Slivka

Me vpraša sin: - ”Kaj mi boš kupil, če uspešno končam 1.letnik?” - "Kaj le, kupil ti bom knjige za drug letnik…"

Eeee, moj Dostojevski, lahko je bilo napisat Idiota v tvojem času. Dandanes bi to bilo bolj popis prebivalstva...

Ženske lahko govorijo ure in ure brez prestanka... ... a po dveh minutah fafanja jih pa čeljust boli...

- "Kaj se vam je zgodilo?" - "Padel sem z drevesa." - "A ste padli v nezavest?" - "Ne, v koprive..."

Ženske so ravno obratno od živil: bolj ko so pokvarjene, boljše so za uživanje...

Jh, saj, kvaliteta materialov je res taka, kot da so ga iz premoga izrezljali... Elektronika pa tudi dela, kot da je še iz časa izpred vesoljnega potopa... Zna biti, da so kakšni malo inteligentnejši dinozavri programirali...

Ja, ob tem je pa dejstvo tudi, da na novega dizla čakaš 8 mesecev, na novega štromarja pa 2 meseca. Vsaj tako je bilo, ko smo mi kupovali dizla. So mi vsakič, ko sem povprašal, če je že prišel, ponudili električnega češ krajši dobavni rok, če se mudi... No, ko sem tvoj zapis še enkrat prebral, sem pa ugotovil, da v bistvu imaš popolnoma prav: dedi vozijo nedizla. Dedci si pa privoščijo kakšnega spodobnega turbo-dizla, da zvleče vse njihove hobije na vse lokacije...

Oblačila v moji omari so razdeljene na tri sektorje: "poletje", "zima" in "bom oblekel, če bom shujšal"...

V bolnici: - "Pribor za osebno higieno imate?" - "Ja." - "Pižamo in copate?" - "Ja." - "Hrano?" - "Tu v hladilni torbi." - "V redu. Kdo je pa ta možakar zraven vas?" - "Doktor. Za vsak slučaj, če ga vi mogoče nimate..."

Življenje je kot penis: lepo, enostavno, mehko, sproščeno in svobodno. Ženske ga naredijo trdega...

Komarji in “vlada” so verjetno iz istega rodu INSEKTOV... Vsi nam pijejo kri!

Če dizel iz leta 2013 nima 300.000 km, potem je vožen samo priložnostno, najverjetneje večinoma po mestu - tega raje ne kupovat, ker je izpušni sistem zabit in bodo težave... Naš dizel iz leta 2007 je do leta 2023 nabral 360.000 km, pa ni bilo nobenih težav ne z zabasanim izpušnim in sesalnim kolektorjem, ne z DPF ne z sitom oljne črpalke ne z ničemer, kar sem bral po forumu, da imajo ljudje probleme in stroške. Veš, ti povem tako, po kmečko: z lopato se ne pospravlja seno in z vilami se ne kida sneg. Dizel je narejen, da dela, ne da se vozi od semaforja do semaforja in ugaša na vsakih 90 sekund. Za tako igračkanje je štromar, ne pa stroj, kot je dizelaš...

A bi ti rad mojo lopato srečal?

Ampak plačujemo jih pa še vedno. In nihče ne gre niti kolesarit, kaj šele, da bi kakšnih 700 ljudi tam v Bruslju "padlo skozi okno"... Torej, očitno nam je všeč, da nas je#€jo...

Vsaka mama je na svetu rodila otroka. Razen moje mame. Ona je rodila LEGENDO!

Danes me sodelavka tolaži: - "Če misliš, da ste zgrešen primer se spomni na žensko iz Maribora, ki je z ljubimcem sedla v možev taksi..." Sva šla prav po internetu iskat: VIDEO: Ni vedela, da je s svojim ljubimcem sedla v možev taksi! Poglejte kaj je storil njen mož, ko je ugotovil da... VIRALKO.SI Voznik Uberja je bil šokiran, ko je ugotovil, da je v njegov avto prisedla njegova soproga. Bila je namreč v družbi moškega, s katerim je svojega moža varala. Posnetek se je hitro razširil po socialnih omrežjih...

Največji porast prometa v Sloveniji imajo muzeji. Nič čudnega, ljudi vse bolj zanima, kako smo včasih lepo živeli...

Vse pomembne stvari v življenju se zgodijo, ko je človek popolnoma gol: rojstvo, prvi seks in zadnji obrok kredita...

Pravkar v gostilni slišim naročilo: - "Kavo brez kofeina z mlekom brez laktoze." Pa se vprašam, zakaj hudiča ni naročil kozarca vode?

Vpraša žena svojega moža: - "Si povedal svojemu šefu, da midva ne moreva živeti od tvoje bedne plače?" - "Sem." - "In kaj je rekel?" - "Da naj se ločim..."

Se bo počasi še nam z Italijanske meje splačalo it tankat na Hrvaško. Pri 50tih litrih nafte je razlike 8 €...

In sem ga videl! Komet namreč...

Mah, že ko sem zagledal šalico sem bil jaz spodaj tak, kot da bi kavo polil, potem sem pa hodil, kot da sem cel dan mustanga jahal...

Nikoli se ne smej ciganu na kolesu. Mogoče je kolo tvoje...

Medtem ko vsi jamrate jaz sedim pod konvektorjem in na kavču vrednem kakih 4800€, noge na fotelju vrednosti 800€, gledam televizijo v vrednosti 4000€ in to poleg vodnjaka z žuborenjem vrednosti kakih 2800€. Ni boga, da grem ven iz trgovskega centra...