Slivka

Upam, da me ne dobijo kakšne feministke, ampak, kakorkoli obrnem, ženske ne sodijo za volan...

Milan sedi žalosten v gostilni, pred seboj pa ima pivo. Prišel je Janez, videl pivo in ga popil. Milan začne jokati, Janez pa: - "Kaj je narobe Milan, daj no, zdaj boš pa zaradi enega piva takole jokal?" - "Danes je zame čisto zanič dan, nič ne morem, vse mi gre narobe, ..." - "Kaj se je zgodilo, povej mi?" - "Danes zjutraj sem nočno izmeno končal nekaj prej. Ko sem vstopil v stanovanje, je bila Mojca v postelji z drugim. Opoldne so me iz podjetja obvestili, da sem odpuščen. Moja punca je pobegnila z drugim, vzela ves denar iz banke, tako da sem ostal brez denarja. Hotel sem se ubiti. Vzamem vrv, da se obesim, pa se strga. Vzamem pištolo, da se ustrelim, zatakne se. Ulegel sem se na tire, vlak je bil zakopan nekje v sneg. Z zadnjimi centi si kupim strup in in ga vlijem v pivo, ki ga niti plačati nimam s čim - ti pa si mi ga spil..."

Možakar končno zbere pogum, se odpravi k urologu in prizna: - "Gospod doktor, imam eno veliko težavo. Ob moji ženi ga ne morem več spraviti pokonci. Kaj mi lahko predpišete?" Zdravnik trenutek razmišlja, nato pa preudarno odvrne: - "Pridite jutri spet k meni na pregled. S seboj pripeljite tudi ženo." Naslednji dan možakar res pripelje ženo. Zdravnik ji ukaže: - "Gospa, slecite se do golega in lezite na hrbet na mizo." Žena naredi, kot ji zdravnik naroči. Nato zdravnik nekaj minut hodi okrog mize in si jo ogleduje. Nato potegne "bolnika" na stran in mu prišepne: - "Z vami ni nič narobe. Tudi meni se ob njej ne dvigne..."

Če si ne morete samoplačniško privoščiti zdravnika specialista, pa ne morete in želite čakati v čakalnih vrstah, pojdite na letališče. Zastonj boste šli na rentgen in pretipanje, če pa omenite še Alkajdo, boste deležni tudi brezplačne kolonoskopije...

Nekega večera sta se predsednik vlade Robert Golob in njegova priležnica (kolikor vem, nista poročena, torej ni žena) Tina odločila, da se bosta nekoliko izvila iz "soja žarometov" in se odpravila na skromno večerjo v restavracijo, ki ni pretirano luksuzna. Medtem ko sta sedela za mizo, je lastnik restavracije vprašal predsednika, če bi lahko zasebno govoril s "prvo damo". Se je strinjal in Tina je imela kratek pogovor z njim na drugem koncu restavracije. Ko se je Tina vrnila k mizi, jo je predsednik Robert vprašal: - "Zakaj je hotel govoriti s teboj?" Odgovorila je, da je to njen stari prijatelj iz srednje šole in je bil do ušes zaljubljen vanjo. Robert jo je pogledal z nasmehom in rekel: - "Torej, če bi se poročila z njim, bi bila zdaj lastnica te male restavracije." Tina je kratko odgovorila: - "Ne, dragi. Če bi se poročila z njim, bi bil on zdaj predsednik Slovenije..."

Ko sem bil majhen, mi je mama dala 20 dinarjev in me poslala v trgovino. Prinesel sem dva kruha, dva litra mleka, paket bonbonov, čokolado, deset jajc, 3 masla, 1 liter ruma in še nekaj mi je ostalo za na vrtiljak. Danes to ni mogoče, vse zaradi tistih neumnih nadzornih kamer...

Res je! Se popolnoma strinjam! Ker... Ja, relacije pri meni so več kot 50 km. In pri vseh, ki jih poznam, da imajo Mazdine dizle, pa nobenih težav... Samo za primer dam enega, ki je malo pred korono kupil testno Mazdo 6 karavan in se z njo vsakodnevno vozi iz Solkana v Koper v službo. Vsak dan 160 km. V enem letu okoli 35.000 km. In avto dela. Po vsem, kar sem prebral na tem forumu, bi moral že vsaj dvakrat zamenjat čisto vse vključno z garažo... Moj avto pa že dolgo ni v garanciji... In tudi nekaj drugih, ki jih poznam, avto nimajo več v garanciji. Tudi zgoraj omenjeni avta nima več v garanciji. Šraufat znamo (jaz in tisti, ki jih poznam, da imajo Mazdine dizle, pa nobenih težav z avtom) pa samo toliko, da lahko zamenjamo olje in filtre. Kar je manj kot morajo znati lastniki bencinarjev, ki morajo občasno menjati še vžigalne svečke... Zdaj pa resno. Sm kmet an s hribu doma an bom razložu tko, po kmečko: z vilami se ne kida sneg in z lopato se ne pospravlja seno. Po avtomobilistično: dizla se ne uporablja na kratke razdalje v mestu od semaforja do semaforja, pa na vsakem semaforju ugasnit... Ko dizla enkrat užgeš, mora narediti vsaj 50 km. Sicer si pa to že sam ugotovil... In, ja, vsak motor se da uničit - če ga ne uporabljaš za to, za kar je namenjen... Saj sem že omenil - poznam možakarja, ki je uničil Perkins 1006T. Take motorje so, med drugim, vgrajevali tudi v traktorje Massey Ferguson 399, pa tudi v avtobuse in tovornjake... In, mimo grede, en tak motor, generalno obnovljen, pride 5500 funtov...

