Slivka

Mejduš, ta mestn ste pa res obup, sploh Lublančani... Mi, k smo kmetje an s hribu doma, točn vemo, kako se uporabljata dve čeči. Na dva načina: - če nbena od njiju ni žena, lohko obe hkrat - če je kera od njiju žena pei eno za drugo, sam srečat se ne smesta... An sm gvišn, de bi tud Wajduci an Vipauci znal uporabt dve čeči... An tud Štajerci bi moral vedt, kako se uporablja dvojina, sej tud zmeri u oštarijah naročajo dvojno... Gorenjci so itak vohrni za dva... Določeni Dolenjci so "dvakrat zapečeni" an kradejo za dva... Edin ta mestn tm u Ljubljani ne uporabljajo dvojine...

V Nemčiji so dobili Slovenskega državljana. Ker je šlo za nujni primer in "presenečenje", ni imel s seboj osebnih dokumentov, zato je samo povedal ime in priimek, pa so Nemci poslali k nam poizvedbo: Sem rabil kar nekaj časa, da sem ugotovil: slovenski državljan se piše Đokić...

Število milijonarjev se naglo povečuje, ampak tudi revni se ne dajo...

Pride sodelavka v pisarno, pa ker nisem opazil novih uhanov mi ona reče: - "Včeraj sem si naredila še eno luknjo na ušesu." Meni pa butne preblisk in odgovorim: - "In, kako je? A zdaj kaj bolje slišiš?" Njen pogled: bolj nevaren od moje lopate...

Samo še 4 dni, 7 mesecev in 20 let do penzije! Samo hrabro naprej...

Pravkar berem : V soboto sta se poročila najbolj neodločna Slovenca. NEJA in DANE

Žena razlaga svojemu možu: - "Probaj se po toboganu spustiti brez vode, pa boš videl, zakaj je predigra pomembna..."

Nikoli nisem verjel, da bom kdaj vstal ob 6ih in šel teči. In prav sem imel...

Pa kaj je to za en "kanarček", k ima streho tam, kjer imajo ostali pokrov motorja? Samo hecam se - ne me frderbat!!!

Včasih si želim, da bi bil hobotnica, da bi lahko hkrati okloftal 8 ljudi...

Žensko je lažje sleči proti njeni volji kot pa obleči po njeni volji...

Svet bi bil lepši, če bi nam komarji sesali maščobo in ne kri...

Sem ugotovil, da je marihuana trava, ki ti lahko prinese več sreče kot štiriperesna deteljica...

Malček beli, malček rdeči, se pravi roza...

Tisti, ki jih iščem, se ne oglašajo. Tisti, pred katerimi se skrivam, me najdejo. Beda...

Prevelika gostota prometa? HUDO POŠKODOVAN KOLESAR V NESREČI NA GORIŠKEM: 23-letnega povzročitelja čaka kazenska ovadba REGIONALGORISKA.SI Včeraj nekaj minut po 14.00 je v Šempasu prišlo do hujše prometne nesreče, v...

Ja, glej, @Boss, če bodo desni prišli gor, ti bodo levi brezplačno servisirali kolo, tako da... Ti se kar pozanimaj, koliko ti dajo levi...

Saj ne, da bi prav na veliko prebiral Žurnal, ampak tale test sem pa prebral... Po Sahari smo Mazdinega posebneža preizkusili še po slovenskih cestah WWW.ZURNAL24.SI Kako čudno se v povezavi z dizlom sliši beseda posebnež. CX-60 je res posebnež. Mazda "lovi ribe" v ribniku, kjer ni veliko ribičev. A njena poteza, da na trg pripelje SUV z dizelskim šestvaljnikom, se zdi še...

Ena naša, malo v "stilu" @Matick: Mi smo takrat še imeli dva avta: Mazdo 5 in Mazdo BT-50. Pa so v šoli naše otroke nekaj zezali in jim en (doma imajo že tretjega ali četrtega VW Arteona, vsako leto pa en teden dopustujejo v apartmaju v Splitu) reče: - "Pri vas še svinčnike kupujete na kredit!" Pridejo naši otroci domov in začnejo mojo ženo spraševat, kaj je to kredit. Tu ti je takoj jasno, kakšno je stanje po družinah: imajo samo dva otroka, ampak debata o kreditih je pri njih tolikokrat "na tapeti", da še otroci vedo, kaj je kredit in čemu služi. Ampak doma imajo pa Arteona... Pri nas pa smo takrat imeli eno zgonj... se pravi zvoženo Mazdo in eno še bolj zvoženo Mazdo. Pa kamp-prikolico in vsako leto vsega skupaj vsaj pet tednov na potepu...

- »Kakšno je kaj delovno vzdušje v vašem oddelku?« - »Kot v Robinzonu. Vsi čakamo, da pride PETEK!«

Se pelje Nemec čez Soriško planino, malo v strahu, da se je izgubil. Zagleda nekega planšarja, ki pase kravo, se ustavi in zakriči: - "Bohinj, Bohinj?" Planšar pogleda kravo in zakriči nazaj: - "Nč nau hin, sam mau se j ulegva..."

Pujs je krompir in travo. Jaz jem pujsa. Se pravi, sem vegan, samo v drugem kolenu...

Kateri je najboljši poklic na svetu? Župnik, ker lahko vsaki dan gleda svojega šefa prbitga na križu...

Na razgovoru: – "Znanje angleščine?" – "Visoko." – "Obvestili vas bomo." – "We’ll let you know." – "Poklicali vas bomo…" – "We’ll call you." – "Lahko greste!" – "You can go." – "Spizdite ven!!!" – "Hmm, tega pa ne znam…"