Skoči na vsebino

Sex chat

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Imam obdobni pregled in mi začne zdravnik v ambulanti razlagat:

- "Takoj morate prenehati zapeljevati žene drugih moških, drugače ne boste več dolgo živeli."

Začuden ga gledam:

- "Ampak, kako, saj nimam ne holesterola ne visokega pritiska, moje zdravje je odlično, ženske so pa nore name..."

- "Ravno v tem je problem. Ena od njih je tudi moja..."

Napisano

Ko vam bo žena začela kaj o Kama Sutri in "umetnostih" v postelji, ji razložite, da je v Kama Sutri vsaj 14 verzov o razlogih, kdaj je moškemu dovoljeno zapeljati tujo ženo...

 

 

 

 

 

(Prva knjiga, peto poglavje, od 6 do 20)

Napisano

Sta se srečala na nudistični plaži. Med njima se "zaiskri" in po pogovoru on reče:

- "Me veseli, da sva se spoznala."

- "Mene tudi. Prideš zvečer k meni v bungalov?"

- "Rad!"

- "No, zdaj pa pojdi v vodo, da ne bodo vsi videli, kako si vesel..."

Napisano
pred 1 uro je Slivka napisal:

Šele ko ti komar pristane na jajcih, se zaveš, da se vseh težav ne da rešiti z nasiljem...

......in tako ti “ lopata" ne pride nič prav,razen na koncu,da ga zakoplješ.....😁💪😉

Napisano

Tilka piše prosti spis o tem, kaj dela čez dan:

- "Zjutraj vstanem, obrišem pizdo in si umijem zobe. Grem v šolo, se vrnem domov, obrišem pizdo, pojem, napišem domačo nalogo in obrišem pizdo. Potem se malo igram, gledam TV, povečerjam, obrišem pizdo in grem spat. Naslednje jutro pa spet vse od začetka."

Učiteljica je zgrožena in pokliče mamo na pogovor.

Mama pove:

- "Tilka je vse prav napisala. Potem, ko se je mož včlanil v stranko PS, nam stalno na garažna vrata pišejo PIZDA..."

  • Všeč 1
  • Haha 2
Napisano

Kaj postane daljše, kadar ga potegneš, se dobro prilagaja med joški, odlično se fiksira v luknjo in najbolje dela, kadar se nategne?


Ja varnostni pas v avtu!

  • Všeč 2
  • Haha 2
Napisano

Sinoči sem seksal s postavno gospodično.

Izgleda, da ji je bilo zelo všeč, saj je podala vsem: staršem, prijateljem, policiji, ...

Napisano

Nekoč je v deželi za devetimi gorami živela prelepa princesa.

Za njo se je govorilo da ima najlepše prsi pod soncem in tako je beseda o njih prišla tudi na uho Marjana, vaščana.


Ko je nekega dne videl princeso, je spoznal da so govorice resnične in da so njene prsi res popolne.
Njegov življenjski cilj je postal da jih nekoč boža in poljublja. Za pomoč je prosil grajskega zdravnika, s katerim sta bila v dobrih odnosih.
Zdravilec:

- "Poglej Marjan...lahko ti pomagam. Vendar to te bo stalo 1000 zlatnikov."
Marjan ni mislil na to kako bo dobil denar, želel je le prsi, zato je privolil. Tako se je zdravilec na skrivaj splazil v sobo ko se je princesa kopala. Potresel je nekaj prahu ki povzroča srbenje na njen modrček. Nato je šel iz sobe. Pričakovano je naslednji dan princesa imela srbečico po celotnih prsih. Zdravilec je stopil do kralja in mu rekel:

- "Poznam vaščana, ki zna to ozdraviti. Marjan mu je ime."

