Skoči na vsebino

Sex chat

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Mlad zakonski par je vsako noč strastno seksal. Žena je bila pri tem precej glasna. Nekega jutra se sosed Ivan ni mogel več zadržat in reče možu prej omenjene žene:

- "Tvoja žena je preglasna, ne morem spati."

- "Hja, kaj pa naj naredim. Ti si bolj izkušen, daj nasvet!"

- "Zalepi ji usta s selotejpom."

In res, zvečer mladi mož pazljivo zalepi usta svoji ženi in se loti "dela". Čez nekaj časa zakriči:

- "Ivan, a je v redu?"

- "Ja."

Naslednji večer:

- "Sosed Ivan, a je v redu?"

- "Ma super!"

Še naslednji večer:

- "Sosed Ivan, a je v redu?"

- "Takoj odlepi selotejp!"

- "Pa... Zakaj pa to? Moja žena zdaj ni več tako glasna..."

- "Ma, ja, ona ni več glasna, ampak zdaj cel blok misli, da mene jebeš..."

Napisano

Fešta že precej preko polnoči, pije se, poje se, razbija se, vse to v podnajemniškem stanovanju v bloku. Naenkrat pozvoni na vratih. 

- "Kdo je?"

- "Policija."

- "Ampak... Mi smo klicali kurbe..."

- "Nas je pa poklical vaš sosed."

- "Pa, naj vas jebe, kdor vas je poklical..."

Napisano

Danes sem srečal človeka, ki je bil v zaporu na Dobu takrat, ko je bil tam tudi Janez Janša. Možakar trdi, da je Janez Janša res BIL nedolžen, ko so ga zaprli...

Napisano

Žena je nekaj brskala po mojem mobitelu in našla stik: "brezplačen seks". Ni se mogla zadržat in je poklicala. Zvonit je začel njen mobitel. Nadaljevanje bom raje izpustil...

Napisano

- Fant: "Kaj pa imaš ti to med nogami?"

Punca: "Peč..."

Fant: "A, glej, no! A lahko jaz v tej tvoji peči pogrejem svojo klobaso?"

Punca. "Ne bo šlo, se ravnokar notri kuha ajvar..."

 
  • Haha 3
  • Žalosten 1
Napisano

Pride mladi Ljubljančan k svojemu očetu:

- "Stari, ne, jaz bi se pa oženil, ne."

- "Pa se daj."

 

In tako pripelje Korošico. Prvo noč se sleče pred njo in ji pokaže "premoženje":

- "Draga, veš ti, kaj je to?"

- "Pa, čuj, to je jebeštrga."

- "Marš, kurba, nočem te v svoji hiši!"

 

Drugi dan pripelje Gorenjko, zvečer se sleče, ji ga pokaže in vpraša:

- "Povej ti meni, a veš, kaj je to?"

- "Pa, kurac, kaj bi drugega bilo."

- "Marš, kurba, da te ne vidim več!"

 

Tretji dan pripelje Primorko, zvečer se sleče, ji ga pokaže in vpraša:

- "Kaj je to?"

- "Ma, oštja, ne vem."

On ves vesel:

- "E, ti si mi pošteno dekle, nedolžna in nepokvarjena! Vidiš, draga moja, tole je kurac."

- "Ki s djau? Alora, veš, tole ni niti k od kurca..."

Napisano

Moški vstopi v turistično agencijo:

- "Želim nekam odpotovati, pa ne vem, kam..."

- "Ciper, all inclusive, z letalom?"

- "Ni varno. Letala strmoglavljajo..."

- "Sončna Grčija, s križarko?"

- "Ni varno. Ladje lahko potonejo..."

- "Z avtobusom po Evropi?"

- "Pa prometne nesreče?"
- "Potem pa lahko peš-tura s seksualno konotacijo?"

- "Ja, to bi bilo pa zame!"

- "Pojdite od tod in jebite se!"

Napisano

Sem pa zafural do konca...

Z ženo sva imela pogovor o prejšnjih spolnih partnerjih. Hotela je, da naštejem vse. In sem moral našteti vse, od punce s katero sem izgubil nedolžnost do nje. In tam bi moral končati...

  • Všeč 1
  • Haha 2
  • Začuden 1
Napisano (urejeno)

Na oglasni deski Hidrometeorološkega zavoda je bilo izobešeno obvestilo o novozapadlem snegu na smučiščih po Sloveniji:

Kanin - 5 cm - suh

Vogel - 2 cm - moker

Cerkno - 11 cm - moker

Krvavec - 16 cm - rahli

 

Spodaj je s svinčnikom pripisano:

Peter - 27 cm - trd

Popravljeno od Slivka
  • Všeč 1
  • Haha 2
Napisano

Japonska zakonca se prepirata o tem, kako do dobrega seksa:

Mož:

- "Sukitaki. mojitaka."
Žena odgovarja:

- "Kowanini! Mowi janakpa."
Mož (jezno):

- "Toka a anji rodi roumi yakoo!"
Žena (roti ga kleče):

- "Mimi nakoundinda tinkouji!"
Mož (jezno):

- "Na miaou kina Tim kouji!"

Ne morem verjeti, da si pozorno prebral vse to, kot da znaš japonsko!

Ma, ja, prebral boš vse in karkoli, če je le kaj o seksu.

Zdaj me je resnično zaskrbelo zate...

Napisano

Ma sem mislil, da je to un vic o Matako Kojama in Sigamota Okoplota. Pa sem pozorno prebral, da vidim kako jima gre dandanes.

  • Všeč 2
  • Haha 3

33112_1.png

  • 2 tedna kasneje...
Napisano

Prva poročna noč, par po prvem seksu tiho leži v temi.
Pa se oglasi ženkica :

- "Ne vem kako bomo mi živeli takole, tudi plačo imaš majhno..."

