Skoči na vsebino

Sex chat

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potoži:

- "Go go go gospod psihiater. Vsak večer, ko gggrem spat, nnnneee morem zzzaaaspati, ker mi pridejo v sssaaanje piščanci, 1000 jih je in čiččivkajo!"
Psihiater: "Pa naredite "ŠC" pa bodo piščanci zbežali!"
Pacient: "Saj naaardim "ŠC", pa zbeži 500 pipipiščancev, 500 jih pa ooostane."
Psihiater: "Pa ponovno naredite "ŠC" pa bodo se ostali piščanci zbežali!"
Pacient: "Saj nnnaaaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 400, 100 jih pa ooostane."
Psihiater: "Pa naredite spet "ŠC" pa jih bo zbežalo se ostalih 100!"
Pacient: "Saj nnnnaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 99, eden pa oooostane."

Psihiater (že besen😞 "Ja tistega pa pošljite v pizdo materino!"
Pacient: "Saj saj, ko ga popopošljem v PI PI PI....., pa se jih vrne vseh 999..."

Napisano

Elektromonter spleza na steber nekaj popravljat, od spodaj pa ga opazuje Janezek. Monterju padejo klešče na tla, mora splezati dol in nazaj gor. Janezek mu pravi:
- "Moj ata ima vedno pri sebi dvojne klešče. Če mu ene padejo, lahko dela dalje z drugimi."

Monter nič ne reče, ampak začne nekaj zategovati z izvijačem. Bil je že živčen in tudi ta mu pade dol. Spet spleza dol in nazaj gor. Janezek spet pravi:

- "Moj ata ima vedno dva šraufencigerja. Če mu eden pade, lahko dela dalje z drugim.".

Monter tiho konča delo in spleza dol. Pritisnilo ga je scat in stopi do grma. Janezek pride bliže, gleda, monterju pa je dovolj:

- "Menda ne boš rekel, da ima tvoj ata dva kurca?"
Janezek:

- "Ne, ima enega, ampak za dva takšna..."

Napisano

V Ukrajini je šel Roman k zdravniku in se pritožil:

- "Doktor, ne vem, kaj je narobe z mano. Ko jebem žensko, ne morem doživeti orgazma."

- »Vem, kaj ti je. To je ta stres zaradi vojne, tega smo vsi navajeni, na streljanje, tako da zdaj, ko nisi na fronti, to pogrešaš. Lepo vzemi pištolo, jo pospravi pod posteljo, pa ko misliš, da si blizu streljaj, 2-3 krogle in vse bo super."

Naslednji dan pride Roman v ordinacijo popolnoma sesut.

- »Kaj je bilo, si ozdravel?«

- "No, dobro se je začelo, ulegel sem se na posteljo, ženska name, sva se obrnila v pozo 69, meni tik da ni fino prišlo, sem izpod postelje potegnil pištolo ter izstrelim tri strele."

- "In?"

– »Ženska se je ustrašila, mi odgriznila polovico tiča, se mi posrala na faco, a iz omare je pritekel sosed Kolja z dvignjenimi rokami..."

Napisano

Janez je prišel iz službe ves srečen, skoraj umira od veselja. Micka ga vpraša:

- "Hej, mačo, zakaj si danes tako vesel?"

– »No, ravno danes sem se ustavil v trafiki in kupil olimpijske kondome, zato jih bova nocoj poskusila."

- "Olimpijski kondomi? Še nikoli nisem slišala za kaj takega..."

– »Niso pa nič posebnega, razlika je le v tem, da jih lahko kupiš po tri barve, zlata, srebrna in bronasta." 

- "In katero si kupil?"

- »Zlato, seveda.«

- »Lahko bi kupil srebrno, zlate res ne rabiš...«

- "In zakaj to?"

- "No, vsaj enkrat lahko dokončaš kot drugi..." 

  • Všeč 1
  • Haha 2
Napisano

Trije možje so se pogovarjali, kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu.
Prvi pravi:

- "Moja kriči tako na glas, da vsi bližnji sosedje poslušajo njeno vpitje."
Drugi:

- "Moja pa vpije tako glasno, da se sliši po celem stanovanjskem bloku."
Tretji:

- "Sigurno pa je moja najglasnejša. Ko ji prihaja, je tako glasna, da jo v gostilno slišim..."

Napisano

Pogovarjajo se Francoz, Italijan in Slovenec...

