Slivka

Tu se pa ne strinjam prav preveč. Sodobna Mazda 6 karavan (taka kot je tvoja) ima koeficient zračnega upora 0,28. Star, zastarel, škatlasti enoprostorec Mazda 5 iz leta 2010 ima koeficient zračnega upora 0,29... Torej, lahko ima tudi kak SUV enak ali celo manjši koeficient zračnega upora kot tvoj karavan. Pustimo zdaj, da nanje obesijo prečke na streho in nosilce koles pa trugo pa ostale pritikline, ki povečujejo upor in katerih ti na karavanu nimaš, ker gre itak vse v prtljažnik (karavan pogoltne marsikaj), ampak po tovarniških podatkih...

Ne uporabljam. Po nekem čudnem naključju sem kljub temu nekako še vedno živ... Mogoče zato, k sm kmet an s hribu doma, pei sm mrbit enmrvo bl žilou...

Mislim, da ne. Se mi zdi, da tole na sliki ni Lombardini...

Kako bi šlo, če bi to glavno gred začel v določenih primerih uporabljati namesto lopate?

Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod oknom nekaj počne. - "Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej, kaj veš o francoski revoluciji?" - "Pojma nimam." - "No, pa povej, kdaj se je začela prva svetovna vojna?" - "Pojma nimam." - "Sedi, ena! Kako se pišeš?" - "Mehmed Mujkič." - "Pa saj te ni v redovalnici." - "Seveda da me nema. Mene su poslali da popravim ventil na radiator..."

Fant in dekle si izmenjujeta vroče objeme, nakar fant začne dekle prijemati po bradavičkah. Dekle vpraša: - "Kaj pa delaš?" - "Iščem postajo radia CNN." Dekle ga začne grabiti za malega prijatelja. Fant se zdzne: - "Kaj pa počneš?" - "Pregledujem kakšno anteno imaš, samo s tole tud Veseljaka ne boš našel..."

Blondinka je šla na panoramski let z dvosedežnim avionom. V zraku pilota stisne infarkt in izdahne svojo dušo.Blondinka začne panično vpiti v mikrofon radia: - "May day, May day, May day!" Takoj se javi kontrolor letenja iz bližnjega letališča in zaprosi za podatke. Blondinka pove, da je njen pilot umrl in je prepuščena sama sebi v letalu. Kontrolor: - "Nobene panike. Imam veliko tovrstnih izkušenj s podobnimi primeri. Samo ubogajte moje ukaze pa bo vse OK." - "OK, razumela sem." - "Za začetek mi povejte svojo višino in pozicijo." - " 168 cm in sedim na prvem sedežu." Nekaj časa tišina, nato se zasliši iz radija: - "Ponavljajte za menoj: Oče naš, ki si v nebesih, ... ... ..."

Špelca vpraša mamico: - "Mami, kaj je to orgazem?" Mama: - "Pojma nimam, očija vprašaj..."

Brez optike so najbrž kvečjemu kaki upokojenci, ki mislijo, da je optika nekaj v povezavi z očali. Še mi, k smo kmetje an s hribu doma, imamo optiko že kakšnih 10 let...

Kapitan bojne korvete vpiše v ladijski dnevnik: - "Veter jugovzhodni, morje nemirno, prvi častnik pijan." Prvi častnik to vidi in prosi kapitana, naj izbriše pripombo na njegov račun. Kapitan ga zavrne: - "Tu zapisujemo samo resnico." Dan pozneje vodi dnevnik prvi častnik in vpiše naslednje ugotovitve: - "Veter še vedno jugovzhodni, morje nemirno, kapitan danes trezen..."

Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi. Gorenjec mu je odgovoril: - "Želim planino!" In Bog je Gorenjcu ustvaril planino. - "Želiš še kaj?" - "Ja, želim si kravo." In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko. - "Odlično mleko je!" - "Daj ga še meni malo za poskušnjo!" Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil. Nato je vprašal Gorenjca: - "Želiš še kaj?" - "Ja. Želim plačilo za skodelico mleka..."

Ne se bat, da jim ne bo uspelo, saj je Kitajska najmočnejša svetovna velesila. Evropejci sami so šli k njim in jih prosili, da prevzamejo žezlo. Sicer se zdaj Evropejci nekaj repenčijo, ampak zadolženi, kot so in brez industrije, lahko samo še brenkajo na ku#@c... Prej bo brez servisa ostal kdo, ki bo kupil "evropski" avto kot pa da bi brez servisa ostal pri Kitajskih avtih.

