Po pregledu re?e ginekolog pacientki: "Otroka boste dobili. Nose?i ste!" "Kaj?" se je razburila pacientka. "Kako je to mogo?e? Moj mo? je ?e eno leto v tujini!" je zavpila in od?la besna iz ordinacije. ?ez teden dni se je pacientka vrnila k ginekologu in mu pojasnila: "Veste, da sem se spomnila, da je bil moj mo? pred dvema mesecema doma preko vikenda!" Doktor se nasmehne: "To pa zveni ?e nekoliko bolje. Kljub temu pa se boste morali podvizati s porodom, ker ste ?e v ?etrtem mesecu nose?nosti!"
Dru?ina sedi pri kosilu. Sin vpra?a o?eta:"O?i kak?ne vse vrste jo?k obstajajo ?" O?e presene?eno odgovori:"Ve? sine, obstajajo tri vrste ?enskih dojk. pri dvajsetih so dojke kot lubenice, okrogle in so?ne. Pri ?tiridesetih in petdesetih so kot hru?ke, ?e lepe vendar ?e vise?e. po ?estdesetem so pa kot ?ebula !" "?ebula ??!??!" vpra?a sine. "Ja, ko jih vidi? te spravijo v jok, hahaha !" Nato h?erka vpra?a mamico:"Mami koliko vrst lul?kov pa obstaja ? "Mati odgovori:"H?erka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je mo?ki penis kot hrast. Trd in pokon?en.Pri ?tiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj elasti?en, upognjen vendar ?e uporaben. Po ?estdesetem je pa kot bo?i?no drevo !" "Bo?i?no drevo ??!!??" vpra?a h?erka. "Ja, mrtev od korenine naprej in kuglce so samo ?e za okras !"
polocista se sprehajata po cesti.pa zagleda eden polocaj na cesti ogledalo.prime ga v roke pa re?:poglej moja slika. pa pride drug policaj pa re?e:kako si grd!
OWNAGE
Sre?ata se italijanski in ukrajinski mafijski boss. Vpra?a Italijan Ukrajinca: Ali imas ?tirinadstropno hi?o? Nimam, odgovori Ukrajinec. Potem ?e nisi prava mafija?! ?ez par dni se spet sre?ata: Ali imas ?rno limuzino.. Mercedesa? Nimam, odgovori Ukrajinec. Potem ?e nisi prava mafija?! Pri naslednjem sre?anju: Ali imas debelo zlato veri?ico? Nimam, odgovori Ukrajinec. Potem ?e nisi prava mafija?! Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomo?niku ukaz: dva nadstropja na bajti dol poru?it, Helikopterje prodat in kupit mercedesa, Zlato ketno vzet s psa, Jo bom zdaj jaz nosil.
Zakaj blondinka odpre mleko ze v trgovini ? Zato, ker na njem pise: "Odprite tukaj."
TAKO NE BO ?LO VE? Mladi ?eni je bilo kon?no dovolj in je jezno o?itala svojemu mo?u: "Samo poglej kako ?iviva! Moja mama pla?uje stanarino in stro?ke za telefon, stric Janez nama kupuje obla?ila in moja sestra nama vsak mesec po?ilja denar, da lahko v trgovini lahko nakupim vsaj nekaj hrane. Tako ne bo ?lo ve? naprej . . . PREVE?!! Obrni jih! ZDAJ JIH OBRNI!!! . . . Potrebuje? ve? olja. > Joj! > KJE bomo na?li VE? OLJA? ZA?GALA se bodo! Pazi... PAZI! Rekel sem ti da > PAZI!! NIKOLI me ne poslu?a?, ko kuha?! Nikoli!! . . . Obrni jih! Pohiti! > . > . . Si NORA? Si res TOTALNO znorela?? . . . Ne pozabi jih posoliti. Ve?, > da > vedno pozabi? na sol. Posoli. POSOLI! POSOLI!!!" > > ?ena ga zaprepadeno gleda: "Pa kaj je s tabo? Misli?, da ne znam spe?i > nekaj jajc?" > > Mo? mirno odgovori: "Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se po?utim, ko > vozim."
RAZLIKA MED POGUMOM, COOL IN ZELO COOL: Pogum: ko pride? sredi no?i pijan domov, na pragu pa te ?aka ?ena z metlo v roki..ti pa jo vpra?a?:"A ?isti?, al ?e kam leti??" Cool: ?e pride? sredi no?i domov, di?i? po ?enskem parfumu, in ima? ?minko na srajci; po?i? ?eno po riti in ji re?e?:"Ti si naslednja!" Zelo cool: ?e pride? sredi no?i pijan domov, ?ena je ?e v postelji, vendar ?e ne spi.Vzame? stol, se usede? pred njeno posteljo, na njeno vpra?anje kaj dela? pa odgovori?:"Rad bi sedel v prvi vrsti ko se bo za?el teater."
V ?oli pri pouku matematike u?iteljica vpra?a Janezka: Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih ?e sedi na veji? Nobena, u?iteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita. Janezek, narobe. Dve ?e sedita na veji. Ampak mi je pa v?e? tvoj na?in razmi?ljanja. Janezek je nekaj ?asa tiho, nato pa dvigne roko: U?iteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vpra?al! U?iteljica malo premi?ljuje, kaj neki bo Janezek spet u?pi?il, pa ji radovednost ne da miru in se odlo?i: No, Janezek, pa vpra?aj! Takole, po cesti hodijo tri ?enske in v roki dr?ijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa li?e. Kaj mislite, katera od teh treh je poro?ena? U?iteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori: Janezek, mislim da tista ki ga sesa! U?iteljica, narobe, tista, ki ima na roki poro?ni prstan. Ampak mi je pa v?e? va? na?in razmi?ljanja!
Tale pa ubija: --->
Japonec v ?oli Prvi ?olski dan v neki ameri?ki srednji ?oli. Uciteljica predstavi novega ucenca Suzukija iz Japonske. Zacne se ucna ura in uciteljica spra?uje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameri?ko zgodovino. Kdo je rekel "Svoboda ali smrt"? Ti?ina, samo Suzuki dvigne roko: "Patrick Henry leta 1775 v Philadelphiji." Uciteljica: "Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel "Dr?ava je narod in kot taka ne sme nikoli umreti."?" Suzuki vstane:"Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu." Uciteljica strogo pogleda ucence in pravi: "Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameri?ko zgodovino bolj?e od vas." Tih glas iz ozadja: "Jebite se, posrani Japonci!" Uciteljica zakrici: "Kdo je to rekel !?" Suzuki dvigne roko in rece: "General McArthur, 1942 v Gvadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skup?cni delnicarjev Chryslerja, Detroit". Razred je tiho, samo od nekod se sli?i: "Pu?i kurac!" Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997, Washington". Drugi ucenec se zadere: "Suzuki je sranje !" Suzuki: "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix Brazilije, 2002." Razred popizdi, uciteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj: "V picko materino, tak?nega kaosa pa ?e nisem videl!" Suzuki:"Predsednik vlade Republike Slovenije financnemu ministru ob predstavitvi dr?avnega proracuna, Ljubljana, 2005."
