Slivka

Kirurg se jazi na avtomehanika: - "Za popravilo ste mi zaračunali več, kot jaz računam pacientu za operacijo srca!" - "Veste kaj, jaz vedno delam z novimi modeli, vi pa še od časa Adama in Eve z istimi modeli..."

Use je to fajn pa krasn, sam men tuki neki ni čist jasn... Mrbit zato, k sm kmet an s hribu doma... Pogonske verige imajo ponavadi kolesa in motorna kolesa. Avtomobili imajo menjalnik - tak ali drugačen. Kakšno verigo bi vi zdaj menjali? Sem pomislil še na verigo za pogon ventilov. Ampak tista mora premagovati zgolj trenje v ležajih in silo vzmeti ventilov. Torej nima veze z velikostjo in navorom motorja, ker ne prenaša navor od motorja naprej, ampak skrbi zgolj za odpiranje ventilov. A gre za dizla z veliko navora ali pa za nedizla z malo navora, tu sploh ni pomembno... Zato me res zanima, kakšna je ta pogonska veriga, ki bi jo vi radi menjali? Ima Mazda kakšen nov menjalnik, tak kot bicikli? Ker edino pri takem načinu veriga prenaša navor motorja - in od navora je pri tem mlinčku sigurno ne razteguje...

Možakarju zvoni mobi: - "Lubi, kje si?" - "Doma in mislim nate! Pa ti?" - "Na gasilski veselici, točno za tabo..."

- "Dragi, zakaj me ne vzameš s seboj na službeno potovanje v London?" - "Saj sem ti že povedal, da bom imel veliko obveznosti in sestankov in bi se ti medtem dolgočasila." - "Jaz bi si med tvojimi obveznostmi nakupila nekaj oblek v londonskih trgovinah!" - "Saj si obleke lahko kupiš tudi doma!" - "Hvala, dragi! Ravno to sem želela slišati od tebe..."

Če koga slučajno zanima...

Vsem že ne. Meni ga ni nič dal. Kvečjemu vzel...

Ma neee, to se gre tja, pa prešverca mimo policije in snema selfi. Veš, koliko všečkov bi dobil, če bi ratalo ujeti trenutek, ko za mojim hrbtom eksplodira in leti vse naokoli? Meni pa itak ne bi bilo nič. Sem videl Arnolda Schwarzeneggerja. Pa tudi Toma Hanksa pri reševanju vojaka Ryana, ko se je izkrcal v Normandiji...

A b se ti rd na mojo lopato prklopu? Kot prvo: glede na kvaliteto sodobnih avtov jih bomo menjali, ko pridejo iz mode. Ker več ne bodo zdržali... Kot drugo: res starih dizlov je ostalo presneto malo. Sodobni dizli z odstranjenimi filtri so pa do okolja enako neprijazni kot sodobni ne-dizli z odstranjenimi filtri...

Petelin, pes in bik uidejo iz kmetijske zadruge. Naletijo na novinarja, ki jih vpraša, zakaj so se odločili za ta korak. "Zaradi direktorja," odgovorijo v en glas. "Kako to?" zanima novinarja. "Poglejte," reče petelin, "budil sem ga ob petih, da bi bilo čimveč narejenega, izkazalo pa se je, da je imel le za dve urici dela." "Pa ti?" pogleda novinar psa. "Jaz sem stražil in varoval zadrugo ponoči, kradli so pa podnevi." "Kaj pa ti?" vpraša novinar še bika. Ta zasope: "Če je lahko obdelal vseh pet sodelavk iz pisar, bo pa še tisti dve kravi v hlevu!"

Se pogovarjata dva mulca: - “Moj oče se obrije, ne da bi se gledal v ogledalo.” - “To ni nič. Moj si pa striže nohte, ne da bi si sezul nogavice...”

V nedeljo bo pa pokalo...