  • Všeč 1
  • Haha 2
Napisano

Včasih, ko mi postane hudobno dolgčas, odprem balkonska vrata na stežaj in si zavrtim konkreten pornič na glas do konca.
Potem ugasnem vse skupaj in si grem na balkon prižgat cigaret.

To je neprecenljivo, kakšen razgled po ulici, kako sosedje trpijo od fovšije...

Napisano

Kar se seksa tiče, je pri poročenih parih najbolj popularen "doggy stile".

 

Mož cvili na tleh in moleduje za seks, žena pa leži na postelji in se dela mrtvo hladno...

  • Všeč 1
  • Haha 2
Napisano

Na sejmu najdem Kitajca, ki prodaja sončna očala. Moderna, uf …, z UV zaščito; oblike takšne in drugačne … Ni da ni!

Potem me Kitajček potegne na stran in pritajeno:
- »Ima vas rad, ima nekaj spešl samo za vas … Probaj!«
Nataknem očala!!! Ne me jebat! Pazi, vsi naokol so nagi!
Ne more bit' res? Še enkrat poskusim? Nagi! Buh Isus, ljudje so nagi!
Cena? Ma, ni važna.
Ej! Kaj takega!

Na ulici ponovim test. Enako. Mejduš, ljudje so nagi. Eni so grozno smešni …
Grem mimo trgovine, zanalašč, da pogledam tisto guzasto prodajalko. Uvau, fantje, kako šele naga dobro zgleda!

In tako pridem do doma, da se mal' poduvam ženi.

Pridem v hišo, sosed in moja žena naga. Snamem očala – še vedno sta gola.

Pa, mejduš to kitajsko sranje, ko se v desetih minutah pokvari...

Napisano

Najstnica sexa iz firbca.
Dvajstletnica iz nuje.
Tridesetletnica iz potrebe.
Štiredesetletnica ker je treba (ljubi mir).
Petdesetletnica pa iz žlehtnobe...

  • Všeč 2
  • Haha 2
Napisano

Lahko je bit jebač v mestu. Bodi ti jebač na vasi - kjer imajo v vsaki hiši sekiro, nož za prasce klat in marsikje tudi kakšno puško...

  • Haha 2
  • Začuden 1
Napisano

Fant: "A greva fukat?"
Punca: "Oh kakšn prasec si! Seks bi moral biti nekaj čarobnega!"
Fant: "ABRAKADABRA, DEJ PIČKO!"

Napisano

Dve dami gresta mimo skupine upokojencev, ki se ob vrčku piva pogovarjajo in slišita:

"Jaz lahko petkrat.... Jaz lahko osemkrat.... Jaz lahko samo dvakrat....!"

Prva komentira:

- "No, tile so pa za svoje leta še kar dobri!"
- "Ah, saj nisi razumela! Poznam jih in vem, da se pogovarjajo le o tem, kolikokrat gredo lahko v gostilno s svojimi pokojninami..."
 

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Tega kukija sploh nisem želel načeti, ker če damo še to zraven ... ma ni da ni. Samo denarju je treba sledit ni druge pa se vidi vsa pritlehnost tako imenovanih "dobrih fantov".
    • So 225/40/18, cena je bila cca 125 po gumi.... 👍
    • Tudi tu so kot lastniki glavni akterji židje, tudi zato mora trajat. Brez pogajanj!   Orožarska industrija si mane roke: tečaj delnic Rheinmetalla se je letos podvojil WWW.RTVSLO.SI Evropske borze po Trumpovi zmagi izgubljajo. Indeks STOXX 600 je v torek pristal najnižje v zadnjih treh mesecih. Dodatno je razpoloženje...  
    • Pa ro je dejstvo, ampak a veš da najbolj brezbrižni so navadno tudi najbolj arogantni. takih je največ med premožnimi. Ta bo kljub dodatnim 20 centom zmečkal pločevinko in jo fuknil iz avta, ker se mu jebe za kavcijo. In nismo naredili nič, oziroma kontra efekt, ker si bo arogantnež mislil, da naj to kar kak revež pobere za njim.   Kdo od vas tukaj si upa stavit, da bodo kavcije izboljšale trenutno stanje z reciklažo. Jaz si in istočasno si upam stavit, da naredimo veliko več, če na bolj obljudenih destinacijah kot so recimo igrišča, športni objekti, parki, raznorazne destinacije, kjer se zbira več ljudi postavimo še kakšen namenski koš za reciklažo več. Se pravi ne samo nekega univerzalnega kamor leti vse, ampak takega, da se da ločevat tudi tam.   Tako bo več ustreznih odpadkov priromalo nazaj v reciklažo. Bistveno več kot si mislimo.   Osebno sem si izračunal glede na mojo porabo plastike in pločevink, da bi v primeru 20 centne kavcije me to prišlo 8€ na mesec. Po pravici povedano , mi zajebancija ni vredna tega denarja, tako da bom še vedno delal kot zdaj in odlagal v rumeni kontejner. Lahko pa 1x mesečno za teh 8€ nekdo pride do mene pa mu dam vso embalažo in naj si jo sam vnovči, če želi.
    • Drži, ampak ne s pučem temveč z volitvami. Problem z oblastjo je vedno v tem, da dokler se ljudje ne pojavijo na ulicah, ne reagirajo oziroma se delajo da so gluhi in slepi. Ampak spet - protesti morajo bit smiselni, ne pa v stilu hočemo jurja penzije ampak, da je recimo dovolj nesorazmernih ukrepov in maltretiranja ljudstva. Verjetno so to Štajerci doživeli ob tistih radarjih zato taki protesti.
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.