Slivka

Chuck Norris je prvi prijel morsko deklico za mednožje...

Ko mislš, da so vsi pozabli nate, probaj ne plačat par položnic...

Dvomim, da mu je kaj uspelo. Se vse nekaj zatika, odkar je Linda na forumu...

Draga žena! Tu je nekaj navodil, da bova izboljšala najin odnos in da se izogneva prepirom. Prsi so za gledanje in zato to tudi počnem. Ne poskušaj to spremeniti. Nauči se uporabljati straniščno desko. Si velika punca. Če je dvignjena, spusti jo. Jaz jo rabimo dvignjeno, ti pa spuščeno. Nikoli nisi slišala, da bi se jaz pritoževal čez tebe, če si jo pustila spuščeno. Sobota = šport. To je kot polna luna ali plima in oseka. Pusti pri miru. Nakupovanje NI šport. In nikoli ne bom razmišljal v to smer. Jokanje je izsiljevanje. Vprašaj kaj želiš. Naj bo jasno: Skrivnostni namigi ne delujejo! Tehtni namigi ne delujejo! Jasni namigi ne delujejo! Le reci to! ‘Da’ in ‘Ne’ sta popolnoma sprejemljiva odgovora na skoraj vsa vprašanja. Pridi k meni s problemom le, če želiš, da ti ga pomagam rešiti. To jaz delam. Za simpatijo so tvoje prijateljice. Glavobol, ki traja že 17 mesecev je problem. Pojdi k zdravniku. Karkoli sem rekel pred 6 meseci je neuporabno kot argument. Pravzaprav, vsi komentarji so nični in potečejo po 7 dneh. Če misliš, da si debela, si morda res. Ne sprašuj mene. Če se nekaj kar sem izjavil lahko razume na dva načina in te eden od načinov žalosti ali jezi, sem mislili na tisto drugo. Lahko me prosiš, da naredim nekaj ali mi poveš kako želiš, da je narejeno. Ne oboje. Če veš kako narediti bolje, to tudi naredi. Kar imaš za povedati, povej med oglasi. Christopher Columbus ni rabil napotke za pot in jaz jih tudi ne. VSI moški vidijo 16 barv, kot so tudi Windows nastavitve. Breskev, na primer, je sadje, ne barva. Buča je tudi sadje. Niti slučajno se mi ne sanja, kaj je slezenasta barva. Če srbi bo popraskano. To je moje delo. Če vprašam, kaj je narobe in odgovoriš “nič”, razumem, da ni nič narobe. Vem, da ni res, toda ni vredno skrbi. Če na vprašanje ne želiš odgovora, pričakuj odgovor, ki ga ne želiš slišati. Ko moramo kam oditi, je vse kar si oblekla, popolnoma v redu. Ne sprašuj po mojem mnenju o čem, če ni to: sex, šport, ali avtomobili Imaš zadosti oblačil. Imaš preveč čevljev. Sem v formi. Krog je tudi (geometrijska) forma... Hvala, ker si to prebrala; vem, danes bom spal na kavču. Toda, ali veš, da moški to ne enači s kampiranjem?

3x3 metre je pa res velik kos. Če dobiš kombi, mora biti povišan in podaljšan, drugače bo težka...

Ja kaj si pa mislil. Saj smo v čisto vsem odvisni od Kitajske, ki je zelo dobra zaveznica Rusije. Obe imata komunizem. Kolikor vem, je bil tudi Kastro komunist. Pa tudi zdaj niso nič kaj na boljšem... Na koncu ugotoviš, da komunisti vladajo svetu. Čeprav se Američani nekaj repenčijo, da so zmagali v hladni vojni...

Star ampak dober...

Na svetu je le en popoln otrok in vsaka mati ga ima. Na svetu je le en popoln mož in vsaka soseda ga ima...

