Slivka

Ko misliš, da otrok ne sliši, kar se pogovarjaš z ostalimi odraslimi...

- "Kakšno kontracepcijo pa pri vas uporabljate?" - "Prižgano luč. Ko pogledava drug drugega, naju mine vse..."

Ne da se hvalim, ampak včeraj me je prodajalka čevljev vprašala za številko. Dober občutek...

Pravijo, da je Lance Armstrong osvojil 7 Tour De France dirk pod vplivom drog. CAR! Jaz po 5 pirih bicikla ne vidim, ne pa da bi se kam peljal...

Vpraša Črnogorec: - "Pop, a gremo tudi Črnogorci v nebesa ali nekdo pride po nas?"

Ta je hibrid, pa ima 3,5 litrski motor noter. Kaj bi šele bilo, če ne bi bil hibrid?

Žena je dolžna kuhati možu, ker po Ženevski konvenciji ima vsak zapornik pravico do toplega obroka...

Pravi žena, da se mi pozna, da se ne ukvarjam s športom in me pošlje v trgovino, da naj si nabavim kolo, da se bom več gibal. Najprej gledam navadna kolesa - to bo pa težko vse moje kile v okoliških klancih gonit. Pa mi predlaga prodajalec električna kolesa, se takorekoč sama peljejo v klance. Velik boljše, samo je vsaj 1 ničla na ceni preveč... Gledam okoli in imajo v kotu neko sobno kolo. Pa mi reče prodajalec: - "Ja, to je sobno kolo, sam tudi treba fajn poganjat, da se pozna učinek." Takrat mi pride preblisk in ga vprašam: - "A mate tudi sobno električno kolo, da bo samo poganjalo?"

Draginja je vsak dan večja in ljudje imajo vsak dan manj. Včeraj sem videl, da so v parku 4 fantje eno cigareto kadili. Niti za škatlico niso imeli...

Neko Nedeljo k jutranji maši v cerkev prikoraka Polde. Župnika je skoraj kap. Polde poprej svoj živi dan ni prestopil praga Božjega hrama. Maša je bila lepa, in ko so verniki zapuščali cerkev, je župnik, vidno presenečen, pristopil k Poldetu: - "Človek Božji, saj ne morem verjeti, da sem le dočakal dan, ko boš začel stopati po Božji poti... Kaj te je spreobrnilo?" Polde potiho pove: - "Veste, pred tedni sem si kupil klobuk. A vendarle sem ta, precej drag klobuk, nekje izgubil. Vedel sem, da ima Lojze enak klobuk. Ker on redno hodi k maši, sem pomislil, da bi mu med mašo klobuk ukradel. V cerkvi ga ne more imeti na glavi in sem pomislil, da ga pustil zunaj... takrat pa bi ga jaz vzel..." Župnik pretreseno: - "To je vendar greh! A vendar vidim, da ima Lojze klobuk na glavi, se pravi, da ga nisi vzel..." Polde potiho: - "Veste, ko sem vas poslušal med pridigo, ko ste govorili o 10 Božjih zapovedi, sem doumel, da ne rabim ukrasti Lojzetu klobuka..." Župnik, zdaj s solzo sreče v očeh: - "Aha, torej te je zapoved 'Ne kradi' prepričala da je bolje biti brez klobuka, kot pa se za veke vekov cvreti v peklu?" Polde ponižno: - "Priznam Oče, da ni bilo čisto tako. Ko ste omenili zapoved 'Ne želi si bližnjega žene', sem se spomnil, kje sem klobuk pozabil..."

Ni smešno. Ni in ni smešno. Vsaj ne lastnikom Fordov...

Poslovnež se zanima na davčnem uradu: - "Slišal sem, da se stroški za renoviranje odbijejo od davčne osnove. Je to res?" - "Seveda je res! Kaj pa boste renovirali?" - "Moja žena želi na štirinajstdnevno lepotno kuro v zdravilišču..."

Pri desetih sem sanjal, da bom nogometaš. Pri štirinajstih sem želel biti pilot. Pri osemnajstih porno-igralec. Zdaj. pri devetinštiridesetih niti ne brcam niti ne letim. Aja, pa seksam tudi ne...

Ni vseeno, kako telovadiš:

Prodam kavč. Dvakrat rabljen. Obakrat je odšla jezna in kričala, da rabi tršega. Bemti kavč...

Za vikend smo obiskali dedka. Je skuhal tisto, ta-pravo domačo juho. Tisto, res pravo. Tako mastno, da že dva dni ščijem Castrol 10W-40...

Drago dekle! Če si samska, te zebe in potrebuješ nekoga, ki te bo pogrel, kontaktiraj mene! Ugodno prodam bukova drva...

Ampak kar je res, je pa res: boljše je iti z ZOEtom v gostilno kot z Mazdinim dvolitrskim turbo-dizlom na šiht...

Vidiš, točno o tem sem govoril! Ne da je Janša dober (tokrat v angleščini), ni pa tako slab kot kak "novi obraz", recimo Alenka...

Mene so pa ravno ti novi obrazi pripravili do tega, da bom naslednjič Janšo volil - ne, ker je boljši od njih ampak ker gotovo ne more biti slabši od njih...

Bemti tamestne! Pridem v kmetijsko v Tmin in mi da na izbiro: ene z ledicam, z žarnicam pa dve velikosti. No, tavečje z žarnicami so bile prave in za 6,40€ sem dobil obe, ki sem ju rabil. Le iz mesta, kot je Nova Gorica sem se moral zapeljat 40 km na podeželje, do Tolmina. Zdaj so že zmontirane in delajo. Direkt proizvajalec prikolice je iz Novega Mesta in bi me poštnina prišla več kot lučki...

Sta mi na prikolici krepnili sprednji pozicijski luči. Ena je očitno dobila nek kamenček in je počila, pa je notri vse zoksidiralo, drugo smo razbili, ko smo pospravljali baldahin. Grem na prvi servis za kamp-prikolice (Avanturer Kromberk), pa je nimajo. Grem na drugi servis za kamp-prikolice (Koptex Kromberk), pa je nimajo. Grem v prvo trgovino z avtodeli (Evroton Solkan), pa je nimajo. Grem v drugo trgovino z avtodeli (AS Nova Gorica), pa je nimajo. Grem v tretjo trgovino z avtodeli (K3 Šempeter pri Gorici), pa je nimajo. Grem v kmetijsko (Agrolit Kromberk), pa je nimajo. Grem v OBI v Novi Gorici, pa je nimajo. Počasi mi zmanjkuje idej, kam naj še grem po dve lučki, ki bi koštali vsaka okoli 5€... Kot da bi iskal vesoljsko ladjo, ne pa dve 5W pozicijski lučki...

Ne vem. Prašaj tiste, ki ga volijo. Baje jih je kar 1/4 Slovenije...

Ustavi danes policaj našo nono (blizu 90 let) v coni 30 in ji reče: - "Ja, babica, kam pa drvite s tako hitrostjo?" Mu ona malo nervozno odgovori: - "Ma, dejte, pustte me mim, dokler še vem, kam grem..."

Nisi mi še odgovoril na prejšnje vprašanje...