Slivka

Saj jaz razumem te lezbijke, OK. Razumem tudi, da posvojijo otroka. Se mi ne zdi ravno OK, ampak naj bo. Zanima me samo, kdo se bo poročil s tem otrokom - in dobil dve tašči naenkrat...

Včeraj mi je žena iz trgovine prinesla brezalkoholno pivo. Uganite, kdo bo danes dobil bombone brez sladkorja...

Vse najboljše stvari se začnejo na P: petek, pivo, pohano, plača,...

Na parkirišču sem opraskal direktorjev avto. Rekel je, da mi bo naslednjih 5 let trgal nekaj € od plače. Malo je sicer drago, a sem si pa zagarantiral delovno mesto za naslednjih pet let...

Blondinka si kupi prvi avto in se odpravi k prijateljici. Pol ure kasneje se oglasi svojemu možu, da je srečno prispela. Kasneje javi možu, da se je odpravila nazaj domov. Mož jo čaka in čaka in čaka in končno po petih urah končno blondinka pride nazaj domov. Mož jo vpraša, kaj se je zgodilo, blondinka pa vsa nejevoljna: - "Mah, teli pri Mazdi so pravi idioti! Za naprej so naredili šest prestav, za nazaj pa samo eno..."

Trije starčki, stari 70, 80 in 90 let, se pogovarjajo o starostnih tegobah. Pa začne 70-letnik: - "Mene muči prostata. Zbudim se že ob šestih, uščijem se pa komaj ob sedmih..." Pa se oglasi 80-letnik: - "Ja, mene pa črevesje matra. Zbudim se ob šestih, userjem se pa komaj ob osmih..." Se oglasi še 90-letnik: - "Vidva sta še dobra. Jaz se uščijem ob šestih, userjem ob sedmih, zbudim se pa ob osmih..."

Baje se je elektrika tako podražila, da policija namesto elektrošoka že uporablja koprive...

Smo leteli z letalom, pa se na vsem lepem letalo začne trest. Pa žena komentira: - "Kmalu bomo doma, se je že začel makadam..."

Danes vidim dva tipa, ki se po Novi Gorici sprehajata v popolnoma enakih oblekah. Lepo ju vprašam, če sta geja. Takoj sta mi kazen napisala. Zdaj niti vprašati več ne smeš...

Vpraša Janez Aleša: - ”Kam greš letos na morje?” - “Veš Janez, letos bom naredil drugače, kot prejšnja leta!” - “Kako to misliš?” - “Ja, pred dvemi leti si mi rekel, da naj grem v Turčijo. Vse super, super plaža, hrana, prijazni ljudje, ampak Mojca je zanosila!” - “Pa dobro, to je super!” - “Jah, prejšnje leto si mi rekel, da naj grem v Grčijo. Super plaže, super domačini, odlična hrana, lepa kultura, ampak moja Mojca je spet zanosila.” - “Ja, ok. Kaj pa si mislil letos spremeniti?!?” - “Ja, letos pa bom mojo Mojco peljal s sabo na dopust...”

Blondinka obišče moža v zaporu. Pred odhodom se obrne pazniku: - “Ne bi smeli siliti mojega moža, da toliko dela. Povsem je izčrpan!” Paznik se nasmehne in reče: - “Saj se šalite? Samo je, spi in poseda v celici!” Blondinka odgovori: - “Pa kaj še?! Pravkar mi je povedal, da že mesece koplje tunel...”

Ne vem, ko se ponoči vozim domov vidim vsaj pet policijskih avtov, ta pa neopažen čez pol mesta po pločnikih, parkih, vse cvili od gum, pred blokom se zaletava, pa ga nihče ne vidi. Mene bodo pa eno uro preverjali če imam vse žarnice, pa datum prve pomoči, homologacijo, itd @Boss, nekaj se šušlja o Land Roverju Defenderju...

Verig sicer ni bilo treba, zimske gume so pa prav prišle...

Pravkar končal z rolbanjem dvorišča. Zdaj pa nalijem banjo vroče vode, da pregrejem kosti, potem pa spat...

Sva se z ženo malo sporekla... Včeraj si je pobarvala lase in ko je prišla domov, sploh opazil nisem. Danes, ko je pa FucksWagna parkiravala v garažo in odrsala zadaj desno po blatniku, sem pa bos ven prletu gledat, kaj je ratalo. Potem mi pa očita, da mi pločevina več pomeni kot ona! Ženska sploh ne razume, da me prav malo briga za FucksWagna. Ampak v tej garaži je parkiran tudi moj motor...

Danes stojim v trgovini, na trak pa sem položil samo eno stvar: škatlico kondomov. Opazim, da ženska za menoj strmi v škatlico in ko me pogleda, vzpostaviva očesni stik. Ženska z roko seže v košaro, ven potegne kečap in mi reče: - "Očitno sva oba kupila nekaj, kar bova dala na klobaso..."

Se mi hvali sodelavec: - "Vsak večer grem na pevske vaje." - "Pa te to tako veseli?" - "Pa še kako. Tam igramo karte, plešemo in pijemo." - "Ja, kdaj pa pojete?" - "Ko gremo domov..."

Sicer nisem ravno od matematike, ma 12.500 zmanjšat za 10% nikakor ni 3.000. Vsaj meni ne rata, očitno je to kakšna višja matematika...

Sm kmet an s hribu doma, pa se na to ne zastopm lih tanartabl. Kej mi lohko kdo razloži, zakij keramična WC-školjka stane 60€ (primer 1 in primer 2) a keramični zob pa 400€...

Ironija je včasih kar zabavna... Ona ga je pustila zaradi alkohola. On je pustil alkohol, ker nima več razloga...

Prava leta za poroko so med 70 in 75. Takrat on ne sliši več dobro, ona pa bolj malo govori...

Moja žena je neverjetna! Moj telefon se je izpraznil, pa sem prosil prijatelja, da mi posodi svoj mobitel, da pokličem svojo ženo. Oglasila se je z besedami: - “Ooo, živjo, ljubezen moja!” Neverjetno! Le kako je vedela, da sem jaz?

https://www.zurnal24.si/slovenija/ujeta-neverjetno-kaj-sta-pocela-v-reki-dragonji-422462

Sicer jim ne privoščim, ampak, če mislite, da bom zaradi tega jokal, se motite...