Slivka

ZNANSTVENI PODATKI: ČE BI BILA HOJA ZDRAVA, BI BIL POŠTAR NEUMRLJIV!!! KIT PLAVA CELE DNEVE, JE SAMO RIBE, PIJE VODO IN VSEENO JE DEBEL. ZAJEC TEČE IN SKAČE, MA ŽIVI SAMO 10 LET! ŽELVA NE TEČE, NE DELA NIČ IN ŽIVI 450 LET!!!!! ZAKLJUČEK: NAJ GRESTA K VRAGU DIETA IN TELOVADBA!

Rusi bi priključili Ukrajino, Kitajci bi priključili Tajvan, Američani bi priključili Kanado, ... ... ... A lahko še jaz priključim sosedov hlev vključno z garažo?

Nikoli ne bom pozabil svoje babice... Čeprav je umrla ko sem bil še dokaj mlad, se še dobro spomnim, kako nam je vedno dajala pametne nasvete. Nekoč sva sedela v parku in opazovala mlade družine, ki so se igrali z otroki. Babica mi je dejala: - "Veš, nekoč boš tudi ti spoznal svojo družico in si ustvaril družino. Vendar ne pozabi, in si dobro zapomni: išči si žensko, ki bo imela majhne dlani." - "Zakaj majhne dlani, babica?" - "Zato, da bo tvoj pimpek zgledal večji..."

Mogoče mi uspe dobiti zaprto. Bom videl. Če ne, se pa slišiva...

Hja, namesto da jih z lopato pa padejo po tleh in ostanejo tu, jih vtaknem v top in izstrelim. Z vrha hriba bodo daleč leteli, pa se mogoče ne vrnejo nazaj... V mislih imam raznorazne bedake, ki mi lomastijo tod okoli...

Ko gre Chuck Norris na krvodajalsko akcijo, zavrne injekcijo ter zahteva ajmer in pištolo...

Slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih sklanjatev oziroma njihovo dopolnitev. Skupaj obnovimo znanje: 1. sklon - imenovalnik (nominativ) 2. sklon - rodilnik (genitiv) 3. sklon - dajalnik (dativ) 4. sklon - tožilnik (akuzativ) 5. sklon - mestnik (lokativ) 6. sklon - orodnik (instrumental) 7. sklon - fužilnik (čefurativ) 8. sklon - podkupovalnilnik Ko smo ravno pri jezikih, angleži so sklenili spremeniti eno obliko glagola, in sicer obliko, ki se uporablja v vseh Prfect časih, to je oblika PAST PARTICIPLE (PP) oz 3.glagolska oblika. Primer: drink - drank - koma drive - drove - drevo

Mlad par si ogleduje najemniško stanovanje. Lastnik po ogledu pripomni: - "Kuhinja je res majhna, a za en obrok na teden bo v redu." - "Zakaj pa le en obrok?" - "Več hrane si ob tej najemnini itak ne bosta mogla privoščiti..."

- "Mami, mami, tata je na balkonu in hoče skočit dol!" - "Povej tatu, da sem mu nabila rogove ne pa krila..."

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih majhnih otrok. "Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi. "Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda". "Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, ker ste svoji hčerki dali ime Lira". Ko to sliši, tretji očka vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta: "Joško, pridi, greva domov..."

Upam, da me ne dobijo kakšne feministke, ampak, kakorkoli obrnem, ženske ne sodijo za volan...

Milan sedi žalosten v gostilni, pred seboj pa ima pivo. Prišel je Janez, videl pivo in ga popil. Milan začne jokati, Janez pa: - "Kaj je narobe Milan, daj no, zdaj boš pa zaradi enega piva takole jokal?" - "Danes je zame čisto zanič dan, nič ne morem, vse mi gre narobe, ..." - "Kaj se je zgodilo, povej mi?" - "Danes zjutraj sem nočno izmeno končal nekaj prej. Ko sem vstopil v stanovanje, je bila Mojca v postelji z drugim. Opoldne so me iz podjetja obvestili, da sem odpuščen. Moja punca je pobegnila z drugim, vzela ves denar iz banke, tako da sem ostal brez denarja. Hotel sem se ubiti. Vzamem vrv, da se obesim, pa se strga. Vzamem pištolo, da se ustrelim, zatakne se. Ulegel sem se na tire, vlak je bil zakopan nekje v sneg. Z zadnjimi centi si kupim strup in in ga vlijem v pivo, ki ga niti plačati nimam s čim - ti pa si mi ga spil..."

Možakar končno zbere pogum, se odpravi k urologu in prizna: - "Gospod doktor, imam eno veliko težavo. Ob moji ženi ga ne morem več spraviti pokonci. Kaj mi lahko predpišete?" Zdravnik trenutek razmišlja, nato pa preudarno odvrne: - "Pridite jutri spet k meni na pregled. S seboj pripeljite tudi ženo." Naslednji dan možakar res pripelje ženo. Zdravnik ji ukaže: - "Gospa, slecite se do golega in lezite na hrbet na mizo." Žena naredi, kot ji zdravnik naroči. Nato zdravnik nekaj minut hodi okrog mize in si jo ogleduje. Nato potegne "bolnika" na stran in mu prišepne: - "Z vami ni nič narobe. Tudi meni se ob njej ne dvigne..."