In tako je kralj poslal po Marjana.
Ko je prišel na grad mu je zdravilec kot da se prvič vidita povedal:
- "Marjan. Princesa ima srbečico po prsih. Edini način da se ozdravi je, da jo ti po njih božaš in jih poljubljaš s svojimi magičnimi usti."
Tako je naslednje 4 ure Marjan prebil v princesini sobi kjer se je igral z dojkama. Zdravilec mu je povedal, da bo srbenje samo izginilo po 3 dneh. Tako je naslednje 3 dni Marjan vsak dan prihajal na grad izpolnjevat svojo željo. Po 3 dneh je srbenje izginilo in kralj je pohvalil Marjana:

- "Dober človek si. Tvoja usta so magična!"
Marjan je ves zadovoljen želel oditi vendar ga je zdravilec potegnil v svojo sobo.
- "Dolžan si mi 1000 cekinov!"
Marjan:

- "Ne, ne dobiš jih. Kar povej kralju, če si upaš!"

Tako je Marjan pretental zdravilca.

A le na prvi pogled. Saj je, še isti večer, zdravilec šel v kraljevo spalnico in potresel prah po kraljevih gatah.

In kralj se je znova spomnil na Marjana...

  • Všeč 1
  • Haha 6
Napisano

Mala Urška ni bila ravno najbolj zgledna učenka pri verouku. Pravzaprav je večino časa med poukom kar prespala. Nekega dne, pa jo je duhovnik poklical ravno, ko je že zapadla v svoj dremež.

Duhovnik:

- "Povej mi, Urška, kdo je napravil vesolje?"

 

Je pa za Urško sedel Tomaž in, da bi jo opozoril jo je v hrbet špiknil s svojim svinčnikom.
- "O, MOJ BOG!", je takoj zavpila Urška in duhovnik je bil presenečen ampak jo je vseeno lepo pohvalil. Tudi Urška je bila presenečena nad pohvalo, vendar se s tem ni ravno preveč obremenjevala in je kmalu spet padla v svoj spanec.

Duhovnik je tako nadaljeval s svojim predavanjem ampak čez nekaj časa je spet prišel do Urška in jo vprašal:

- "Urška, povej mi, kdo je naš gospod in odrešenik?"
Ker se Urška spet ni odzvala jo je Tomaž zopet rahlo premočno s svinčnikom zabodel v hrbet in Urška je spet na glas zavpila:

- "JEZUS KRISTUS !"

Duhovnik je bil že navdušen nad njenim entuziazmom, Urška pa se ni pustila motiti in je spet kmalu zadremala. No, duhovnik pa se je odločil, da je Urška pripravljena na bolj težko vprašanje, zato jo je vprašal:

- "Kaj je Eva rekla Adamu potem, ko je rodila že njegovega 23. otroka?"
Najprej je bilo vse tiho, potem pa jo je Tomaž hitro spet zabodel s svinčnikom, tokrat pa res premočno...
Urška:

- "JEBEMTIŠ, SAMO ŠE ENKRAT VAME ZARIJ TOLE JEBENO TRDO STVAR, PA TI JO BOM POLOMILA NA POL, PA TI JO ZABILA V RIT!"

  • Všeč 1
  • Haha 3
Napisano

Srečajo se trije, ki so zaradi službe veliko odsotni od doma.

Pilot:

- "Ko se vračam domov, najprej nizko in glasno preletim nad hišo."

Kapetan ladje:

- "Ko plujem v domači pristan, v bližini doma trikrat zatrobim z ladijsko sireno."

Šofer tovornjaka: "Jaz pa parkiram že kilometer pred domom, grem peš do hiše, se odplazim na dvorišče, s pajserjem odprem okno spalnice in skočim noter. Povem vama, še nobeden mi ni ušel..."

Napisano

Star kavboj gre v bar in naroči pijačo. Sedi in srka svoj viski, poleg njega sede mladenka. Obrne se k njemu in ga vpraša:

- "Si ti pravi kavboj?"
- "No, že vse življenje živim na ranču, kjer pasem konje, popravljam ograjo in žigosam živino. Bo že držalo."
- "Jaz sem pa lezbijka. Ves dan mislim na ženske. Takoj, ko vstanem, mislim na ženske. Kadar se tuširam ali gledam televizijo, mislim na ženske."

