Sex chat

[Slivka]

Za vse tiste,ki niso razumeli tistega o rožicah,čebelicah in štorkljah (čeprav tudi sam še vedno ne razumem, kaj ima štorklja z čebelico in...), je tu vse lepo razloženo. Dobro pazite,tako je to torej!!!
ŽENSKO TELO je kot trostanovanjska hiša:

Spodaj stanujejo LUKNJEVI, ki imajo dva vhoda.

Na sredini so TREBUŠČKOVI.

In zgoraj so ZIZKOVI.

LUKNJEVI dobijo večkrat obisk - včasih pridejo LULČKOVI in včasih RDEČKOVI. Ko so na obisku RDEČKOVI, takrat LULČKOVI praviloma ne pridejo, ker se med seboj ne razumejo najbolje. Ko pa RDEČKOVI odidejo, pridejo LULČKOVI spet na obisk.
Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI bili tako jezni, da niso hoteli več priti na obisk.
Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon, da ZIZKOVI niso mogli več videti dol k LUKNJEVIM in so zato vložili tožbo. Ta je trajala 9 mesecev in ZIZKOVI so dobili tožbo, tako da so morali potem TREBUŠČKOVI porušiti svoj balkon. Ko se je to zgodilo, je bil spet mir v hiši, LULČKOVI in RDEČKOVI so spet prihajali redno in izmenično na obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali pogosteje kot RDEČKOVI, ker so se pri LUKNJEVIH odlično počutili, razen, če so LUKNJEVI pozabili prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI ostali raje doma. Se pa je tudi že zgodilo,da so LULČKOVI že prišli do vrat LUKNJEVIH, a nikakor niso mogli vstopiti, ker zvonec ni delal, kot bi moral.
Kako je lepa takšna večstanovanjska hiša, ne?
Obstaja pa tudi 6-stanovanjska hiša hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE na podstrešju, še posebej takrat, ko so RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH. Na stranskih vhodih sem pozabil omeniti ROKČEVE, ki so zelo prijazna in ustvarjalna družina.
Najbolj je zanimivo, da to hišo vsako poletje znova na temno prepleskajo, pri LUKNJEVIH pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi, da so LUKNJEVI siti obiskov in nočejo odpreti vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti JAJČKOVE, ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi prijatelji. Za ROKČEVE iz stranskega vhoda pa velja, da zelo radi istočasno, ko so na obisku pri LUKNJEVIH, gredo pozdraviti še ZIZKOVE!
No,zdaj veste!!! Če ne, potem vam tudi jaz ne morem pomagati, ste torej hiša, ki ima LUKNJEVE,TREBUŠČKOVE, ZIZKOVE in ROKČEVE, ali pa samo LULČKOVE in ROKČEVE in obiskujete le prebivalce svoje hiše,vi pa ne greste nikamor in tudi nihče ne pride k vam na obisk!
Moje iskreno sožalje!

Popravljeno 17. maj, 2022 od Slivka

[Slivka]

- Kaj imajo skupnega ženske in lak za nohte?
- Oboje z alkoholom lažje daš dol...

[Slivka]

Mujo je dobil hemeroide. Obišče zdravnika in specialista, pa vsi pravijo, da je potrebna operacija. Odloči se, da gre prej še k zdravilcu, ki zdravi s polaganjem rok. Ko se vrne, ga vprašajo, kako je bilo, in pove:
- "Moral sem sleči hlače in se nagniti naprej. Potem mi je dal levo roko na ramo, z desno pa mi je štoral po riti... ... Ne, desno roko mi je dal na ramo, z levo pa mi je štoral po riti... ... Ne, čakaj, pravzaprav mi je dal obe roki na rame... Ooo, pizda mu materina!!!"

[Slivka]

Pride Gorenjc domov, pa si ga vrže na roko...
Gre v hladilnik in popije pol litra Radenske...

In pravi: "Mater je življenje slatko - najprej kurbe , pol pa še šampanjc..."

[Slivka]

Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to točno tam, kjer piše: "Ne naslanjaj koles ob steno!"
Policaj zagleda kršitev:
- "Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne smete naslanjati koles ob steno!"
- "Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nič več ne dam! Zadnjič je na naši drvarnici pisalo "kurc te gleda", pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo!"

[Slivka]

Orgazem na dan - odžene zdravnika stran.