Točno tako. In potem so Mazdini dizli problem...

Želite preživeti stara leta ob sedenju na kavču in vsak dan gledati obraz svoje žene? Ne? Imamo rešitev za vas. PODPRITE POKOJNINSKO REFORMO in vsak dan boste lahko gledali svoje mlade sodelavke...

Vsak motor se da uničit. Sem videl mojstra, ki mu je uspelo uničit Perkinsovega 1006T. Ja, tudi Mazdine dizle se da uničit. Poznam pa nekaj takih, ki so z Mazdinimi dizli naredili VSAJ 360.000 km brez težav. In bi kupili Mazdinega dizla, če bi jih vgrajevali v avte. Ampak zdaj delajo predvsem SUVe, pa se nekateri zato obračamo k drugim znamkam. In zopet k dizlom...

Reaktivni pogon?

Saj veš, kmet an s hribu doma... A tista rumena jeklenka je tam slučajno al paše k skiroju?

A, to. Zjutraj smo se usedli v avto, šli za sedem ur smučat in zdaj smo že nazaj.

A to bo samo za pse in mačke, al tudi za purane in ostale ljubljenčke, ki jih jaz z veliko pozornostjo in skrbjo gojim čez poletje in poskrbim, da pozimi niso zunaj na burji in snegu?

Ja, mogoče, ampak ne pri Štajercih. Mene so spraševali, če sem kaj bolan, ker sem samo sok pil...

Od nekdaj je mačka lovila goloba, a pri nas bo pa Golob mačko v red spravljal. Eee, narobe svet, ta Slovenija...

Zdaj? Doma. Zakaj vprašaš?

Iz osebne izkušnje vam lahko zatrdim, da se letos ravno tako dobro smuča kot se je lani. Od 9:10 do 15:45. In niti neke hude gužve ni bilo...

A ni prej na vrsti še davek na hišne ljubljenčke?

Vsi o nekih blazno poskočnih modelih in neverjetnih pospeških - potem mi pa kak izsili prednost pa skoraj zavore skurim, ker nihče nikamor ne pospeši... In ko se na semaforju prižge zelena, moram velikokrat previdno pritisnit na gas, da koga pred seboj ne pribijem... Včasih imam občutek, da kakšna nova Scania pospeši hitreje od osebnih... Tu pa vsi o takih pospeških, da kar asfalt trga. Škoda, da ste ves čas samo na ekranih in ne na cestah - vsaj jaz nobenega takega nikoli ne srečam... Mogoče pa le, zaradi brutalnih pospeškov, ne upate zapeljat iz garaže - da ne strga temeljev in se garaža ne poruši. Kdo bi vedel...

Boljše da ti jebeš njega kot pa da on jebe tebe... (#FucksWagen)

Seštel litre in preštel kilometre. Moram priznati, da si nisem predstavljal, da počitnice tako znižajo porabo. Se vidi, da ni nek napor vleči 1300 kg težko prikolico do Črne gore in nazaj ter malo po Črni gori naokoli. Po Durmitorju se je pa itak vozila prazna (tistih 250 kg in počitnikarji ni omembe vredno) in brez prikolice. V glavnem, poraba Mazde BT-50 je 3,987 litrov na 100 km. Po cilindru, pa štirje so...

Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 40 let je zvesto nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali. Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bombonjero. Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko. Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katero se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju! Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha se dobro vročo kavo. Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženih 50 €vrov. Pogleda blondinko in vpraša: - "Poslušaj, kaj takega še v svoji 40 letni karieri nisem doživel. Vse je odlično, seks, zajtrk, vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?" - "Ah, to, ... Veste, zjutraj, preden je mož odšel v službo, sem mu povedala, da imate zadnji dan 40 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu 50€vrov´... Ampak zajtrk je pa moja ideja!"

Počasi potekajo priprave na "nočno izmeno"... 4.1.2025 bo na nebu meteorski roj Kvadrantidov. Isti dan bo Saturn ob 18:37 zašel za Luno in ob 19:31 pa na drugi strani Lune spet vzšel...

Zakaj je na svetu toliko Kitajcev? Ker uporabljajo kondome "Made in China"...