Slivka

Mogoče pa ti moraš k okulistu, če ne vidiš podobnosti med njima. Oba imata štiri gume, pet vrat, spredaj bele luči, zadaj rdeče luči, oba imata po en volan, oba imata tako spredaj kot tudi zadaj okvir za tablico,... Pa če vsega tega ne opaziš, moraš pa ja videti, da se kolesa privijajo s po petimi vijaki - to se pa ja na daleč vidi... Pločevina in plastika sta pa malo drugače sprešani, to je pa tudi vse... Mislim, če sta parkirana v dolini drug zraven drugega in s hribov gledaš dol, ne boš ločil, kateri je kateri, čeprav ima Mach-e črna ogledala, CX-60 pa bela...

Življenje po 45. letu postaja vedno bolj ROZA: - artroza - skleroza - nevroza - osteoporoza - ... ... ...

ŽENITNI OGLAS: Urejen petdeset letnik, samostojen, z lastno hišo, odraslimi otroci, 8x vdovec, ... Hobiji: nabiranje gob in kuhanje.

Hotel sem kupiti varnostni sistem za hišo. Dve kameri, montaža, 1500 €. Sem ubral drugo varianto. Pustil sem si brado, kupil sem dve sirijski zastavi in eno turško ter jih izobesil na dom. Od takrat je pred mojim domom 24 ur na dan policijsko vozilo. Zastave so me stale 3 €.

Ti, ta je pa lovska...

Dejstvo 1: V Novi Gorici so med obnavljanjem železniške postaje našli že pet letalskih bomb, vsaka je imela med 120 in 250 kg... Dejstvo 2: 15 kg špeha ustavi metek. Zaključek: jaz nisem debel, ampak neprebojen...

Malo pozno, pa vseeno...

Za FucksWagna niti ne...

Dal verige nazaj v keson. Za vsak slučaj...

Eeeee, in kaj je to za en avto?

Uradnik sedi na stolu v zobozdravstveni ordinaciji in stoka: - “Joj, doktor, kako strašno me boli zob!” Doktor mu pregleda zobovje, stopi do svoje mize, vzame v roke formular in ga ponudi uradniku: - “Izvolite. Pojdite domov, izpolnite te formularje in mi jih pošljite po pošti. Plačajte še takso. Po mesecu do dveh vas bom ponovno poklical...”

- “Mislil sem, da si vegetarijanec!” - “Saj sem!” - “Zakaj pa potem ješ kokoš?” - “Iz maščevanja. Pojedla mi je vso solato...”

Andrej je star že 40 let, pa še vedno nima dekleta. Nekega dne ga prijatelj Vlado vpraša: - “Kako to, da pri tvojih letih še vedno nimaš žene. Vsi ostali iz družbe smo že poročeni, ti pa dekleta menjavaš kot po tekočem traku!” - “Tega pa nisem sam kriv. Katerokoli dekle pripeljem domov za mojo mamo ni dobra.” - “No, potem moraš pa najti dekle, ki bo podobna tvoji mami” Čez nekaj tednov se ponovno srečata. - “In? Si našel dekle podobno tvoji materi?” ga vpraša Vlado - “Seveda sem. Popolnoma tak karakter ima kot moja mama. Ko sem jo pripeljal domov in jo je mama spoznala je bila zelo zadovoljna in jo je z veseljem sprejela.” - “Se bosta torej poročila?” - “Kje pa. Moj oče jo sploh ne prenese!”

Bojan in Peter sta sodelavca. Bojan prosi Petra za pomoč pri prekrivanju strehe. Ko prideta k Bojanu domov, Bojan izkaže svoji ženi veliko ljubezni in pozornosti, kar Petra preseneti. Bojan razloži, da so nasveti psihoterapevta osvežili njun zakon. Navdušeni Peter se odloči posnemati Bojanovo vedenje in ko pride domov, objame svojo ženo in ji izkaže ljubezen. A namesto sreče, žena začne neutolažljivo jokati. Ko jo Peter vpraša, kaj je narobe, žena odgovori: - “To je najhujši dan v mojem življenju! Najprej je Janezek padel s kolesa in si zvil gleženj, potem se je pokvaril pralni stroj in smo imeli poplavo v kopalnici. Zdaj si pa še ti prišel domov pijan...”

Mož izve, da žena in ljubica odhajata na isti seminar v Portorož. Malo ga zaskrbi, a saj se ne poznata, vse bo v redu. Ko se obe vrneta, se odloči vsako zase vprašati, ali sta se morda spoznali. Najprej se pogovori z ženo: - “Imaš kakšne slike s seminarja, jih lahko vidim?” Žena pokaže fotografije na telefonu, na eni od njih ljubica. Vpraša nonšalantno: - “Kdo je pa tale?” - “Ne vem, ampak obnašala se je kot poceni kurbica, vsak večer je pila, plesala po mizah, živa groza.” Naslednji dan sede z ljubico. Ista zgodba: - “Imaš slike, jih lahko vidim, ..." Na neki sliki njegova žena. Spet nonšalantno vpraša: - “Kdo pa je tale?” - “Ne vem kako ji je ime, ampak neka fina ženska, prišla je z možem, tri dni nista prišla iz sobe...”

Eeee, vidiš, moja BTjka je pa modre barve. Nič, penzl v roke in na rdečo...

V Ameriki rečejo: "Good night, my love!" V Angliji rečejo: "Sweet dreams, darling!" Pri nas pa: "Ka si zaklenla vrata?"

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl tega tole: Mož jma 22 vozil in usega skupi 18 clindrov. An še hvale se s tem...

Ko se je žena pozno zvečer vrnila s sestanka ob kavici, jo je mož vprašal: - "O čem pa se pogovarjate med seboj same ženske?" - "O istih stvareh kot vi moški ob točilnem pultu!" - "Pa vas ni nič sram?"null

Prodam Savine zimske gume! Prevzem po 14ih, ko gre Savo na popoldanski šiht...

Vsak dan nabiram svežo zelenjavo! Pa jo dam svinjam, da naredijo okusno slanino...

Zanimivi pospeški. Moja "Japonka" pa rabi od 0 do 80 km/h tam okoli 27 sekund. Mogoče bi bili pospeški kaj boljši, če bi bila keson in prikolica prazna. Ali pa, če bi prikolico kar odpel...