- "Ti si pa ful shujšal!" - "Ja, sem na ločevalni dieti." - "Kako pa to zgleda?" - "Ločujem se, kuhat pa ne znam..."

Nespremenjeno.

Šef je delal plan letnih dopustov, kar je zelo zahtevno in zoprno delo. Pa vpraša Lojzeta: - "Ti, a maš rad 'topu pir?" - "Ne, to pa ne!" - "Kaj pa prešvicane 'babe'?" - "Uf, groza, to pa sploh ne." - "No, ti greš januarja na dopust!"

Moški pomoli glavo v frizerski salon: - "Koliko časa bi moral čakati na striženje?" Frizer se ozre po čakajočih v lokalu: - "Dobri dve uri." Moški zapre vrata in ga tisti dan ni bili več nazaj. Čez nekaj dni se zopet pojavi in kar na vratih vpraša: - "Čez koliko časa bom prišel na vrsto?" Brivec zopet pogleda po polnem lokalu in pravi: "Ne prej kot čez tri ure." Moški odide. Čez teden dni pride spet: - "Kdaj bi lahko prišel na vrsto?" Frizer mu odgovori: "Čez pol ure." Možakar odide, brivec pa pravi svojemu vajencu: "Joško, steci za njim in poglej, kam ta tip gre, ko zapre vrata lokala!" Vajenec se hitro vrne in komaj zadržuje smeh. - "No, hudiča, ali si ugotovil, kam gre ta tip od tu!" - "K vam domov, šef!"

Zakaj se štirje policaji kregajo, preden stopijo v avto? Zato, ker bi vsi radi sedeli pri oknu...

Mah, mogoče je problem to, da zadnjih skoraj 18 let delam v pretežno ženskem kolektivu, pa imam kakšno kar čedno sodelavko, tudi žena (kljub šestim porodom) še ne zgleda slabo in glede na to, da doji praktično 17 let skupaj ima precej čvrste in utrjene... Potem pa vidiš eno Greto pa... ... ... Ja, rataš pesimist...

Kot da je tam kaj posebnega za videt... Bi znalo biti, da bi se raje obesil kot gledal njo v dekolte... Vsekakor, če bi se zgodilo, da bi človeštvo doletela katastrofa in bi ostala samo še midva z Greto, bi se človeštvo končalo...

Čakaj malo! A ni živinoreja eden največjih onesnaževalcev na svetu? Pa promet naj bi bil tudi eden največjih onesnaževalcev na svetu... Pa energetika naj bi bila tudi eden največjih onesnaževalcev na svetu (termoelektrarne, plinski terminali, naftne vrtine, ...) Koliko največjih onesnaževalcev pa sploh imamo? Kakorkoli, najboljše, da se goli in bosi peš odpravimo na bližnji travnik na pašo. Pa še v tem primeru bodo Greta&Co. našli kakšnega največjega onesnaževalca...

Mislim, da je tole že bilo, ampak, ker je ravno v klepetalnici nekaj debate o tem... Samo, da pa na 1,6 TDI nalepi znak od Ferrarija... To je moj človek...

- "Si slišal, da so Štefana vrgli ven z bazena v Murski Soboti?" - "Ne. Kaj pa je storil?" - "V bazen je lulal." - "Pa saj to počne večina plavalcev!" - "Že, že. Ampak on je to počel s skakalne deske..."

- "Do kam potujete?" - "Do Cerkelj." - "Katerih - na Gorenjskem ali Dolenjskem?" - "Vseeno, saj me bo mož tako ali tako čakal na postaji..."

- "Kdaj boš šel na dopust?" - "Ko me bo šef pustil oditi." - "In kam boš šel?" - "Kamor bo hotela žena..."

- "Vi imate karto za Tolmin, ta avtobus pelje pa v Sežano!" - "Sramota! A se vaši šoferji pogosto tako zmotijo?"

Evri so prekleta valuta! Če jih nimaš, je hudič. Če jih imaš, jih je pa vedno premalo...