 

Od viška pa glava ne boli, tako da...

[Slivka]

Ginekologinja sprašuje pacientko. Potem pa slišiš tole:

- "Ste spolno aktivni?"

- "Ne, čisto pri miru ležim."

[Slivka]

Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči polni fantov. Ko se približata koči, ena izmed njiju reče:
- "Joj, saj ti nimaš pod plaščem sploh ničesar oblečenega!"
Pa ji odvrne prijateljica:
- "Seveda ne. A si ti kdaj vtakneš čepe v ušesa, ko greš na koncert?"

[Slivka]

Se pogovarjata Fata in Micka, pa debata nanese tudi na sex.

Micka: "Ti, Fata, kako to, da ti toliko seksaš?"

Fata: "Pa, kažem Muji, da je poskupio šečer. Kaže Muje: jebe se mi. Pa, jebe se i meni. Pa se jebemo. Pa kažem Muji, da je poskupio bencin. Kaže Mujo: jebe se mi. Pa, jebe se i meni. Pa se jebemo. Pa kažem muji, da je poskupila struja. Kaže Mujo: jebe se mi. Pa jebe se i meni, pa se jebemo..."

Si misli Micka, to si pa splača zapomniti. Pride domov in reče Janezu: "Sladkor se je podražil."

Janez ji odvrne: "Ma, veš kaj, dol mi visi..."

[Slivka]

Nočni čezoceanski polet.
Trije "toplovodarji" sedijo skupaj v srednji vrsti, pa reče eden:

- "Joj prjatla, nad oblaki smo, dejta me!"
Pa onadva:

- "Ne, kaj ne vidiš, polno ljudi, pa še stevardesa dežura"
Pa spet on:

- "Proosim, saj vsi spijo, stevardesa tudi. Poglejta!" Pa pomaha z roko in nežno pokliče:

- "Stevardesa, en kozarček vode, prosim!"

Nič. Vsi spijo. Pa jima reče:

- "No vidita, prooosim, dejta me".

Ja kaj sta pa hotela, z veseljem sta se ga lotila....
Zjutraj prižgejo luči, stevardesa naredi obhod po letalu in vidi možakarja, ki drgeta od mraza.

- "Joj gospod, kako pa vas zebe. Zakaj me pa niste poklicali, da vam prinesem še kakšno odejo?"

Pa ji drgetajoči možakar odgovori:

- "Nisem nor, da vas prosim za karkoli, kaj šele odejo. Tam spredaj je en potnik prijazno prosil le za kozarec vode, pa sta ga takoj naskočila dva tipa in ga obdelovala skoraj celo noč."

[Slivka]

Kaj dela ženska po seksu?

 

 

 

Napoto...

[Slivka]

Janez zagleda Micko v kopalnici, ko ravno stopi izpod tuša. Pristopil k njej in s prstom pritisne njeno prsno bradavičko.
- "Kaj pa to pomeni?" je vprašala.
- "Zvonim!"
- "In zakaj?"
- "Spodaj stoji nekdo, ki bi želel vstopiti..."

[Slivka]

Dva tipa gresta v igralnico in se postavita pred ruleto. Ker se nista mogla odločiti, na katero številko naj stavita, se enemu posveti ideja:
- "Kolikokrat na teden seksaš?"
- "Petkrat."
- "Ok, jaz pa osemkrat."
Seštejeta števili in stavita na trinajst. Kolo se vrti in vrti in ustavi na dvojki. Po mučni tišini eden reče:
- "A vidiš, če bi govorila po pravici, bi bila zdaj bogata..."

 

[Slivka]

The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch."

[Slivka]

Babica teži dedku in na vsak način hoče, da jo nategne!
Pa reče: "No, dedi, nategni me!!!"
Nekaj časa se dedek še upira, potem pa le privoli. Postavi se ob zid in spusti hlače ... Babica vzame zalet in se zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka.

Tik preden pa babica skoči nanj, se pa dedek umakne in babica seveda z vso silo trešči v zid.
Dedek pa se zareži in reče: "Mater sem te nategnu!!!"

[Slivka]

Danes zjutraj sva z ženo seksala. Še pol ure po seksu je še vedno kričala.

 

 

Ja, "herojčka" sem v zaveso obrisal, zato je kričala...

[Slivka]

- "Mami, a je on moj novi babisitter?"

- "Ne, on je tvoj novi motherfucker..."

