Slivka

V mestu so odprli nov ekološki bar. Prijatelja sta vstopila, se usedla za mizo in v trenutku se je prikazala natakarica. - "Kaj želita?" - "Dva kozarca mleka!" Natakarica je k mizi prinesla dva prazna kozarca, si odpela bluzo in iz vsake dojke pomolzla kozarec mleka. Ko je odšla od mize, je eden od njiju dejal: - "Še dobro, da nisva naročila slivovke..."

Vsaj eden, ki misli, ko bere...

Mogoče je problem v tem, da 130 km od Nove Gorice ni več Primorska...

- "Stalno berem v časopisih: Prenehajte kaditi!" - "In si kaj storil?" - "Prenehal sem brati časopis..."

- "Ali si ti sinoči tekel po naši ulici?" - "Ja, želel sem preprečiti pretep." - "Kdo se je pa tepel?" - "Jaz in neka baraba..."

Primorci pa dobivamo dva nova muzeja. Prvi je Jamarski muzej in naj bi bil že letos odprt. Bo pa v Bovcu v Stergulčevi hiši. Drugi pa bo muzej Soških elektrarn oziroma Soča, vir energije in naj bi ga odprli začetek naslednjega leta. Naj bi bil v Doblarju. Še bo zanimivo na našem koncu...

- "Včeraj sem na plaži spoznal dve simpatični mladi gospodični. Tako lepi sta bili, da mi je kar sapo vzelo. Dogovoril sem se z njima, da pokličem kakšnega prijatelja in da skupaj odidemo v moj vikend." - "To je pa bila veselica, kajne?" - "Ja, seveda je bila! Najprej sem poklical Marka, pa mi je njegova mama rekla, da je na izletu. Potem sem poklical MarMarija, ki pa mi je povedal, da je zelo bolan. Ko sem klical še Aleša, se je tudi ta izgovarjal, da ne more priti, ker ima cel kup obveznosti. Potem sem moral sam z obema damama v moj vikend, in povem ti, bilo je noro!" - "Zakaj pa nisi poklical mene?" - "S teboj je drugače kot z ostalimi. Ti bi zagotovo prišel..."

Dedek se je v soboto dopoldan z vnukom sprehajal po travniku. Sredi cvetoče trave je utrgal travnato bilko in jo poduhal, nato pa dal v usta in rekel vnuku: - "Poglej, kako se da moč narave okusiti tudi v ustih!" - "Avto bomo dobili!" - "Jaz ti govorim o naravi, ti pa o avtu! Saj si tvoj oče sploh ne more privoščiti avtomobila!" - "Ja, veš, očka je rekel, da bomo dobili avto, ko boš ti zagrizel travo..."

- “In zakaj se želite ločiti?” - “Jaz sem kmet. Če zasadim krompir, potem tudi dobim krompir, če zasejem pšenico, potem tudi žanjem pšenico!” - “No, človek, pridite že končno k bistvu!” - “No, ja, jaz sem zaplodil Slovenčka in ne Črnčka...”

Gre blondinka po parku in sreča klošarja. Pozdravi ga in ga vpraša, če bi šel k njej domov. Klošar je mislil, da sanja, saj temu ni mogel verjeti. Ko prispeta domov, ga ženska povabi v sobo. Klošar je že fantaziral... Potem pa ženska pokliče otroke in jim reče: - "Vidite, taki boste, če ne boste jedli špinače!"

Starejši možakar obišče zdravnika. “Gospod doktor, jaz bi pa rad nekaj za zniževanje svoje spolne sle.” “To je pa čudna želja za nekoga vaše starosti. Vaša spolna sla da je previsoka, pravite?” “Res je. Vse je v moji glavi, jaz pa bi rad, da bi bilo pol metra nižje...”

Zakaj imamo alkohol? Zato, da grde ženske ne bi ostale device...

@etcho, priznam, tista Miata je lep avto. Mislim, proti čem takemle...

V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega aprila. Ko se približna naslednji, četrti postelji, se hoče pošaliti in vpraša: - "Ali boste tudi vi rodili šestega aprila?" - "Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu..."

Stara, ampak dobra...

Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu: - "Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro?" - "Ti, a veš, da me res. Prej se mi je dvignil v postelji, ko sem bil ob ženi, zdaj se mi pa dvigne šele, ko sem že na avtobusu..."

- "In ti praviš da si lovec? Najprej si ustrelil psa, nato kravo, zdaj pa še pastirja!" - "Ja, ampak pastir se je pisal Jelen..."

- "Draga, lahko si bi privoščila en lep vikend." - "Super ideja!" - "Dobro, se vidiva v ponedeljek..."

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: - "Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!" Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: - "Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?"

Pred ekonomsko fakulteto je stal kmet s teletom na vrvici. Mimo je prišel policist in rekel: - "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!" - "S kakšnim teletom?" - "Ne delajte se neumnega. Na vrvici imate privezano tele!" - "Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu je pa je podkupnina za profesorja..."

Mladi komar se vrne domov po svojem prvem poskusnem letu. Pa ga mama vpraša: - "In, sine, kako je bilo?" - "Fantastično! Vsi so mi ploskali..."

Nekoč je Mazda imela nekaj servisov v Sloveniji. Zdaj jih v krobu kakšnih 130 km od Nove Gorice ni več niti enega. Sicer je nekaj šalabajzerjev, ki imajo Mazdin logotip nad vrati, servisov pa ni več. Da bi oprali! A se hecaš? jaz sem že nekajkrat po servisu šel krog okoli, da sem pobral orodje, zatisnil jermenice, podmazal križe kardana,... Skratka, da sem servis opravil do konca. A ti bi pa, da ti še avto operejo? Čeprav... Hja, saj drugega kot zamenjat olje, oljni filter, oprat od zunaj in zaračunat itak niti ne znajo več...

Avtomobile so nehali delati okoli leta 2012. Vse, kar je pozneje narejeno je... ... ... Mah, pustmo stat...

Tole je bilo nekako takole: sem si ogledal Kranj. Najbolj me je navdušilo Tromostovje in Lent...

Od ene zmage (pa čeprav dvojne) pa do naslova svetovnega prvaka je še okoli 7000 km... Vsekakor čestitke mojim sosedom tam malo nižje doli...