Niso vse skale iz apnenca, pa čim potegneš Hiltija iz hlač se kar raztopijo... V nekatere moraš krepko nabijat, da te spustijo noter in pri tem vibrira vsa okolica...

Starinar je na deželi iskal zanimive in dragocene starine. Na neki kmetiji je zagledal mladega psička, ki je jedel iz sklede, ki je bila izdelana iz dragocenega in precej starega porcelana. V glavo mu je šinil načrt in nagovoril je kmeta: - "Kako lep kužek! Mi ga prodate?" - "Seveda, zakaj pa ne!" - "Ali ga lahko takoj odpeljem?" - "Seveda, če ga boste takoj plačali!" Dogovorita se za ceno, starinar plača, nato pa se zazre v skledo in reče: - "Ali mi daste še to skledo, da bo kuža med potjo lahko še kaj popil iz nje? Pa še navajen je je, kajne?" - "To pa ne bo šlo. S pomočjo te sklede sem doslej prodal že trideset mladih psov..."

Petarda, ki naredi za 1000€ škode? Take bi jaz rabil, da bi zminiral skale tod okoli... NA PRIMORSKEM S PETARDO POŠKODOVALI ZID PRED BLOKOM: Nastalo za tisoč evrov škode WWW.REGIONALGORISKA.SI Novogoriški policisti so bili včeraj ob 21.56 zvečer obveščeni o...

Ja, kolk si bogi... A ti veš, kaj smo mi kupili namesto Mazde 5? Ford Problemo Connect...

Ja, glej, ne morejo cel dan pit, če ne začnejo zjutraj...

Na operacijski mizi leži mesar. Kirurg, sicer mesarjeva stalna stranka, mu reče: - "Slepič vam bomo odrezali. Ali lahko nekaj dekagramov več?"

Tu zraven moje službe je gradbišče. In na lepem mrkne cela hiša. Kmalu postane jasno, zakaj? Narobe so obrnili načrt in kopali ravno tam, kjer gredo kabli... Ma, lahko imajo deset laserjev, jim nič ne pomaga... In ne, njegov priimek se ni končal na -ić ampak na -ski...

Kamnik - Mengeš: Razkrivamo: na odseku dirkačev uvedba povsem novega sistema za merjenje hitrosti WWW.ZURNAL24.SI Na državni cesti v Sloveniji bo v kratkem začelo delovati sekcijsko merjenje hitrosti. Razkrivamo kje in za kakšno napravo gre ter koliko časa bo delovala. Bodo @Z M A J lovili, ker tako dirka po cesti...

Poleti sta bila Robert Golob in njegova Tina na počitnicah v Grčiji. Za izlet sta si najela kar zasebno letalo. Pa veste zakaj? V Sloveniji jima nihče ni hotel prodati povratne karte...

- "Gospod dohtar, jaz imam pa en velik problem!" - "Ja? In kaj vas muči, če smem vprašat?" - "Kri mi narobe teče." - "Dejte se no zafrkavat! Kako to mislite, da vam kri narobe teče?" - "Veste, gospod dohtar, kadar me je Francka v mladih letih pobožala po laseh, mi je takoj korenjak skočil pokonc, če me pa zdaj poboža po korenjaku, mi grejo pa lasje pokonc..."

Direktor se pred firmo pripelje s popolnoma novim BMW-jem serije 5. V bližini sreča zaposlenega, ki mu reče: - "Lep avto." Direktor pogleda zaposlenega in odgovori: - "Delaj trdo, pošteno, naredi veliko nadur in naslednje leto se pripeljem s še boljšim!"

Robert Golob je obiskal svinjsko farmo. Medtem, ko se je sprehajal med svinjami v ogradi, ga je eden izmed novinarjev seveda fotografiral, kar je Golob tudi opazil in opozoril novinarja: - »Da ne boš jutri v časopis pod sliko napisal kaj neumnega, 'Golob in prasci' na primer. Napiši raje, da bom poskrbel za kmetijstvo.« Drugi dan seveda izide časopis in v njem tudi omenjena slika z Golobom med svinjami, kjer piše: - »Robert Golob (tretji z leve) bo poskrbel za kmetijstvo.«