[Slivka]

- "Kako se reče tejle pomladni sapici, ki oplojuje rožice?"
- "Jebiveter.”

[Slivka]

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".

- "Oj, oči, oči, tudi jaz bi se igral konjička " zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu.
"Hi konjiček! Gremo v mesto.!" poskakuje pobalin na očkovem hrbtu.
Očka se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva, zato vseeno nadaljuje z ljublje...khmmmm, se pravi, z ježo v mesto...

Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati z očmi zakliče sinek:

- "Drži se oči, tukaj je najbolj nevarno mesto, tukaj vedno oba s poštarjem padeva dol..."

[Slivka]

Žena pride zjutraj ob sedmih domov in mož jo vpraša kje je hodila celo noč?
- "Ma zajebala sem se."

- "Kako to misliš zajebala?"

- "Tako kot ti, ko greš zvečer ven, prideš zjutraj domov in rečeš, da si se zapil, zakartal, zadebadiral, ..."

[Slivka]

V neki vasi je bil poštar zadnji dan v službi pred penzijo in ljudje so se dogovorili da pri vsaki hiši nekaj dobi.
Pri Novakovih mu odpre gospa Novakova, prelestna blondinka, globokega dekolteja, kipeče prsi, vroče hlačke,... kot iz koledarja. Poštarja prime za roko in ga odpelje v spalnico, ga sleče in divje naskoči. Potem mu postreže s kosilom in mu na koncu porine v roke še sto eur.
Poštarju je končno dovolj in vpraša čemu vse to.
Blondinka pove da je možu včeraj omenila, da gre njihov poštar v penzijo in se spodobi da nekaj dobi.
Mož je samo zamahnil z roko in rekel: "Jebi ga, pa mu daj sto evrov!"

"Ampak kosilo je bila pa moja ideja", se nasmeje in hitro pohvali blondinka!

[Slivka]

 

 

V nedeljo popoldan se je na urgenci pojavil možakar in rekel doktorju:

- "Doktor, ravnokar sem ugotovil, da imam tri jajca!"

Doktor je naročil pacientu naj se sleče, nato pa ga je pretipal po jajcih in ni našel nič neobičajnega. Zato je odšel do svoje kolegice doktorice in jo pozval, naj še ona pregleda pacienta. Tudi ona ga je pretipala po jajcih, toda tudi ona ni našla nič neobičajnega, zato je na pomoč poklicala še medicinsko sestro, ki ga je prav tako pretipala. Tudi ona ni našla ničesar, zato mu je doktor končno rekel:

- "Saj vi imate vendar dve jajci, tako kot vsak normalen moški! Zakaj ste sploh prišel k nam?"

- "Veste, nedelja popoldan je. Sam sem doma, na televiziji je slab program, kino renovirajo, na sprehod se mi ni ljubilo iti, zato sem si rekel: grem pa malo k doktorjem, da mi zmasirajo jajca..."

[Slivka]

Seksi ženska pride h ginekologu. Zdravnik jo pogleda in vsa njegova profesionalnost v trenutku zleti skozi okno. Reče ji naj se sleče in jo začne gladiti po nogi.

- "Ali veste,kaj počnem?" jo vpraša.

- "Preverjate ali imam dermatološke težave,"odgovori ona.

Začne jo grabiti za prsi.

- "Veste kaj počnem sedaj?"

"Preverjate ali imam rakave tvorbe." reče ona.

Končno se spravi nanjo in začne seksati z njo. Pa jo med seksom vpraša:

- "Ali veste, kaj počnem sedaj?"

- "Ja, dobivate sifilis, zaradi katerega sem sploh prišla k vam."

[Slivka]

Vidi bik zajca, kako veselo skaklja po železniških tirih. Takrat pa naenkrat pripelje vlak in - bum - zajca je kar vrglo po tirih in v grmovje. Bik pa v smeh. Ko se zajec opomore vpraša bika:

- "Zakaj se pa smeješ?"

- "Veš, zajček, tako velika ušesa imaš, pa nisi slišal vlaka, ha, ha, ha."

- "Jah, veš, tudi ti imaš velika jajca, pa ti krave oplojuje veterinar..."

[Slivka]

- "Eeee, mami, noseča sem."

- "Ja, kje si pa imela glavo, smrklja neumna?!"

- "Pod volanom, če že vprašaš..."