Slivka

Včasih sem nosil XL mikice, sedaj pa nosim XXL mikice. Očitno vsepovsod šparajo in sedaj delajo manjše obleke...

Ja. Mogoče boljše, če se človek ne upokoji. Ne samo, da upokojenci nikoli nimajo časa, tudi smrtnost je med upokojenci največja...

Zato pa živim na kmetih v hribih...

Ja, tako je to. Saj tudi upokojenci nikoli nimajo časa...

Ja, @Boss, pa tudi sovražiš, da sovražiš... Sploh pa sovražiš Janšo in vse, kar je povezano z njim. In to je bil največji problem. Saj so tudi druge države imele omeitev gibanja. Samo tam to ni ukazal Janša, pa zato ni sporno... V Bergamu je celo vojska patruljirala po ulici, ampak problematičen je pa Janša, ker je omeil gibanje - le kaj si drzne, diktator, narediti tako, kot so naredile skoraj vse Evropske demokracije... Mah, brez veze, itak boš takoj začel tulit in ... ... ... Mah, brez veze...

Se pogovarjata dve sodelavki, pa reče ena: - "Moj mož se vedno trezni s črno kavo. Pa tvoj?" - "Moj pa s pogledom v denarnico..."

Zakaj spada Kitajski zid med svetovna čudesa? Ena redkih kitajskih stvari, ki traja več kot dva meseca...

Katerih naravnih virov nam bo v Sloveniji naprej zmanjkalo? Davkoplačevalcev...

Pride peder k zdravniku in potoži: - "Rit me boli." - "Kje točno?" - "Tam, prav na vhodu." - "Ja, točno to je problem. To je namreč izhod, ne pa vhod..."

Mati je imela tri hčerke. Te so ji obljubile, da jo bodo takoj po poročni noči poklicale in ji povedale, kako so bile zadovoljne s sexom. Pokliče prva in pravi: - "Bil je kot Jacobs-kava." Mama je bila najprej malo zmedena, vendar je hitro našla reklamo za Jacobs kavo, ki se glasi - Zadovoljstvo do zadnje kapljice. In mama je bila srečna ... Potem jo pokliče druga hči. Ta samo zašepeta: "Rothmans." Torej mama hitro poišče škatlo Rothmans cigaret in na njej prebere - KING SIZE. In mama je spet bila zadovoljna.... Nazadnje se poroči še tretja hči. Čez en teden jo pokliče in samo tiho reče: - "Adria Airways." Mama je takoj prelistala vse časopise in končno našla reklamo za to zračno linijo. Ko jo je prebrala, je samo zakričala: - "MOJ BOG!" .....in padla v nezavest. ŠTIRIKRAT DNEVNO - SEDEM DNI V TEDNU - V OBE SMERI !!!

Samo res, zdaj je Svoboda in ti nihče ne more omejevati, kje boš trosil viruse in koliko jih boš okužil. Komu na čast se testiraš?

Piše se leto 2026. Evropska unija je že zdavnaj razpadla, po svetu pa so se razplamtele vojne za naravna bogastva. Ker je eni izmed slovenskih sosed zmanjkalo lesa, so se politiki odločili, da napadejo Slovenijo, ki ga ima še precej. Generali so se odločili, da bodo napad najlažje izvedli po avtocestah. In tako je prva kolona oklepnikov krenila proti Sloveniji. Na začudenje vojakov so se brez težav prebili skozi mejni prehod. Ko so se nekaj časa vozilo po slovenski avtocesti, so pred seboj zagledali človeka v oranžnem brezrokavniku in tedaj se je celotna kolona ustavila. Odprl se je pokrov prvega oklepnika in ven je pogledal tankist, ki je rekel: - “Vi tam! Umaknite se, mi smo na vojni misiji!!" Človek v oranžnem brezrokavniku mu je mirno odvrnil: - “Briga me, na kakšni misiji ste vi. Dejstvo je, da tele vaše konzerve nimajo slovenskih vinjet...”

Avto pravzaprav nov. Sicer pa, ni sile s prodajo. Če je toliko časa stal v garaži, bo pa še malo. Počasi otroci delajo vozniške...

Lahko ti zrihtam Škodo Favorit iz leta 1993 - 1400€ in 14.000 prevoženih kilometrov. Avto je večino časa stal v garaži, ker je bilo nekaj v zvezi z zapuščinsko obravnavo. Ampak podrobnosti samo, če te zanima avto...

- "Kako si preživel novoletno noč?" - "Kot darilo." - "Ne razumem." - "Vso noč sem ležal pod novoletno jelko..."

Od otroštva dalje me je ponoči strah, da je nekdo pod mojo posteljo. Odšel sem k psihoterapevtu in mu rekel: - "Imam problem. Kadarkoli se uležem na posteljo, mislim, da je nekdo pod njo. Strah me je... Mislim, da bom znorel." - "Lahko vas ozdravim. Prihajali boste na razgovor trikrat tedensko in v enem letu vas bom osvobodil tega strahu." - "Koliko bo zdravljenje stalo?" - "50 € na obisk." - "Moram razmisliti pa se Vam bom javil." Šest mesecev kasneje me je psihoterapevt prepoznal na ulici: - "Zakaj niste prišli na terapijo?" - "Pa, 50 € trikrat tedensko in tako celo leto - je zelo veliko denarja. Moj natakar me je ozdravil za samo 10 €. Bil sem tako srečen, da sem prihranil ves ta denar, da sem si kupil nov avto!" - "Kako mu je to uspelo? Kakšen nasvet Vam je dal?" - "Rekel mi je, da naj odžagam postelji noge..."

Kaj dobiš, če poliješ kavo po Bosancu? Eno na gobec. Ne sprašujte, kako vem...

Ko kupite otroku čokolado, mu vedno odgriznite 22%. Naj se navadi na realno življenje...

- "Sm slišu, de maš že neki cajta drugo službo." - "Ja, že štir leta!" - "Kolk pa kej zaslužš?" - "Pa ene dva do tri jurje evrov." - "Matr, je to dobr! K vam bi pa tud jest pršou!" - "Vosu kronan! Vprašu si me kolk zaslužm, ne pa kolk zares dobim..."

Sosed se je po letih gastarbajterstva vrnil domov. Kmalu je ugotovil, da je domotožje boljše...

Točno, Peričnik! Kje pa je zdaj možakar, dolgo že nisem nič slišal o njem...

Iznucal...

Ma razgleda pa danes niste imeli, kajne? Vreme ni ravno sodelovalo...

Redno prebiram horoskop, ker imam tam vedno dovolj ljubezni in denarja...

Pripoveduje naš nono: - "Veste, to je bilo pa davnega 1953. Sem bil z direktorjem in partijskim sekretarjem na safariju v Afriki. Na začetku lov ni bil uspešen in sem se odločil, da malo zakinkam pod drevesom. Čez čas se zdramim, slišim, kako v grmu šušlja, pred mene pride ogromen lev in zarjove: aaaaaaaaa - usral sem se..." - "Saj te ni za obsojat. Tudi jaz bi se, če bi takole prišel lev pred mene." - "Ne, ne, usral sem se zdaj, ko sem zarjovel..."