Slivka

Ena praktikantka tukaj danes spet vsa navdušena razlaga, da "on je njen svet". Meni pa butne skozi možgane in bleknem: - "A ni on že četrti 'tvoj svet' v pol leta? Kaj ti delaš Sončev sistem?" Ni bila preveč navdušena nad mojo izjavo...

Ne zastopm, prou res da ne. Mrbit zato, k sm kmet an s hribu doma... Oba sta se ustavila, nato se nista prav zmenila in sta oba hkrati speljala. Kriva je pa zdaj 77-letna voznica. Zakaj? V Novi Gorici na prehodu za pešce povožen otrok na e-skiroju - Robin WWW.ROBIN.SI V torek, nekaj pred 15. uro, so novogoriški policisti odhiteli na Cankarjevo ulico v Novi Gorici, kjer je prišlo do prometne nesreče, v kateri je bil na prehodu

Dva bolnika sta hkrati odšla k zdravniku z istim zdravstvenim problemom. Oba sta imela resne težave s hojo. Zdi se, da bo pri obeh potrebna zamenjava kolka. Prvi pacient je bil pregledan z rentgenom v rednem delovnem času. Po preučitvi slik je bila odrejena operacija. Termin: v enem tednu. Drugega bolnika je ambulantni zdravnik poslal k specialistu. Naročen je bil čez osem mesecev. Po preučitvi slik je specialist odredil operacijo. Termin: čez 18 mesecev. V čem je razlika? Prvi pacient je nemški ovčar Runo, drugi pa slovenski upokojenec... P.S.: napisano je kot vic in naj se tako tudi obravnava. Vsaka podobnost z resničnostjo je zgolj naključna. Sploh, ker nemškemu ovčarju ni ime Runo, "slovenski upokojenec" pa tudi ni upokojenec, ampak ženska pri 55ih...

Dobil od none nove pokrove za gume...

0-04-05-5280c8e851db175481164be133312d024344921e17572df6d598bcd8abb2eac7_94fc1b772a1b4e10.mp4.f5259e4898592688622acc4efb8578f8.mp4

Greva s sodelavko na malico. Ko pojeva, se nagnem k njej in ji šepnem: - "Bi mi ti povedala kaj takega, ob čemer bi mi začelo razbijati srce." Ona se nagne proti meni in zašepeta: - "Tvoja žena je za teboj..."

Saj bi tole pobarvanko dal Golobu za barvat... ... samo kdo bi ga potem poslušal, kako veliko težkega in natančnega dela je opravil...

Se peljeva s sodelavko, ona vozi, jaz navigiram... In ji rečem: - "V krožnem križišču naravnost." In zdaj sem jaz kriv za nesrečo...

Se pogovarjata dva pedra: - "Kako gre delo?" - "Super, ne utegnem niti prdnit..."

Neki ženi se je v rokah znašel možev mobitel. Pa, ko je že priložnost, malo preveri po telefonskem imeniku. V oči ji padejo tri "imena": NEŽEN OBJEM", "ČISTA SOLZA" in "MOJE SANJE". Besna zaradi takega odkritja se odloči preveriti, katere so te tri kurbe, ki so se zapletle z njenim možem. Najprej pokliče "NEŽNI OBJEM" - in oglasi se njegova mati... Nato pokliče "ČISTA SOLZA" - in oglasi se njegova sestra... Nazadnje pokliče "MOJE SANJE" - in zazvoni njen telefon. Žena osramočena zaradi svoje ljubosumnosti in ponosna na moža gre takoj na banko in mu prinese domov zajeten del svojih prihrankov. Mati mu kupi zlato uro. Sestra pa mu kupi motor, ki si ga je že dolgo želel. Mož, ganjen in presenečen nad temi nepričakovanimi darili, si nadene zlato uro, vzame nekaj denarja, se usede na motor in se odpelje, da kresne "ALEKS ELEKTRIČAR"...

- "Imate v vaši vasi kakšno turistično atrakcijo?" - "Imeli smo jo, pa se je lani poročila..."