- "Francozi smo najboljši ljubimci na svetu. Jaz začnem poljubljat žensko od mezinca na levi nogi... Ko pridem do kolena - že nori od pričakovanja..."

Italijan:

- "Ni to nič... Jaz začnem od ušesa, ko pridem do popka, že nori..."

Slovenec:

- "Jaz ujamem in jebem, jebem, jebem..."

- "No, povej nam, kdaj se ji pa zmeša?"

- "Ko ga kasneje obrišem kar v rjuho..."

Napisano

Kdo razume ženske?

 

Delajo si piercinge.

Tetovirajo se po celem telesu.

Delajo si liftinge.

Delajo si loposukcije.

Z operacijami si zmanjšujejo želodce.

V svoje šobice si injekcirajo silikon.

Operirajo si prsa.

Se depilirajo s pinceto in vročim voskom.

Si pulijo obrvi in obrezujejo ušesa.

 

IN TI NE DAJO V RIT, KER JIH BOLI.

HALOOOOOOO!!!

  • Haha 3
  • Začuden 1
Napisano

Jože se je prišel z Micko in njegovim sinom Janezkom kopat na morje. po nekem času na obali in opazovanju, pa se Jožetu dvigne in reče Micki, da jo pofuka. A Micka noče, dokler je Janezek v bližini. Pošlje Jože Janezka nabirat školjke na obalo. Čez pol ure se vrne Janezek s polno vrečo školjk, Jože pa je še vedno na Micki, zato ga mali Janezek vpraša kaj dela. Na to mu je Jože odgovoril:

- "Pa saj veš, da tvoja mama ne zna plavati, zato jo moram napumpati, preden gre v vodo"

Janezek pa odgovori:

- "Ne sekiraj se, to je že naredil sosed zjutraj. Je še z jezikom šel po ventilu, da bi videl, če piha zrak..."

Napisano

Robert Golob umre in odide na oni svet. Tam sreča Indiro Gandhi in "trzne" na njo. Pa ji reče:

- "Indira, daj mi malo duše."

- "Ne morem. Svojo dušo sem pustila svojim ljudem."

- "Indira, daj mi malo srca."

- "Ne morem. Svoje srce sem pustila svojim ljudem."

- "Indira, daj mi vsaj pičkico."

- "No, jaz bi ti že dala, ampak ti si svojim ljudem pustil kurac..."

  • Všeč 2
  • Haha 2
Napisano

Gorenjka Štajerki:

- "...ma ti si prasica, da veš, navadna kurba si!"
Štajerka Gorenjki:

- "Saj ti bi bla tud, če ne bi bila tako škrta..."

Napisano

Štajerc je prišel v Ljubljano iskat pravno fakulteto. Kmalu ugotovi, da se je izgubil nekje v Fužinah. Zagleda dekle in se odloči, da jo vpraša:

- "Ja, punca, kje je pravna fakulteta?"?

- "E, ovako: greš naravnost do semafora, jebote, potem pa zaviješ desno, jebote, pa greš na vogala, jebote, zaviješ levo pri vogalu, jebote, naprej, jebote, desno in desno za vogalom, jebote, je tvoja fakulteta."

Pa Štajerc vpraša:

- "A pa obstaja kakšna pot, kjer me ne jebejo na vsakem vogalu?"

Napisano (urejeno)

Nekega dne pride peder domov in reče svojemu ljubimcu:

- "Prosim, naredi mi uslugo, nekaj me moti v riti, pomislim, a lahko pogledaš?"

Ljubimec se nagne, da bi pogledal njegovo rit in ne vidi ničesar.

- "Zdi se mi, da ni nič."

- "Poskusi potisniti prst, res me nekaj moti."

Pedrov ljubimec porine prst vanj in ga začel premikati naprej in nazaj, a nič.

- "Ničesar ne čutim v tebi."

- "Verjemi, boleče je, nekaj me res moti, potisni celo pest, da vidiš."

Pedrov ljubimec je zavihal rokav in celotno pest stlačil v pedrovo rite ter jo malce pomiknil, ko nenadoma nekaj začuti. Pograbi in izvleče Rolexa, peder pa začne peti:

- "Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday, dear ... ... ..."

Popravljeno od Slivka
  • Haha 1
  • Začuden 2
Napisano

- "Naštej dve vrsti sladoleda!"

- "Pistacija in čokolada."

- "Naštej dve vrsti cigaret!"

- "West, Marlboro."

- "Naštej dve 2 reki v Argentini!"

