Slivka

Bolna je tista država, kjer parkirišče pred bolnico plačaš a tista pred nakupovalnimi centri so pa zastonj... Hja, hvalil se je, da je bil z motorjem v Švici in da je šel na počitnice v Novo Zelandijo. In zagotovo je v Sloveniji, ker ima pisarno dve nadstropji nad menoj. Za Indijo in Severno Korejo ga pa lahko še vprašam...

Situacije so se dogajale nekaj let, tako da zunanje temperature nisem tako podrobno spremljal. Dejstvo pa je, da preden sem zaprl tisto luknjo spodaj, je vsakič temperatura narasla do te mere, da sem bil že hudo v skrbeh in sem premišljeval, kaj naj naredim. Ko sem tisto luknjo zaprl, pa se je vsakič izšlo precej lažje in brez premišljevanja a naj ustavim al še vztrajam... To ni tezultat ene vožnje, to je rezultat večih voženj... In, verjemi, ko vlečeš počitniško prikolico v Rebrnice, motor ima obrate... Zato pa imajo pri meni vsa vozila že tovarniško vgrajeno kljuko. Ker baje pri FuksWagnu to pomeni tudi močnejšo sklopko in močnejše zadnje amortizerje. No, pa dovolj o tem, da ne zaidemo s teme o okvirjih tablic...

Trenutno stanje v Sloveniji: cene kot v Švici, plače kot v Indiji, število ovc kot v Novi Zelandiji, človekove pravice kot v Severni Koreji,…

Tu se pa ne bi čisto strinjal. Sem imel nekoč težave, ko sem z Mazdo 5 vlekel počitniško prikolico po Rebrnicah in je do vrha Rebrnic temperatura motorja že katastrofalno narasla in sem že premišljeval, a bi ustavil, da se shladi ali bi nadaljeval proti Postojni, ker gre naravnost in ni več vzpona, pa pri hitrosti toliko bolj piha skozi hladilnik. Sem nekaj časa celo premišljeval o menjavi hladilnika z večjim. Pa sem na srečo srečal @Baby Viper in sva malo poklepetala okoli tega in je pogledal tisto našo petko ter opazil, da na plastiki pod motorjem manjka en pokrovček premera 10 cm. Mi je zagotavljal, da je to katastrofalno slabo in da moram najprej to urediti, drugače ne bo miru. Hudo dvomeč v njegove besede sem nato iz neke plastike izrezal tisti izgubljeni pokrovček in ga prisilikonal tja spodaj. In presenečen naslednjič pri vleki počitniške prikolice po Rebrnicah opazil, da je temperatura sicer narasla, ne pa tako visoko, kot običajno. In smo še nekaj let vlačili kamp prikolico, pa je temperatura vedno ostajala v mejah normalnega... Pri normalni uporabi ni nobenih težav, je gotovo dovolj zraka. Pri napenjanju motorja do konca (in prevoz sedmih potnikov skupaj s počitniško prikolico od Vipave do Razdrtega s hitrostjo 100 km/h je za motor kar pošten "preizkus") se pa vsaka malenkost pozna... Sicer ne vem, kaj @denis100procent zahteva od motorja, ampak če je zahteven tako kot midva z @Baby Viper, se bo poznalo...

Sem gledal na mobitelu, pa nisem opazil, da sprašuješ za sliko, ki sem jo objavil pred dvemi leti... To sliko mi je poslal možakar, ki je bil takrat serviser na Fordu, jaz pa sem jim pobiral čebelje roje, ki so vsake toliko prileteli do njih in dobili idejo, da bi se naselili v zračnik in pa osirje sem jim uničeval. Kdo je avtor te slike, pa ne vem...

Se pogovarjata dva prijatelja - "Joj, kok čas beži!" - "Vzem si kredit, se cajt ne premakne..."

Vsi krediti v Sloveniji ki jih dajejo naše banke so “gotovinski”. Katerega koli vzameš - ”gotof si”...

Policaj ustavi voznika: - "Gospod, vi ste šli pa na rdeče..." - "Ja, že pred dvemi leti. Od belega me je pekla kislina..."

