Slivka

- "Kam greš v petek zvečer?" - "Takrat grem ponavadi na pivo." - "In potem?" - "Potem je ponedeljek..."

Ne bi videl celega sveta, če ne bi imel hladilnika! Kamorkoli kdo gre, mi kupi magnetek za na vrata hladilnika...

Prodajam drva. Kubik 50 evrov. Ne vem, čigava so. Vem pa, kje so...

Da ne boš še ti na njem...

Ponovno sem seksualno aktiven. Pravkar sem sosedu jebal vse po spisku...

- " ... ... ... ... ... ... in tako jaz odnesem našemu novemu zdravniku prašiča in kuverto. Prašiča ni hotel, vzel je samo kuverto." - "Kaj pa je bilo v kuverti?" - "Ja, kaj naj bi pa bilo? Potrdilo, da je meso pregledano..."

Na naslednjih volitvah glasujte za ALI BABO! Pri njem boste lahko sigurni, da je lopovov samo 40…

Napredujemo…. 29.11.1943 smo bili v Jajcu, 8.8.2024 smo pa u kurcu. Če bo šlo tako naprej, bomo kmalu u pizdi...

– "Dragi, rada bi imela drugega otroka." – "Tudi jaz. Tega, ki ga imava sedaj, ne prenašam več…"

Moški, ne sekirajte se, če imate majhnega v hlačah. Tudi miš je majhna pa ženske kričijo ko zmešane...

– "Dragi, nekaj ti moram priznati… Po pomoti sem razbila tvoj Playstation…" – "O, neeee!!" – "Saj ne, hecam se, samo varam te." – "Uff, skoraj bi me infarkt!"

Smo hoteli iti z družino za 7 dni na Hrvaško na morje, pa so cene take, da smo rajši kupili 10 hektarjev zemlje...

Nikoli mi ne bo jasno, zakaj v šoli otroci malico plačajo, kriminalci v zaporih jejo pa zastonj na državne stroške...

Jaz ti priporočim, koga rajši NE kliči: Astech iz Logatca. K nam so prišli v firmo. Nabirali ure in nič naredili... In tudi iz drugih firm sem slišal enako. In vsi zaposleni iz naše firme za svoje klime doma iščejo serviserje, čeprav imajo telefonsko od Astecha nalepljeno povsod - a jih za doma nočejo klicat. To ti že nekaj pove. Če bi bili dobri, bi jih gotovo klicali, saj imajo številko na vidnem mestu...

Na psihiatrijo pride novi primarij in gre na obhod, da se seznani s situacijo. Pride do prve celice. Notri možakar skače in skače in se smeji in krohota in se meče na kolena... Primarij vpraša stažista: - "Kdo je pa to?" - "Tega možakarja je zapustila žena in šla z drugim, pa se mu je zmešalo od sreče." Prideta do druge celile, notri možakar stoji ob zidu in se z glavo buta ob zid. Pa primarij spet vpraša stažista: - "Kdo je pa to?" - "Eee, to je tisti 'drugi', s katerim je šla..."

V lekarni starejši gospod pred menoj kupuje Viagro in probiotike. Si mislim: "Ta bo jebal dokler se ne userje..."

Ko sem bil majhen sem se bal teme. Sedaj, pri teh položnicah za elektriko, se bojim luči...

Pri zdravniku: Zdravnik: - "Kako gredo stvari z vašo novo punco?" Pacient: - "V redu. Pravi, da ji majhen penis ne predstavlja ovire v zdravem odnosu." Zdravnik: - "Prav ima!" Pacient: - "Vseeno, raje bi videl, da ga ne bi imela…"

Če zjutraj kavo zamenjate s kuhanim vinom, bo v službi takoj veliko bolj zabavno...

Ja, ampak na spisku ni ne Opela, ne Citroëna, ne Peugeota, ne nikogar drugega iz skupine...

Me kliče tast in zmerja šolo in učitelje in sistem in ... ... ... Pelje možakar svoje vnuke in se peljejo od Lesc proti Jesenicam. Pa reče dedek: - "Vidite, tam je pa Vrba. Kdo se je tam rodil?" Nihče od treh vnukov ni vedel. Da jim pomaga, dedek nadaljuje: - "Največji slovenski pesnik." Pa eden od vnukov: - "Aaa, Dražen Zečić!"

Vedno, ko pečete perutnino, uporabite Vegeto. Priporoča: Tina Gaber.

Gledam tu eno mladenko, ki je prišla k nam na prakso: - plastični lasni podaljški - plastični nohti - silikonske ustnice - silikonske prsi - in vedno bolj se mi zdi, da ima tudi možgane iz plastike ali silikona...

Iz Proace City Verso in iz Proace Verso.

Tu se pa povsem strinjam s teboj. Rusi imajo en pregovor: "Ne glede na to, kaj nevesta govori, na poročno noč bo fukala." In glede na to, da v EU velja prepoved ICE vozil od leta 2030, ja, slej ko prej bomo vozili EVje. Pa čeprav nam ne bodo všeč. Razlika je samo v tem, da bomo nekateri odkrito povedali, da nam niso všeč, drugi se boste pa pretvarjali, da so vam všeč...