Slivka

Pa napiši tistemu muftiju note na rock&roll, pa ne bo zavijal...

Kje naj začnem... Torej... Ja, vem, sm kmet an s hribu doma. An starejš k sm, mn zastopm... Pri naši hiši imamo voznico - začetnico. Se pravi, da vozniškega dovoljenja še nima tri leta. Zato moramo zanjo skleniti dodatno zavarovanje za začetnika. In grem na zavarovalnico in začnemo. Obstajata dve možnosti: doplačilo na avtomobilski polici ali posebna polica, ki je vezana na voznika-začetnika. Pri prvi se doplača na polici vozila in mladi voznik lahko vozi zgolj in samo tisto vozilo. Pri drugi je pa nova polica, vezana na voznika in lahko potem vozi vsa vozila. Pa smo se lotili. Odločili smo se za drugo varianto. Urejamo, beremo in ugotovimo, da je doplačilo potrebno samo za vožnjo osebnega vozila. Se pravi: - če bo vozila Fiat Cinquecento (osebno vozilo), mora imeti dodatno zavarovanje, ker je večja nevarnost za nesrečo. - če bo vozila Iveco Daily 35.140 L4H3 (tovorno vozilo), ne potrebuje dodatnega zavarovanja, ker ni večje nevarnosti za nesrečo... Premišljujem, da bi namesto FucksWagna vzel Toyoto Hilux. Potem ne potrebujemo dodatnega zavarovanja za mladega voznika, ker Mazda BT-50 in Toyota Hilux spadata pod tovorna vozila in ne pod osebna. A sem jaz edini, ki mu to ni logično?

To ni vic, to je dejstvo. Staro policijsko postajo so odkupili muslimani, zdaj jo bodo podrli in začeli graditi đamijo.

Slišim, da bodo v Kopru gradili đamijo... Ampak, da dobijo prostor, bodo najprej podrli policijsko postajo...

Čez petnajst let bo normalno, da će ti za 50. rođendan čestitati sve najbolje za Muhamada...

Javni uslužbenec sedi v kuhinji pije kavo in bere časopis. Žena vsa zgrožena vpraša: - "Kaj danes ne greš v službo?" Mož ves prestrašen: - "Jebemti, sem mislil, da sem že..."

Vem, da se je sosed odpravljal na Silvestrovanje v Bosno. Pa ga vprašam, kako je bilo. Mi odgovori, da ni šel. Ga še malo sprašujem in mi pokaže zaslon svojega mobitela, kako je zgledalo dogovarjanje:

Me sinoči obišče sosed in vošči "abrahama". Sem ga kar hitro ustavil. Sicer jih imam 50, ampak v mestni občini Nova Gorica smo toliko za cajtom, da bom abrahama slavil šele čez kakšnih 15 let...

Tako se govori!

Ketnice za pogon ventilov zdržijo do 300.000, če ni nekih skrajnih manevrov z motorjem - če ni kazalec za obrate večino časa na rdečem polju... Ketnce za sneg pa ne potrebuje, ker je AWD...

Vsak, ki je kadarkoli nalagal operacijski sistem, da le ta po naložitvi zahteva ponovni zagon računalnika, temu se lahko izognemo tako, da med inštalacijo, ko računalnik od nas zahteva vpis želenega uporabniškega imena, v polje vpišemo "Chuck Norris". Posledično bomo na disk z velikostjo 100 GB kasneje lahko spravili prek 1000 TB, saj si disk nikakor ne bo upal povedati, da je poln. Problemov s pregrevanjem procesorja tudi ne bomo imeli, saj bo le ta od strahu ledeno mrzel. Če je računalnik prenosni, pa ga bomo z enim polnjenjem lahko uporabljali tudi 1 000x dalj časa, saj si baterija enostavno ne bo želela privoščiti izpraznitve...

Sem že jaz pisal pred par leti, da enostavno ni česa kupit... In da v salonu ne izbiraš najboljši avto ampak najmanj slab. Ko na volitvah politike... Da te prime srat...