- "???"

- "A tako! Lizanje in pušenje ti gre, o geografiji pa nimaš pojma!"

Napisano

Moški srednjih let pobere mlado štoparko. Čedna, privlačna, kdo je ne bi. Beseda da besedo, pogovor steče, oba uživata. Punca ga ocenjuje s pogledom:

- "Za 50€ ti dam najboljši oralni seks, kot si ga kadarkoli doživel."
Tip jo pogleda, ustavi avto in odgovori:

- "Mala, prosim pojdi iz avta, sem pošten človek, zvest mož in oče. Me ne zanima."
Punca se ne ustraši izziva, malo pomisli in izboljša ponudbo:

- "OK, potem pa za 50€ dobiš najboljši seks, kar si jih kadarkoli doživel…"
Možak jezno:

- "Pa kaj ti ni jasno, sem ti rekel da sem poročen in zvest svoji ženi!"

Punco vrže iz avta in jezno odpelje. Med vožnjo zmajuje z glavo, se pogleda v ogledalo in reče: "Jebemti zvestega moža in dobrega očeta, tako je to ko nimaš 50€ v denarnici..."

Napisano

Sej počasi boste dojel zakaj je dobro, da gotovina ostane. Jaz imam zato vedno vsaj 50€ keša v denarnici "just in case" ☺️

33112_1.png

Napisano
pred 45 minutami je Boss napisal:

Sej počasi boste dojel zakaj je dobro, da gotovina ostane. Jaz imam zato vedno vsaj 50€ keša v denarnici "just in case" ☺️

 

Napaka! Rečeš da maš sam kartico pa ti da zastonj k nima POS terminala :D

  • Všeč 1
  • Haha 1

Podpis.png

 

Napisano

Se fant in punca spravljata "k delu" in se počasi slačita. Ko ji sname gate ugotovi, da je povsem pobrita. Pa jo vpraša:

- "Kje imaš pa runo?"

- "A ti misliš jebat al štrikat?"

  • 4 tedne kasneje...
Napisano

- "Draga, s tim ti umivaš tole svojo stvar?"

- "Pa, z milom in vodo. Zakaj?"

- "Od zdaj naprej jo umivaj samo še s kavo - pa da ima in vonj in okus..."

Napisano

Kakšna je razlika med devico na poročno noč in zločincem pred izrekom sodbe?
Oba vesta, da bo trdo - samo ne vesta, koliko časa...

Napisano

Milan, Jože in Janez se sprehajajo po gozdu. Pridejo do jase in zagledajo ovco.
Milan:

- "Kako bi bilo lepo, če bi bila tole manekenka."

Jože doda:

- "Kaj manekenka, ko bi bila vsaj ženska."

Janez pribije:
- "Ko bi bila vsaj tema..."

  • Všeč 1
  • Začuden 1
  • 2 tedna kasneje...
Napisano

Sicer je že star, ampak meni je še vedno dober...

 

 

Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 7 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€ , da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
- "Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
- "Seveda."
- "Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
- "Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
- "To je tako po domače, da se jebete za denar?"
- "NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju..."

  • Všeč 1
  • Žalosten 1
  • 2 tedna kasneje...
Napisano

V šoli se pogovarjajo o poklicih. Učiteljica sprašuje, kaj bo kdo postal poklicu.

- "Jaz hočem biti pilot!"

- "Jaz pa hočem biti kuharica!"

- "Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu!"

Učiteljica kar obstane:

- "Ja, ampak biti kosmati ni poklic."

- "Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 eurov..."