Če si ne morete samoplačniško privoščiti zdravnika specialista, pa ne morete in želite čakati v čakalnih vrstah, pojdite na letališče. Zastonj boste šli na rentgen in pretipanje, če pa omenite še Alkajdo, boste deležni tudi brezplačne kolonoskopije...

Nekega večera sta se predsednik vlade Robert Golob in njegova priležnica (kolikor vem, nista poročena, torej ni žena) Tina odločila, da se bosta nekoliko izvila iz "soja žarometov" in se odpravila na skromno večerjo v restavracijo, ki ni pretirano luksuzna. Medtem ko sta sedela za mizo, je lastnik restavracije vprašal predsednika, če bi lahko zasebno govoril s "prvo damo". Se je strinjal in Tina je imela kratek pogovor z njim na drugem koncu restavracije. Ko se je Tina vrnila k mizi, jo je predsednik Robert vprašal: - "Zakaj je hotel govoriti s teboj?" Odgovorila je, da je to njen stari prijatelj iz srednje šole in je bil do ušes zaljubljen vanjo. Robert jo je pogledal z nasmehom in rekel: - "Torej, če bi se poročila z njim, bi bila zdaj lastnica te male restavracije." Tina je kratko odgovorila: - "Ne, dragi. Če bi se poročila z njim, bi bil on zdaj predsednik Slovenije..."

Ko sem bil majhen, mi je mama dala 20 dinarjev in me poslala v trgovino. Prinesel sem dva kruha, dva litra mleka, paket bonbonov, čokolado, deset jajc, 3 masla, 1 liter ruma in še nekaj mi je ostalo za na vrtiljak. Danes to ni mogoče, vse zaradi tistih neumnih nadzornih kamer...

Res je! Se popolnoma strinjam! Ker... Ja, relacije pri meni so več kot 50 km. In pri vseh, ki jih poznam, da imajo Mazdine dizle, pa nobenih težav... Samo za primer dam enega, ki je malo pred korono kupil testno Mazdo 6 karavan in se z njo vsakodnevno vozi iz Solkana v Koper v službo. Vsak dan 160 km. V enem letu okoli 35.000 km. In avto dela. Po vsem, kar sem prebral na tem forumu, bi moral že vsaj dvakrat zamenjat čisto vse vključno z garažo... Moj avto pa že dolgo ni v garanciji... In tudi nekaj drugih, ki jih poznam, avto nimajo več v garanciji. Tudi zgoraj omenjeni avta nima več v garanciji. Šraufat znamo (jaz in tisti, ki jih poznam, da imajo Mazdine dizle, pa nobenih težav z avtom) pa samo toliko, da lahko zamenjamo olje in filtre. Kar je manj kot morajo znati lastniki bencinarjev, ki morajo občasno menjati še vžigalne svečke... Zdaj pa resno. Sm kmet an s hribu doma an bom razložu tko, po kmečko: z vilami se ne kida sneg in z lopato se ne pospravlja seno. Po avtomobilistično: dizla se ne uporablja na kratke razdalje v mestu od semaforja do semaforja, pa na vsakem semaforju ugasnit... Ko dizla enkrat užgeš, mora narediti vsaj 50 km. Sicer si pa to že sam ugotovil... In, ja, vsak motor se da uničit - če ga ne uporabljaš za to, za kar je namenjen... Saj sem že omenil - poznam možakarja, ki je uničil Perkins 1006T. Take motorje so, med drugim, vgrajevali tudi v traktorje Massey Ferguson 399, pa tudi v avtobuse in tovornjake... In, mimo grede, en tak motor, generalno obnovljen, pride 5500 funtov...

Točno tako. In potem so Mazdini dizli problem...

Želite preživeti stara leta ob sedenju na kavču in vsak dan gledati obraz svoje žene? Ne? Imamo rešitev za vas. PODPRITE POKOJNINSKO REFORMO in vsak dan boste lahko gledali svoje mlade sodelavke...

Vsak motor se da uničit. Sem videl mojstra, ki mu je uspelo uničit Perkinsovega 1006T. Ja, tudi Mazdine dizle se da uničit. Poznam pa nekaj takih, ki so z Mazdinimi dizli naredili VSAJ 360.000 km brez težav. In bi kupili Mazdinega dizla, če bi jih vgrajevali v avte. Ampak zdaj delajo predvsem SUVe, pa se nekateri zato obračamo k drugim znamkam. In zopet k dizlom...

Reaktivni pogon?

Saj veš, kmet an s hribu doma... A tista rumena jeklenka je tam slučajno al paše k skiroju?

A, to. Zjutraj smo se usedli v avto, šli za sedem ur smučat in zdaj smo že nazaj.

A to bo samo za pse in mačke, al tudi za purane in ostale ljubljenčke, ki jih jaz z veliko pozornostjo in skrbjo gojim čez poletje in poskrbim, da pozimi niso zunaj na burji in snegu?

Ja, mogoče, ampak ne pri Štajercih. Mene so spraševali, če sem kaj bolan, ker sem samo sok pil...