Slivka

Ma, ja, to že. Ampak raje vidim, da sneži v noči s sobote na nedeljo kot pa npr. s torka na sredo...

Jaz, marsikje... Pa ne samo jaz, nas je bilo kar nekaj...

Kdor pa je pred desetimi leti omenil, da ta sistem ne bo šel skozi, je bil pa najhujši sovražnik narave in paconar, ki bo zageftal ta svet...

Pripravim lopate, preverim rolbo, montiram vse štiri verige na BTjko, ... ... ... Potem pa tole: Konec tedna vendarle ne bo tako bel, ko se je sprva pričakovalo | 24ur.com WWW.24UR.COM Kljub nekaterim napovedim, da bo konec tedna sneg pobelil tudi nižine, zadnji izračuni kažejo, da ne bo tako. Sredozemski ciklon bo nastal nekoliko južneje, kot je bilo sprva pričakovano, zaradi česar se bo... Ma, dajmo no, zakaj sem se pa včeraj celo popoldne trudil?

Tajnica pozdravi skoraj gluhega direktorja: - "Dobro jutro, prasec stari. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež blesavi?" - "Pri zdravniku sem bil in sem dobil povsem nov slušni aparat..."

Šef je delal spisek, kdaj bo kdo koristil dopust, kar je zelo zahtevno in zoprno delo. Pa vpraša Lojzeta: - "Ti, a maš rad topu pir?" -"Ne, to pa ne." - "Kaj pa prešvicane babe?" - "Uf, groza to pa sploh ne." - "No, ti greš januarja na dopust..."

To je pa prav blagodejno za slišat. Se pravi, da nisem jaz edini, ki mu ta novi obračun ni čisto nič jasen. Pa sem najprej mislil, da je to zato, k sm kmet an s hribu doma...

Upaj, da ne bo tudi hitro šel...

Tu zraven je gradbišče in "Bosanci" zjutraj užigajo mehanizacijo. Pa jim neka reč ne užge in vidim dva, ki vlačita en ogromen akumulator, očitno ga neseta nekam na polnilec. Pa slišim enega od njiju, ki komentira: - "Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni..."

Gleda Janez izpisek plač v njihovi firmi: - "Glej, Milan, tajnica je dobila 1.400€." - "Pa, dobro, ni lahko vedno se vsem prijazno smehljat, kuhat kavo, tipkat, odgovarjat na telefone,..." - "Glej, šef je dobil 1.700€." - "Pa, če tajnica dobi 1.400, potem šef vsaj 1.700, kako drugače." - "Glej, direktor je dobil 3.000€." - "Ja, dobro, glej, on je vendarle glavni." - "Glej ti to, Saldo je dobil 26.000€..."

Včasih sem nosil XL mikice, sedaj pa nosim XXL mikice. Očitno vsepovsod šparajo in sedaj delajo manjše obleke...

Ja. Mogoče boljše, če se človek ne upokoji. Ne samo, da upokojenci nikoli nimajo časa, tudi smrtnost je med upokojenci največja...

Zato pa živim na kmetih v hribih...

Ja, tako je to. Saj tudi upokojenci nikoli nimajo časa...

Ja, @Boss, pa tudi sovražiš, da sovražiš... Sploh pa sovražiš Janšo in vse, kar je povezano z njim. In to je bil največji problem. Saj so tudi druge države imele omeitev gibanja. Samo tam to ni ukazal Janša, pa zato ni sporno... V Bergamu je celo vojska patruljirala po ulici, ampak problematičen je pa Janša, ker je omeil gibanje - le kaj si drzne, diktator, narediti tako, kot so naredile skoraj vse Evropske demokracije... Mah, brez veze, itak boš takoj začel tulit in ... ... ... Mah, brez veze...

Se pogovarjata dve sodelavki, pa reče ena: - "Moj mož se vedno trezni s črno kavo. Pa tvoj?" - "Moj pa s pogledom v denarnico..."

Zakaj spada Kitajski zid med svetovna čudesa? Ena redkih kitajskih stvari, ki traja več kot dva meseca...

Katerih naravnih virov nam bo v Sloveniji naprej zmanjkalo? Davkoplačevalcev...

Pride peder k zdravniku in potoži: - "Rit me boli." - "Kje točno?" - "Tam, prav na vhodu." - "Ja, točno to je problem. To je namreč izhod, ne pa vhod..."

Mati je imela tri hčerke. Te so ji obljubile, da jo bodo takoj po poročni noči poklicale in ji povedale, kako so bile zadovoljne s sexom. Pokliče prva in pravi: - "Bil je kot Jacobs-kava." Mama je bila najprej malo zmedena, vendar je hitro našla reklamo za Jacobs kavo, ki se glasi - Zadovoljstvo do zadnje kapljice. In mama je bila srečna ... Potem jo pokliče druga hči. Ta samo zašepeta: "Rothmans." Torej mama hitro poišče škatlo Rothmans cigaret in na njej prebere - KING SIZE. In mama je spet bila zadovoljna.... Nazadnje se poroči še tretja hči. Čez en teden jo pokliče in samo tiho reče: - "Adria Airways." Mama je takoj prelistala vse časopise in končno našla reklamo za to zračno linijo. Ko jo je prebrala, je samo zakričala: - "MOJ BOG!" .....in padla v nezavest. ŠTIRIKRAT DNEVNO - SEDEM DNI V TEDNU - V OBE SMERI !!!

Samo res, zdaj je Svoboda in ti nihče ne more omejevati, kje boš trosil viruse in koliko jih boš okužil. Komu na čast se testiraš?

Piše se leto 2026. Evropska unija je že zdavnaj razpadla, po svetu pa so se razplamtele vojne za naravna bogastva. Ker je eni izmed slovenskih sosed zmanjkalo lesa, so se politiki odločili, da napadejo Slovenijo, ki ga ima še precej. Generali so se odločili, da bodo napad najlažje izvedli po avtocestah. In tako je prva kolona oklepnikov krenila proti Sloveniji. Na začudenje vojakov so se brez težav prebili skozi mejni prehod. Ko so se nekaj časa vozilo po slovenski avtocesti, so pred seboj zagledali človeka v oranžnem brezrokavniku in tedaj se je celotna kolona ustavila. Odprl se je pokrov prvega oklepnika in ven je pogledal tankist, ki je rekel: - “Vi tam! Umaknite se, mi smo na vojni misiji!!" Človek v oranžnem brezrokavniku mu je mirno odvrnil: - “Briga me, na kakšni misiji ste vi. Dejstvo je, da tele vaše konzerve nimajo slovenskih vinjet...”

Avto pravzaprav nov. Sicer pa, ni sile s prodajo. Če je toliko časa stal v garaži, bo pa še malo. Počasi otroci delajo vozniške...

Lahko ti zrihtam Škodo Favorit iz leta 1993 - 1400€ in 14.000 prevoženih kilometrov. Avto je večino časa stal v garaži, ker je bilo nekaj v zvezi z zapuščinsko obravnavo. Ampak podrobnosti samo, če te zanima avto...

- "Kako si preživel novoletno noč?" - "Kot darilo." - "Ne razumem." - "Vso noč sem ležal pod novoletno jelko..."