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • K tole berem mam res občutek, da ne veste kaj je reciklaža in da nimate pojma zakaj so rumeni smetnjaki. Se pravi, edino denar vas samo spametuje al kako?   V življenju nisem pustil ne prazne plastenke ne pločevinke ne steklenice nikjer kamor ne sodijo. In zdaj bi me eni radi kaznovali z dodatnimi pizdarijami, ker znam reciklirat? Noro res, dobr ste oprani.   Kaj pa ostalih 90% embalažnih smeti, ki niso plastenke in pločevinke? A tisto boste pa metal naokoli, ker se ne plačuje kavcije in ne dobiš nič nazaj? Upam, da ne in da se jih bo dajalo kot do zdaj v ustrezne zabojnike. In zakaj tak sistem ni več dober za plastenke? Ne dejmo to zakomplicirat in podražit, da bo blo vzdržno.     To, da pa smeti delajo meni denar je pa sorry čista nebuloza. Nič ne delajo denar samo nazaj dobiš svoj denar, ki si ga založil in zraven za nagrado opravil neko dodatno delo zastonj, da ga ne bo treba nekomu drugemu, ki si ga itak že plačal, da odvaža že sortirane smeti in da opravi reciklažo.   Kar se pa otrok tiče je pa za moje pojme najslabši način, da se jih uči da se splače nekaj narest zgolj zato, ker se finančno splača, drugače pa ne al kako? Jaz svojega otroka učim, da se stvari delajo zaradi dugih vzgibov in ne samo finančnih, da skrb za okolje ni povezano s tem kolk me bo kdo plačal, da to naredim, oziroma, da naredim samo zato, da me ne udari po žepu, ampak da je to osnovna civilizacijska kultura.   Sorry, k sem mal grob z besedami... gre mi na kurac, da namesto, da bi življenje poenostavili, ga čedalje bolj kompliciramo in oblast nas zna samo še grajati in nikoli nismo dovolj dobri in kakorkoli se obrneš že iščejo kaj delaš narobe in kako bi te kaznovali. Še malo pa dobimo socialne točke, pol bo pa šele hec.
    • Amerika je glumila nevtralnost, do napada Japonske na Havajih, ko je bila prisiljena napovedat vojno Japonski. Zaradi sporazuma na osi Nemčija, Italija in Japonska pa sta Nemčija in Italija nekaj dni za tem napovedali vojno ZDA. To se je zgodila dve leti kasneje od samega začetka vojne v Evropi. V aziji pa je to trajalo že precej dlje.   Dejasnko pa so pritisnili na plin v Evropi šele, ko se je že videlo, da se vojna sreča spreobrača in da je Rusija dovolj oslabila Nemške enote na vzhodu. Takrat se je pa dirka kdo bo prevzel nadzor nad povojno Evropo šele dobro začela. Ko so videli, da je rdeča armada potolkla Nemce na vzhodu in da drvi proti jedru Evrope so šele začeli hiteti. Prej se jim ni tako mudilo leta 1944 je pa šele ratala dirka, kdo bo prej porazil in zasedel Nemčijo.   Ampak kljub temu, da se je vojna tudi v Aziji končala avgusta 1945, amerika kar ni in ni mogla odnehati pa se je spet tolkla v Koreji, kjer je malo manjkalo, da ne bi še malo sprobavali jedrsko orožja še na Kitajcih, ki so prišli na pomoč Koreji. General Douglas MAcArthur bi jih vrgel po severni Koreji in Kitajski med 20-40 če bi mu jih odobrili. Skoraj je pa dejasnko dobil 4. Truman je to ustavil.   Pol so se mal šli žogat z jedrskimi raketami v Turčijo, neuspešno naredili invazijo na Kubo, da je ta za obrambo povabila SZ in tako povzročila Kubansko krizo. Pa ker ni bilo dovolj so se šli še malo vojne v Vietnamu, kjer so pobijali na deset tisoče civilistov verjetno samo zato, da ne bi ratali komunisti in tako naprej, da ne bom predolg.
    • Hmmm, Američani pa nimajo jedrskih podmornic z jedrskimi konicami ... celo Kitajci jih imajo. Kdo bi si mislil.
    • Ampak prvi spopad z cesarsko armado pa so imeli šele dva tedna po Pearl Harborju in vojni napovedi. Tko, da do takrat so bili na Kitajskem zgolj kot turisti.
    • Aha tako daleč nazaj gremo.   No ja, uradno to ni bila ameriška baza ampak prostovoljci piloti. Borili so se skupaj z RAF-ovimi piloti na območju Burme in v boj vstopili šele po uradni razglasitvi vojne. Kot zanimivost, da so bili tako uspešni, pa je bila uporaba naprednega sistema obveščanja vključno z britanskimi radarji, da so lahko napadli japonske bombnike iz višine. To taktiko so prevzeli od Sovjetskih pilotov, ki so se borili na strani Kitajske že od leta 1937 do 1940. Japonska je zasedla Mandžurijo in dele Mongolije že leta 1937 so jih sovjeti vrgli iz Mongolije leta 1939 pri tem, da so na tem delu izdatno pomagali Kitajcem. Tako, da Kitajci so bili precej več oskrbovani v tej smeri kot pa iz Burme.    
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

    • Ni prijavljenih registriranih uporabnikov
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.