Slivka

Kdor drugemu jamo koplje ... ... je prvega že pokopal....

Gorenki ne smeš nikol rečt če ti da ampak če uzame...

Ženska je podobna križanki: najprej se je lotiš navpično, potem pa še vodoravno...

Kdaj Gorenjci koljejo osla? Ko mu stoji, zato da je več mesa...

Mujo se pelje iz Bosne v Avstrijo in ga v Sloveniji ustavi policist: - "Gospod ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela." Mujo stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila. Policist nadaljuje: - "Smernik vam ne dela.... A razumete slovensko, veste kaj je smernik?" - "Ma jebeš smernik, gde mi je prikolica u pi*** materinu..."

Omenim ženi, da bom šel v hribe. Pa mi reče: - "Preden odideš na pot mi povej, ti bom dva jajca ubila, boš lažje hodil..." Sem si premislil, grem raje v bazen...

Petnajst centimetrov je dolgo, tri centimetre je debelo in ženske tisto reč rade držijo v roki. Kaj je to? Denarnica, v kateri je petdeset kosov po sto ojrotov...

Ali se greva učit matematiko? Mene in tebe seštejeva, obleko odštejeva, noge deliva, in se množiva.

Ste starejši občan in vlada pravi, da za vas na žalost ni na voljo prostega mesta v domu za upokojence. Kaj naredite? Naš načrt je, da vsakemu, ki je star 65 let ali več, damo pištolo in 4 naboje. Dovoljeno vam je ustreliti 4 politike! Seveda to pomeni, da vas bodo poslali v zapor, kjer boste dobili, 3 tople obroke na dan, streho nad glavo, kabelsko televizijo, centralno ogrevanje, klimatsko napravo in zdravstveno oskrbo, ki jo potrebujete. Rabite nove zobe? Ni problema! Rabite nova očala? Ni problema! Rabite nov kolk, koleno, ledvico, pljuča ali srce? Za vse je poskrbljeno. In kot dodaten bonus vas vaši otroci lahko pridejo obiskat kolikokrat želijo tako kot zdaj. In kdo bo plačal za vse to? Plačala bo ista vlada, ki vam je pravkar rekla, da za vas ni prostora v domu za upokojence. Istočasno pa smo se še znebili 4-ih nesposobnih politikov. In še najboljša stran tega programa: zdaj ko ste zapornik, vam več ni potrebno plačevati davkov...

Kdo stoji za blagovno znamko H&M ? Haso in Mujo...

Pridemo v Avstrijo, pa bi se radi slikali. Dobim prvega mimoidočega in mu rečem: - "A nas lahko slikaš?" - "Was?" - "Nas, ja."

Ob reki sedi moški, namaka trnek in ima na glavi opeko. Mimo pride mladenka, ga nekaj časa gleda, potem reče: - "Gospod, vidim, da lovite ribe? Ampak zakaj pa imate na glavi opeko?" - "To povem samo po seksu." Ker je bil postaven moški, sta šla v grmovje in ko sta prišla nazaj, ji je povedal: - "Na trnek ne ujamem nič, na opeko sem pa že štiri."

Sem šel malo v gozd. Našel sem dva jurčka, tri lisičke, osem Sirijcev in dva Afganistanca...

Me vpraša sin: - ”Kaj mi boš kupil, če uspešno končam 1.letnik?” - "Kaj le, kupil ti bom knjige za drug letnik…"

Eeee, moj Dostojevski, lahko je bilo napisat Idiota v tvojem času. Dandanes bi to bilo bolj popis prebivalstva...

Ženske lahko govorijo ure in ure brez prestanka... ... a po dveh minutah fafanja jih pa čeljust boli...

- "Kaj se vam je zgodilo?" - "Padel sem z drevesa." - "A ste padli v nezavest?" - "Ne, v koprive..."

Ženske so ravno obratno od živil: bolj ko so pokvarjene, boljše so za uživanje...

Jh, saj, kvaliteta materialov je res taka, kot da so ga iz premoga izrezljali... Elektronika pa tudi dela, kot da je še iz časa izpred vesoljnega potopa... Zna biti, da so kakšni malo inteligentnejši dinozavri programirali...

Ja, ob tem je pa dejstvo tudi, da na novega dizla čakaš 8 mesecev, na novega štromarja pa 2 meseca. Vsaj tako je bilo, ko smo mi kupovali dizla. So mi vsakič, ko sem povprašal, če je že prišel, ponudili električnega češ krajši dobavni rok, če se mudi... No, ko sem tvoj zapis še enkrat prebral, sem pa ugotovil, da v bistvu imaš popolnoma prav: dedi vozijo nedizla. Dedci si pa privoščijo kakšnega spodobnega turbo-dizla, da zvleče vse njihove hobije na vse lokacije...

Oblačila v moji omari so razdeljene na tri sektorje: "poletje", "zima" in "bom oblekel, če bom shujšal"...

V bolnici: - "Pribor za osebno higieno imate?" - "Ja." - "Pižamo in copate?" - "Ja." - "Hrano?" - "Tu v hladilni torbi." - "V redu. Kdo je pa ta možakar zraven vas?" - "Doktor. Za vsak slučaj, če ga vi mogoče nimate..."

Življenje je kot penis: lepo, enostavno, mehko, sproščeno in svobodno. Ženske ga naredijo trdega...

Komarji in “vlada” so verjetno iz istega rodu INSEKTOV... Vsi nam pijejo kri!

Če dizel iz leta 2013 nima 300.000 km, potem je vožen samo priložnostno, najverjetneje večinoma po mestu - tega raje ne kupovat, ker je izpušni sistem zabit in bodo težave... Naš dizel iz leta 2007 je do leta 2023 nabral 360.000 km, pa ni bilo nobenih težav ne z zabasanim izpušnim in sesalnim kolektorjem, ne z DPF ne z sitom oljne črpalke ne z ničemer, kar sem bral po forumu, da imajo ljudje probleme in stroške. Veš, ti povem tako, po kmečko: z lopato se ne pospravlja seno in z vilami se ne kida sneg. Dizel je narejen, da dela, ne da se vozi od semaforja do semaforja in ugaša na vsakih 90 sekund. Za tako igračkanje je štromar, ne pa stroj, kot je dizelaš...