + Postaja - Čepovan - Lokovec) je kar umetnina. Taka, da se človek upravičeno pohvali.

Mogoče pa kdo tule kupi Subaruja...

Ciklus življenja bi moral biti obrnjen! 1. Najprej bi moral umreti. 2. Potem bi šel v dom za ostarele. 3. Po določenem času bi me vrgli ven zaradi predobrega zdravja. 4. Nato bi zbiral svojo pokojnino in ko bi se zaposlil, bi prvi dan dobil zlato uro. 5. 40 let bi delal, vse dokler ne bi bil dovolj mlad za konec službe. 6. Kasneje bi študiral, opijal se z alkoholom in ženskami, zabaval se in pripravljal na srednjo solo. 7. Potem bi šel v osnovno šolo, postal bi fantek, se igral, bil brez obvez, vse dokler ne bi postal dojenček. 8. Vrnil bi se v trebuh in preživel poslednjih 9 mesecev v luksuzu, centralno gretje, kopel, room service po cevčici... in ... 9. ... življenje bi končal kot orgazem... Ima kdo kaj proti?

Alkohol res ne reši problemov. Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne...

Ni pomembno, če se mi nič ne da, važno je, da se mi nič ne vzame...

A pa imate res čas za vse to? Mislim, ker jaz raje pumpam katero drugo, ne pa gumo od avta...

Upokojenec pride k zdravniku: - "Gospod doktor, mene vse boli, ko se zbudim zjutraj." - "Potem se pa zbudite popoldan..."

Če ženska ni nasajena ponoči, je pa podnevi...

Vsak dan, ko vstanem, pogledam seznam 50 najbogatejših ljudi v Sloveniji. Če me ni na seznamu, grem na šiht. In tako je bilo tudi danes...

Janez želi zaposliti svojega sina, pa pokliče starega prijatelja, visokega državnega uradnika: - "Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v državni upravi. Plače bo imel okrog 4200€ pa nič ne bo rabil delat!" - "Pa veš, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega." - "Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Plače bo imel okrog 3100€ in nekaj malega bo moral tu in tam naredit." - "Samo jaz bi rad, da vseeno malo več dela. Da se nekaj nauči." - "Pa dobro. Potem pa bo šef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 2000 € plače in dosti bo moral delat." - "Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit." - "Pa dobro. Povej, koliko hočeš, da zasluži?" - "Pa tam, okrog 1100€ za začetek." - "E, dragi moj prijatelj, to pa ne gre! Za tako plačo pa mora imeti fakulteto!"

Gotovo zmaga naš FuksWagen! Saj je skoraj toliko na servisu kot v domači garaži...

Anglež se je vrnil iz mirovne misije v Bosni in doma ga sprašujejo vse mogoče. Med drugim jih zanima tudi, če imajo bosanci navado piti čaj ob petih popldne in katere vrste poznajo. -"They use to drink tea not only at about 5:00 PM! There is no rule... Actuall whole day is the right time for tee. I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..." -"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?" -"Oh, yes of course. It is called: 'Yebo tea'..."

Mislim, da bi morali našo državo preimenovati iz SLOVENIJA v SLOWENIJA...

Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno višino, uleti stevardesa in začne pobirati naročila. Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori: - "Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje dotakne mojih ustnic!" Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče: - "Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro..."

Umre Janez in pride v nebesa. V pisarni pri Bogu opazi ogromno ur. Pa vpraša Boga: - "Kaj predstavljajo te ure?" - "Določajo, kako dolgo bo kdo živel. Ko je nekdo dober, jaz malo premaknem uro nazaj." - "A je tukaj tudi ura mojega šefa?" - "Seveda je, glej, tamle." - "Jo lahko jaz premaknem nazaj?" - "Joj, Janez, pa ti si tako dober. Pa, daj, premakni." Janez vrti in vrti kot nor, dokler ga Bog ne opomni: - "Dobro, Janez, dovolj bo, saj ga boš poslal v otroštvo!" - "Ma, kakšno otroštvo, rad bi ga poslal v pičko materino..."

Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Iz neke gostilne se sliši hrup. - "Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča." Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom: - "Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti..."

V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo: - "Z mojom ženom sam skupi že deset let." - "Najbrž hočeš reči 'z mojo ženo'." - "Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna..."

Zakaj duhovniki nimajo žene? Ker ne smejo imeti hudiča v hiši...

Ja, samo prej bi moral pobrisat eno ničlo pri kilometrih pa eno enko pri letih...