In mladenka odide. Čez nekaj časa poleg starega kavboja sede par srednjih let in ga vpraša:

- "Si pravi kavboj?"
- "Doslej sem bil prepričan, da sem, zdaj sem pa odkril, da sem lezbijka..."

Napisano

Se pogovarjata prijatelja:
- "Jože, si ti kdaj gledal svoji ženi v oči med seksom?"
- "Sem Tone, bilo je grozno, stala je med vrati..."

  • Všeč 1
  • Haha 2
Napisano
dne 1. 6. 2023 ob 13:45 je AmpeR napisal:

Špijoni od FB. Predvčerajšnjem sva se z sodelavko pogovarjala od wellcuma AT (pa savne pa to....)💋 in danes mi FB bombardira to reklamo?!

Nič guglav, samo pogovor. Ja je prav špijon od androida ....

 

 

 

Zanimivo. Jaz pa se pogovarjam in še guglam vse na temo "dvolitrski turbo dizel", pa mi ves čas meče reklame za električne avte... 

  • Haha 2
  • Začuden 1
Napisano

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm treh reči lih tanartabl...

 

Ženska je vlažna, pa ne gnije.
Penis je trd, pa nima kosti.
Svet je okrogel, seksajo pa na vsakem vogalu...

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Tega kukija sploh nisem želel načeti, ker če damo še to zraven ... ma ni da ni. Samo denarju je treba sledit ni druge pa se vidi vsa pritlehnost tako imenovanih "dobrih fantov".
    • So 225/40/18, cena je bila cca 125 po gumi.... 👍
    • Tudi tu so kot lastniki glavni akterji židje, tudi zato mora trajat. Brez pogajanj!   Orožarska industrija si mane roke: tečaj delnic Rheinmetalla se je letos podvojil WWW.RTVSLO.SI Evropske borze po Trumpovi zmagi izgubljajo. Indeks STOXX 600 je v torek pristal najnižje v zadnjih treh mesecih. Dodatno je razpoloženje...  
    • Pa ro je dejstvo, ampak a veš da najbolj brezbrižni so navadno tudi najbolj arogantni. takih je največ med premožnimi. Ta bo kljub dodatnim 20 centom zmečkal pločevinko in jo fuknil iz avta, ker se mu jebe za kavcijo. In nismo naredili nič, oziroma kontra efekt, ker si bo arogantnež mislil, da naj to kar kak revež pobere za njim.   Kdo od vas tukaj si upa stavit, da bodo kavcije izboljšale trenutno stanje z reciklažo. Jaz si in istočasno si upam stavit, da naredimo veliko več, če na bolj obljudenih destinacijah kot so recimo igrišča, športni objekti, parki, raznorazne destinacije, kjer se zbira več ljudi postavimo še kakšen namenski koš za reciklažo več. Se pravi ne samo nekega univerzalnega kamor leti vse, ampak takega, da se da ločevat tudi tam.   Tako bo več ustreznih odpadkov priromalo nazaj v reciklažo. Bistveno več kot si mislimo.   Osebno sem si izračunal glede na mojo porabo plastike in pločevink, da bi v primeru 20 centne kavcije me to prišlo 8€ na mesec. Po pravici povedano , mi zajebancija ni vredna tega denarja, tako da bom še vedno delal kot zdaj in odlagal v rumeni kontejner. Lahko pa 1x mesečno za teh 8€ nekdo pride do mene pa mu dam vso embalažo in naj si jo sam vnovči, če želi.
    • Drži, ampak ne s pučem temveč z volitvami. Problem z oblastjo je vedno v tem, da dokler se ljudje ne pojavijo na ulicah, ne reagirajo oziroma se delajo da so gluhi in slepi. Ampak spet - protesti morajo bit smiselni, ne pa v stilu hočemo jurja penzije ampak, da je recimo dovolj nesorazmernih ukrepov in maltretiranja ljudstva. Verjetno so to Štajerci doživeli ob tistih radarjih zato taki protesti.
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.