No, gospodarski interes bi že bil, to vsekakor. Če je treba, se lahko počutim tudi ogroženega...

So me opozarjali pred Mazdinimi dizli, pa jim nisem verjel. No, danes me je pa doletelo: 250€. Obnovit je bilo treba vse štiri amortizerje... No, načeloma naj bi bilo 200€ zadosti, ampak ta avto je v glavnem po hribih in po slani cesti, pa je bilo nekaj več dela...

Avto ima 200.000 km. Če ga popraviš, bo naredil še vsaj 150.000 (rajši več). Zdaj pa sam presodi, a je smiselno iti v tako investicijo ali ne...

ZNANSTVENI PODATKI: ČE BI BILA HOJA ZDRAVA, BI BIL POŠTAR NEUMRLJIV!!! KIT PLAVA CELE DNEVE, JE SAMO RIBE, PIJE VODO IN VSEENO JE DEBEL. ZAJEC TEČE IN SKAČE, MA ŽIVI SAMO 10 LET! ŽELVA NE TEČE, NE DELA NIČ IN ŽIVI 450 LET!!!!! ZAKLJUČEK: NAJ GRESTA K VRAGU DIETA IN TELOVADBA!

Rusi bi priključili Ukrajino, Kitajci bi priključili Tajvan, Američani bi priključili Kanado, ... ... ... A lahko še jaz priključim sosedov hlev vključno z garažo?

Nikoli ne bom pozabil svoje babice... Čeprav je umrla ko sem bil še dokaj mlad, se še dobro spomnim, kako nam je vedno dajala pametne nasvete. Nekoč sva sedela v parku in opazovala mlade družine, ki so se igrali z otroki. Babica mi je dejala: - "Veš, nekoč boš tudi ti spoznal svojo družico in si ustvaril družino. Vendar ne pozabi, in si dobro zapomni: išči si žensko, ki bo imela majhne dlani." - "Zakaj majhne dlani, babica?" - "Zato, da bo tvoj pimpek zgledal večji..."

Mogoče mi uspe dobiti zaprto. Bom videl. Če ne, se pa slišiva...

Hja, namesto da jih z lopato pa padejo po tleh in ostanejo tu, jih vtaknem v top in izstrelim. Z vrha hriba bodo daleč leteli, pa se mogoče ne vrnejo nazaj... V mislih imam raznorazne bedake, ki mi lomastijo tod okoli...

Ko gre Chuck Norris na krvodajalsko akcijo, zavrne injekcijo ter zahteva ajmer in pištolo...

Slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih sklanjatev oziroma njihovo dopolnitev. Skupaj obnovimo znanje: 1. sklon - imenovalnik (nominativ) 2. sklon - rodilnik (genitiv) 3. sklon - dajalnik (dativ) 4. sklon - tožilnik (akuzativ) 5. sklon - mestnik (lokativ) 6. sklon - orodnik (instrumental) 7. sklon - fužilnik (čefurativ) 8. sklon - podkupovalnilnik Ko smo ravno pri jezikih, angleži so sklenili spremeniti eno obliko glagola, in sicer obliko, ki se uporablja v vseh Prfect časih, to je oblika PAST PARTICIPLE (PP) oz 3.glagolska oblika. Primer: drink - drank - koma drive - drove - drevo

Mlad par si ogleduje najemniško stanovanje. Lastnik po ogledu pripomni: - "Kuhinja je res majhna, a za en obrok na teden bo v redu." - "Zakaj pa le en obrok?" - "Več hrane si ob tej najemnini itak ne bosta mogla privoščiti..."

- "Mami, mami, tata je na balkonu in hoče skočit dol!" - "Povej tatu, da sem mu nabila rogove ne pa krila..."

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih majhnih otrok. "Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi. "Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda". "Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, ker ste svoji hčerki dali ime Lira". Ko to sliši, tretji očka vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta: "Joško, pridi, greva domov..."