Slivka

V Sloveniji naj bi bilo 456 osnovnih šol. Od tega jih je 229 dobilo obvestilo o bombi... Al nekdo ne ve, s čim se heca in s čim ne ali pa gre za vrhunskega bombaša s hitrostjo Božička, da v eni noči skrije 229 bomb... Problem je samo, če je pa eno res nekje skril in jo aktivira. Povsod bo pisalo, da je policija nesposobna, ker so dobili obvestilo pa niso resno vzeli... Stopnja tveganja nizka; po evakuaciji v 18 šolah pouk danes odpadel | 24ur.com WWW.24UR.COM Več šol in vrtcev po Sloveniji je ponoči prejelo elektronsko sporočilo z grožnjo, da je v stavbi nameščena bomba. Zaradi tega so nekatere zavode zjutraj evakuirali, nekateri so staršem sporočili, naj otrok niti...

Meni ni problem bojkotirati vseh trgovin. Sicer dvomim, da bo kakšna korist, ker trgovci vedo, da nekje je robo treba kupit in da so ljudje preleni ali pa nimajo možnosti zapeljat se do bližnjega kmeta. Ampak, glejte, če se trgovcem vsaj malo namigne, da niso vsemogočni in da bi lahko za 20% znižali marže pa bi jim še vedno dovolj ostalo, sem za. Ampak tisti predlog iz Bosne in Hercegovine, da bi se v petek izogibali tudi gostinjskim lokalom... Uf, pa če že, no, pa ne ravno na petek... Hrvati nadaljujejo bojkot. Se jim bo pridružila tudi Slovenija? SIOL.NET Na Hrvaškem bo v petek nov množični bojkot trgovin, so sporočili s potrošniške platforme Halo, inšpektor!. Po uspehu prvega bojkota, zaradi katerega je bil promet hrvaških trgovin minuli petek za polovico...

Slaba novica za voznike SIOL.NET Vozniki lahko v torek pričakujejo zvišanje reguliranih maloprodajnih cen goriv, poročajo Moje Finance.

Konec subvencij - konec veselja... Predlog: Vsi v Evropi bomo morali prispevati k večji prodaji e-avtomobilov WWW.ZURNAL24.SI Po besedah nemškega kanclerja Olafa Scholza je edini način za ponoven zagon trga električnih avtomobilov uvedba subvencij za njihov nakup po vsej Evropski uniji. O vseevropskih subvencijah naj bi v...

Vedno pogosteje dobivam nadležne telefonske klice. Največkrat ponoči. Običajno se začnejo tako: - "Rekel si, da boš doma že pred dvema urama..."

Zakaj baterijski hranilnik nikoli ne gre na zmenek? Ker ne mara prevelike napetosti...

Pri nas so odprli nov moderen supermarket. Ima avtomatsko napravo za osveževanje sadja in zelenjave. Tik preden se sproži, se zasliši zvok daljnega groma in začuti vonj svežega dežja. Ko pridete mimo polic z mlekom, zaslišite krave, ki mukajo, in začutite vonj sveže pokošene trave. V mesnem oddelku je aroma zrezkov na žaru s čebulo. Ko se približate oddelku z jajci, slišite kokodakanje kokoši, zrak pa se napolni s prijetno aromo pečene slanine in jajci. Oddelek za kruh odlikuje omamen vonj po sveže pečenem kruhu in piškotih. Nikoli več pa tam ne kupim toaletnega papirja...

Žena mi je rekla, da bi rada enkrat pri kuhanju večerje imela mir in tišino. Pa sem odklopil detektor dima...

Mlad nadobuden igralec je zaprosil očeta svojega dekleta za njeno roko: - "Nikoli ne bi dovolil, da se moja hčerka poroči z igralcem." - "Prosim, pridite se ogledati mojo igro. Morda si boste premislili." Po ogledu igre oče pokliče mladeniča: - "Imate prav, premislil sem si. Lahko se poročite z mojo hčerko. Vi niste noben igralec..."

Jah, saj bo treba nekaj brez kiperja vzet. Pa dva Črnogorca s seboj, da bosta dol metala... Mimo grede, ta prikolica ima za 500 kg preveliko največjo dovoljeno skupno težo. BTjc lahko vleče največ 3000 kg - po homologaciji. Ampak to se da uredit s papirji...

Da je previsoka cena? Resno? Vam pokažem previsoko ceno: - dve osovini z gumijasto torzijo (brez volana) - železen poden - zadnje luči - brez motorja, brez menjalnika, brez strehe, brez radia, brez tapiserije, brez zračnih vreč, ... ... ... Cena? 22.000€ ni dovolj... https://www.avto.net/Ads/details.asp?id=20462517&display=Fitzel MAXINO SV35-22/55 - zaloga In potem je ena lepo ohranjena Miata predraga, ker zanjo hoče 16.000€...

Največja dovoljena masa 3000 kg, nosilnost 2400 kg, ročni kiper nazaj, možnost navoznih ramp, da se lahko tudi kakšen avto odpelje,... Ampak so cene take, da me je želja minila...

Pride tip k okulistu in pravi: - "Doktor, zdi se mi, da postajam kratkoviden." Doktor ga pelje do okna in mu pravi: - "Povejte, kaj vidite." - "Vidim sonce." - "In koliko dalje bi še radi videli?"