- "Moj tata je visok kot stolpnica!" - "Moj tata je visok kot Triglav!" - "Moj dedek je tako visok, da se je dotaknil zvezd!" - "A so bile okrogle?" - "Ja." - "In tople?" - "Ja." - "Ah, to so bila jajca mojega dedka..."

Ko bi bila dolžina kurca tko očitna kot velikost jošk bi se precej manj moških kurčilo...

Se zakonca ločujeta po 40ih letih pa sodnik vpraša ženo, ki je bila poročena s šoferjem: - "Zakaj se ločujete po 40ih letih zakona?" - "Glejte, ko je šel v penzijo in je v spalnico prinesel kanto nafte, ker ne more brez tega vonja, sem še prenesla. Ko je v stranišče prikotalil gumo od tovornjaka, ker brez tega ne more, je tudi še šlo. Ko pa mi je rekel 'šibaj ven, mala, pavza se je iztekla', je bilo pa preveč..."

Zjutraj nisem imel volje vstati iz postelje. Potem sem se pa spomnil, da obstajajo ljudje, katerim moram iti na živce. In, evo me, poln energije!

Včeraj, ko sem slučajno vstopil v trgovino Gucci v Milanu, sem videl svojo bruto plačo izpisano pod parom gat...

Pri nas v firmi je tako: če je direktorjevo ženo sinoči bolela glava, bo nas glava bolela čez dan...

Pr nas (na Primorskem) je tolk pihala burja, da sm na gumah sam kapce od ventilčkov dol pobral in jih je narukalo na 3 bare...

Glede na to, da nisem kupoval neke vesoljske tehnologije, sem se zanesel, da možakar ve, kaj je dal. Pa saj do zdaj je bilo vedno v redu, ne vem, kaj je pa danes skadil... In ne, ni Merkur. Bauhausa pa v Novi Gorici sploh nimamo... Je neka privat trgovina z okovjem za pohištvo (ročaji, panti, vodila predalov, ..., ..., ...,), vijaki - samoreznimi in metričnimi, ključavnicami in podobnim. In vijaki so upasani in obdelani. Zdaj se sprednji odbijač hladi in strjuje (ni se dalo vsega priviti, pa smo lepili in zalivali) jutri ga pobarvam, pojutrišnjem bo mogoče BTjka spet na cesti...

Pa zakaj zmeraj jaz? PA ZAKAJ ZMERAJ JAZ? Grem v trgovino in naročim: - 20 čim širših podložk - 10 samozateznih matic M6 - 10 vijakov M6x16 Prodajalez odide, se kmalu vrne s papirnato vrečko in mi zaračuna naročeno. Plačam, poberem račun in grem domov. Doma se lotim delat, odprem vrečko in me obide slabost. V vrečki je: - 20 res širokih podložk - 10 samozateznih matic M6 - 10 vijakov M6x35 Pa zakaj vedno jaz? In na računu so M6x16. Tako da niti reklamirat ne bi mogel. In ker se mudi in ker je zdaj trgovina že zaprta (in tudi če bi bila odprta imam dobre pol ure vožnje v eno smer) mi ne preostane drugega kot zgubljat čas z žaganjem...

Šibko povpraševanje po električnih avtomobilih Volkswagen sili v odpuščanja SIOL.NET Nemški proizvajalec avtomobilov Volkswagen zaradi nezadovoljivega povpraševanja kupcev po električnih avtomobilih in močne konkurence iz Kitajske načrtuje odpuščanje tisoč zaposlenih, poročajo nemški...

A lahko reševalec reši nekoga, ki se utaplja v dolgovih?

Pavza, pa smo zunaj na stopnicah. In enkrat butne en sodelavec: - "Zakaj ženske, ki se samozadovoljujejo s prstom, od moškega zahtevajo 20 cm?"

Ja, imam občutek, da voznika malo matra... Ni prav navajen...

Saj ne, da bi se preveč hvalil, ampak a vi veste, da Elon Musk in jaz imava skupaj 206.000.115 evrov!

A veste, da je pivo najboljše gasilno sredstvo! In to zato, ker vsebuje VODO, CO2 pa še PENO...

Takole se pa pravega Mercedesa vozi...

Pride ženska v trgovino: - "Rada bi kravato, ki bi mu poudarila oči." - "Vsaka kravata poudari oči, le dobro jo morate zategniti..."