@dvorjan, tole je vrhunski odgovor na vse. V filmu lepo pokaže to, kar jaz ves čas razlagam: lopata ni za pospravljat seno in z vilami se ne kida sneg. Stvari, ki so stacionarne (fotokopirni stroj, računalniki, mikrovalovna pečica, EV, pralni stroj, televizija, hladilnik, ... ... ...) so električne. Mobilne stvari (vozila in avtomobili) pa na ICE... So se pa pri tej reklami prav potrudili, da so zadimili. Mislim, moj BTjc pod polno obremenitvijo ne zadimi tako, kot zadimi v tej reklami fen od tiste ženske. Gotovo so DPFje ven pobrali...

Bliža se 8.marec in začnem malo izbirat darilce. Pa tako zavijem v parfumerijo. Pride prodajalka in vpraša: - "Vam lahko kaj pomagam?" - "Mah, niti ne. Malo pregledujem, kaj sploh je..." - "Lahko vseeno zvem, kateri je vaš najbolj priljubljen vonj?" - "Vonj pečenega odojka..." Me je tako pogledala, da sem se odločil, da grem darilce raje iskat kam drugam...

@AmpeR, kakšna je zdaj ta tanova jama, tista blizu Orleka? Ste že prišli do Reke?

Včeraj ugotovim, da je najmlajši sin nekaj polomil. Grem še ženi povedat. Žena vsa razjarjena butne: - "A si mu jebo mater?"

Se znajdejo tri ženske na policijski postaji. Pa prvi policist vpraša prvo žensko: - "Kaj si po poklicu?" - "Barska plesalka." Policist se obrne k administratorki in reče: - "Piši: kurba." Nato vpraša drugo žensko: - "Kaj si po poklicu?" - "Barska pevka." Policist se obrne k administratorki in reče: - "Piši: kurba." Nato vpraša tretjo žensko: - "Kaj si po poklicu?" - "Pa, veste, tako, od kandelabra do kandelabra..." Policist se obrne k administratorki in reče: - "Piši: štromarka..."

Tudi jaz sem bil na Interclassu zadovoljen. Sicer so marsikaj pozabili priviti in marsikaj zašuštrali in potem našli sto izgovorov, da oni niso nič krivi (še zdaj mi ni jasno, kako zamenjaš kolesni ležaj BREZ da odstraniš zavore na tistem kolesu), so mi pa zraven dali orodje, da sem doma potem dokončal. In ko sem naslednjič pripeljal orodje nazaj in jim ga postavil na pult, so ga zložili na desno spredaj "pod noge" in sem ga peljal nazaj domov...

Dvomim. Kmetje an z vrha hribu doma u glaunem jemljemo dizle, tale Sukhoi 7 pa ni na dizl... Čeprou sm se mal zgubu. A ni Su-7 Ruski? Sploh Čehi so jh mel do leta 1990...

Veliko žensk pravi, da jih mož sploh ne posluša. Ponosno lahko povem, da sam še nikoli nisem slišal svoje žene, da bi to rekla...

Bil sem že ortodoksni kristjan, pa Janšev vernik, celo za Mormona so me že imeli, ... ... ... Ampak Jugonostalgik pa še nisem bil... No, ja, vse je enkrat prvič... Bolj sem to zapisal v smislu kje smo bili mi pred 30timi leti in kje so bili ostali pred 30timi leti in kje smo zdaj v primerjavi z ostalimi. Za primerjavo: Vlak iz Maribora v Novo Gorico vozi približno toliko kot vozi vlak iz Gradca v Avstriji preko Beljaka in Vidma do Benetk... In od soseda sem slišal, da je vlak na relaciji Pliberk - Gorizia tri ure hitrejši kot pa vlak Dravograd - Nova Gorica...

Preden sem ugotovil, da gre za vrečko, mi je avtobus odpeljal...

Ženi sem rekel, da sem si kupil 20 let star cepilec za drva! Pa je rekla, de ne more bit kej prida. Da sem domov spet pripeljal kakšno sranje. Komi čakam, da ji ga pokažem.

Janez se zjutraj zbudi z nasmehom na ustih, dočakal je namreč 90 let. Sede na rob postelje, pogleda svoje noge in jim pravi: - "Pozdravljene, moje noge, stare ste 90 let, spomnite se vseh korakov, ki smo jih naredili skupaj!" Potem pogleda med svoje noge: - "Dobro jutro, ti moj bingelj! Vidiš, danes bi bil star 90 let, če bi bil še živ..."