Danes se tu v službi nekaj pogovarjajo in jaz sedim zraven in ugotavljam, kaj sem zgrešil in ... ... ... Ne zastopm, prou res da ne. Zna bit da zato, k sm kmet an s hribu doma... Ker tole... Ma, kar sami poglejte...

Debata v eni drugi temi me je spomnila... Greva s sinom na sprehod skozi gozd. Na lepem naletiva na en besen Mercedes, parkiran na koncu makadama tik pred vlako proti našemu gozdu. Sin takoj: - "Tata, glej, kakšen avto, ga greva pogledat?" Ker se dostikrat bere, kako so policisti našli kakšne nasade po gozdovih, si mislim, da se je bolje izognit, kajti tak Mercedes v gozdu... Gotovo ni sekač in v prtljažniku najbrž nima motork... Pa rečem malemu, da tam ni kaj videti, avto kot avto in da greva v drugo smer, in da nekateri pa res ne znajo z denarjem, da se s takim avtom po gozdu vozijo. Pa sin vseeno steče do tistega avta, pogleda vanj, se obrne, pride nazaj in reče: - "Ja, zdaj vidim, da ljudje res ne znajo z denarjem. Tak avto, potem pa niti za gate nimajo..."

- "Ste kaj spili?" - "Ja, kot je dovoljeno, deciliter vina." - "Bomo opravili test... joj, to pa je bilo dosti preveč!" - "Nemogoče, saj je bil samo deci in liter vina..."

Stopnjevanje v spolnosti: - virgo intacta - virgo contacta - virgo ad acta

Sem vprašal soseda, s kolikimi je seksal, pa je rekel: "Samo, da preštejem". In je med štetjem zaspal...

Pa sem mislil, da tega ne razumem, ker sem kmet an s hribu doma. Pa vidim, da tudi tamestnim to ni razumljivo... Ne gre mi pa skupaj, da če ljudem taka logična stvar ne gre skupaj, zakaj potem to vseeno počnejo? Mogoče bom to razumel, ko bom starejši...

... čez trideset let pa drugega ne boš imel... Mazge in ostali Japonci bodo predragi, Ameriških V8 v Evropi ne bodo odobrili, Tata motors ima dovolj svojih težav in se ne bo bodel z Bruseljsko birokracijo, Lada pa bo imela dovolj svojega trga, da bi se še z Evropo in njenimi predpisi jajcala. Zna biti, da bo tvoj zadnji avto Kitajc... Ja, Evropska avto-industrija se pa že zdaj počasi zapira, tako da bo celina, ki je začela z avtomobilizmom, najbrž ostala brez avtomobilskih tovarn. Že zdaj je polovica znamk v bistvu isti avto z istega traku, samo značka je druga...

Našli še tretjega ponesrečenega rudarja.

Ko sem se vozil z motorjem, je iz gozda pritekel jelen. Poskušal sem se mu izogniti, a je motor zdrsnil. Ko sem se zavedel, sva bila že v kanalu. Od močnega udarca me je glava strašno bolela. Nekako sem prilezel do ceste... Gledam, ustavi se rdeč kabriolet. Iz kabrioleta stopi ženska, se mi približa in vpraša: - "Ali si v redu?" Sklonila se je tako, da je bil njen globok dekolte v višini mojih oči (kakšne prsi!)... Pogoltnil sem cmok in rekel: - "Mislim, da sem v redu." - "Kaj je narobe s tabo? Seveda se motiš. Samo poglej ta rez na njegovi glavi. Usedi se v avto. Živim nedaleč stran, oskrbela bom tvojo rano..." Zavzdihnil sem: - "Če grem s teboj, moji ženi ne bo všeč." Vztrajala je: - "Daj no, kaj ti je! Sem medicinska sestra. Moram te pregledati in oskrbeti tiste rane in praske..." Ker sem bil zaradi padca z motorja šibak in sem verjetno imel lažji pretres možganov, sem se zlahka predal in sedel v avto. Samo ponavljal sem: "Moji ženi to ne bo všeč!" Prišli smo k njej. Njena hiša ni bila daleč. Pregledala me je, razkužila praske, glavo tudi. Rekel sem: - "Zelo sem hvaležen, vendar bi moral iti. Moja žena je zdaj najbrž že vsa iz sebe..." Začela se je slačiti - uf, kakšno lepo telo je imela, najlepše, kar sem jih videl v življenju: - "Ne bodi neumen. Navsezadnje tvoja žena ne bo nikoli vedela. Kje sploh je zdaj?" - "Mislim, da je še vedno v kanalu ob mojem motorju..."

Vozi stari dedek avto malo sem, malo tja, pa ga ustavi policist in zahteva vozniško dovoljenje. - "Jaz sem dovolj star, da ne potrebujem več vozniške." - "Od kod pa ta ideja?" - "Bil sem na pregledu pri zdravniku, pa me je po pregledu vprašal, če še imam vozniško. Ko sem mu ga dal, je vzel škarje, ga razrezal in rekel: 'Tega ne boste več potrebovali'. Pa sem se mu zahvalil in odšel..."

Kateri je najslabši položaj pri sexu? Ko ležiš na hrbtu, zgoraj pa ni nobene...

Našli še drugega ponesrečenega rudarja.