Sicer sočustvujem s poštarji, ampak s takim načinom jim želim, da bi jim šlo še slabše! Preobremenjeni poštarji: na eni od pošt zavrnili raznašanje reklam | 24ur.com WWW.24UR.COM V Sindikatu poštnih delavcev opozarjajo na slabe delovne pogoje, ki po njihovih besedah postajajo iz dneva v dan nevzdržnejši. Zaradi preobremenjenosti so zaposleni na eni od ljubljanskih pošt že zavrnili... Ker teh reklam je res preveč in bom prav vesel, če jih ne bodo več basali v nabiralnik...

Ali si moški ali si ženska? Za odgovor poglej spodaj! EJ, PA NE TU.... v gate, v gate!!

A ste že slišali tisti vic, ko sta šla dva Štajerca mimo gostilne? No, saj ga tudi ne boste...

Glede na vreme, ki ga mamo v naši državi, so štirje letni časi na voljo še samo na pici...

Kdor drugemu jamo koplje ... ... je prvega že pokopal....

Gorenki ne smeš nikol rečt če ti da ampak če uzame...

Ženska je podobna križanki: najprej se je lotiš navpično, potem pa še vodoravno...

Kdaj Gorenjci koljejo osla? Ko mu stoji, zato da je več mesa...

Mujo se pelje iz Bosne v Avstrijo in ga v Sloveniji ustavi policist: - "Gospod ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela." Mujo stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila. Policist nadaljuje: - "Smernik vam ne dela.... A razumete slovensko, veste kaj je smernik?" - "Ma jebeš smernik, gde mi je prikolica u pi*** materinu..."

Omenim ženi, da bom šel v hribe. Pa mi reče: - "Preden odideš na pot mi povej, ti bom dva jajca ubila, boš lažje hodil..." Sem si premislil, grem raje v bazen...

Petnajst centimetrov je dolgo, tri centimetre je debelo in ženske tisto reč rade držijo v roki. Kaj je to? Denarnica, v kateri je petdeset kosov po sto ojrotov...

Ali se greva učit matematiko? Mene in tebe seštejeva, obleko odštejeva, noge deliva, in se množiva.

Ste starejši občan in vlada pravi, da za vas na žalost ni na voljo prostega mesta v domu za upokojence. Kaj naredite? Naš načrt je, da vsakemu, ki je star 65 let ali več, damo pištolo in 4 naboje. Dovoljeno vam je ustreliti 4 politike! Seveda to pomeni, da vas bodo poslali v zapor, kjer boste dobili, 3 tople obroke na dan, streho nad glavo, kabelsko televizijo, centralno ogrevanje, klimatsko napravo in zdravstveno oskrbo, ki jo potrebujete. Rabite nove zobe? Ni problema! Rabite nova očala? Ni problema! Rabite nov kolk, koleno, ledvico, pljuča ali srce? Za vse je poskrbljeno. In kot dodaten bonus vas vaši otroci lahko pridejo obiskat kolikokrat želijo tako kot zdaj. In kdo bo plačal za vse to? Plačala bo ista vlada, ki vam je pravkar rekla, da za vas ni prostora v domu za upokojence. Istočasno pa smo se še znebili 4-ih nesposobnih politikov. In še najboljša stran tega programa: zdaj ko ste zapornik, vam več ni potrebno plačevati davkov...

Kdo stoji za blagovno znamko H&M ? Haso in Mujo...

Pridemo v Avstrijo, pa bi se radi slikali. Dobim prvega mimoidočega in mu rečem: - "A nas lahko slikaš?" - "Was?" - "Nas, ja."

Ob reki sedi moški, namaka trnek in ima na glavi opeko. Mimo pride mladenka, ga nekaj časa gleda, potem reče: - "Gospod, vidim, da lovite ribe? Ampak zakaj pa imate na glavi opeko?" - "To povem samo po seksu." Ker je bil postaven moški, sta šla v grmovje in ko sta prišla nazaj, ji je povedal: - "Na trnek ne ujamem nič, na opeko sem pa že štiri."

Sem šel malo v gozd. Našel sem dva jurčka, tri lisičke, osem Sirijcev in dva Afganistanca...