Sex chat

[Slivka]

Newton se je zmotil. Bjonde padejo hitreje...

[Slivka]

Oženil se je mladenič, ki ga je ovdovela mama vzgajala zelo strogo in daleč od življenja. Že prvo zakonsko noč se je sin oglasil iz hotela in rekel materi:

- "Vem, da moram nekaj narediti, vendar se ne spomnim kaj."

- "Ja, moraš... kako naj rečem... najtrši del svojega telesa moraš vtakniti v... no, tja, kjer tvoja žena lula!"

Okoli polnoči je hotelski vratar telefoniral zdravniku:

- "Pridite hitro, neki naš gost ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"

[Slivka]

Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariške salame. Prodajalka jo nareže, položi na tehtnico in vpraša:

- "12 dag je, jo lahko zavijem?"

Možakar zavije z očmi:

- "Rekel sem deset dag. Prosim, da to upoštevate."

Prodajalki ne preostane drugega, kot da odstrani dve rezini in vpraša:

- "9 dag je. Bo v redu?"

Možakar nejevoljno zmaje z glavo:

- "9 ni 10. Rekel sem deset."

Prodajalka doda eno rezino nazaj:

- "A je lahko 10 dag in pol?"

Možakar vzroji:

- A moram res 100 krat ponoviti? Hočem 10 dag in pika."

Prodajalka se nagne k njemu in reče:

- "Me lahko zgrabite za prsi?"

Možakar je šokiran in zmedeno vpraša:

- "Zakaj pa zdaj to?"

Prodajalka mirno odgovori:

- "Kadar me kdo jebe mi je všeč, če me zraven zgrabi joške..."

[Slivka]

- "Ne gre mi v glavo kako da sem noseča?"

- "V glavo ti ne gre, a v pizdo ti je pa šlo..."

[Slivka]

Parček se spravlja k seksu.

- "Draga, da se ne boš ustrašila, jaz imam takšnega kot dojenček."

- "Saj velikost ni važna."

On se sleče, ona pa vsa zaprepadena in v strahu iz postelje in se stisne v kot sobe. On jo začuden gleda in vpraša:

- "Ja, kaj ti pa je?"

- "Rekel si, da je takšen kot dojenček."

- "Saj je: 50 cm dolg in 3,5 kg težek..."

[Slivka]

Učiteljica zagleda na tabli majhen napis PENIS.

Zdrgne ga z gobo in nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje (PENIS).

Jasno, krivca ni, zato revica vsak dan znova drgne s table vse večji napis. Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na tabli poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce:

BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA!

[Slivka]

 

Dva tipa gresta v hribe pa naletita na skupino, ki se je šla bungee jumping.

"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.

"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strganeu gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

[Slivka]

Učiteljica opozarja dijake, da bodo naslednji dan imeli pisno preverjanje znanja matematike in zato nihče ne sme manjkati. Ravnotako ne bodo pomagala razna zdravniška in podobna opravičila ...

Janezek pazljivo posluša, nato pa vpraša:

- "Kaj pa če bom izčrpan zaradi seksa?"

- "Nič zato, Janezek, boš pa pisal z drugo roko." odgovori učiteljica.

[Slivka]

Požar hiše, gasilec preko lestve spleza skozi okno. Vstopi naravnost v kopalnico, pred njim pa napol gola lepotica.
- "Ah, vi ste že tretja noseča ženska, ki jo rešujem ta mesec."
- "Ampak saj jaz nisem noseča!"
- "Ja, pa rešena tudi še ne..."

[Slivka]

Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi:

"Ta bik se je v enem letu paril 50 krat" Obrne se k možu in mu reče:

"Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali..."

Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše:

"Ta bik se je letos paril 70 krat."

Reče žena možu: "No, od tega bika bi se lahko še več naučil!"

Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom.Žena prebere, da se je

ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu: "365 krat!!! To je enkrat na dan!

Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!"

Možu prekipi in ji reče: "Poglej, če slučajno piše, če je vsakič fukal isto kravo!!

[Slivka]

Kakšna je razlika med kukavico in žensko?

 

Kukavica nosi svoja jajca v tuje gnezdo, ženska pa svoje gnezdo k tujim jajcem...

[Slivka]

V šoli se pogovarjajo kaj bo kdo po poklicu.

- "Hočem postati pilot" pravi Miha.

- "Hočem biti kuharica" pravi Nuška.

- "Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu" se oglasi Janezek.

- "Biti kosmat ni poklic", ga popravi učiteljica.

- "Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 evrov..."

[Slivka]

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih žena pogrunta rešitev:

- "Dragi, zakaj se ne zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno."

Možu se to zdi odlična ideja in ženi predlaga, kaj naj stori ona:

- "Če boš hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, če ne boš hotela seksati, pa 250-krat..."

[Slivka]

- "Kakšna je razlika med blondinko in hladilnikom?"
- "Hladilnik ne prdne, ko vzameš klobaso ven..."

[Slivka]

Pride medicinska sestra domov iz službe in razlaga možu:
- "Danes smo operirali moškega na prostati in je imel na tiču tetoviran napis SLOVENSKA BISTRICA"
- "Ja kaj pa je to kaj takega?"
- "Veš, na tvojega bi komaj napisali IG..."

[Slivka]

Kako prevedeš iz slovenščine v angleščino naš pregovor:

- "V sili še hudič muhe žre."

 

- "Last night I slept with my wife."

[Slivka]

Učiteljica je sprašvala učence, kaj bodo, ko bodo veliki.

In ko je prišla do Janezka, ga je vprašala:

- "Janezek, kaj boš ti, ko boš velik?"

- "Ko bom velik, bom VELIKI FRAJER!"

- "Kaj pa delajo veliki frajerji?"

- "Pijejo viski ter fukajo babe!"

Učiteljica mu vsa zgrožena primaže klofuto in pokliče Janezkove starše ter jim pove celo zgodbo. Doma je Janezek seveda bil tepen. Drugi dan učiteljica vpraša Janezka, kako je bilo doma. Janezek žalostno odgovori:

- "Bil sem tepen".

- "No, in kaj boš sedaj, ko boš velik?"

Janezek dvigne svoj žalosten obraz in reče:

- "Sedaj bom pa mali frajer."

- "Kaj pa počnejo mali frajerji?"

Janezek veselo:

- "Pijejo Coca-colo in drkajo!"

[Slivka]

Leži Haso na plaži. Mimo njega gre lepotica v bikinkah. Haso opazi, da ima na riti tetovirana dva srčka. Gleda Haso in komentira:

"Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!".

- " Bi me potem popil?"

- "Ne... Ali bi te začepio - da ne ishlapiš!"

[Slivka]

Pride Janez domov z izpitne vožnje in preklinja na ves glas. Micka ga vpraša:

- "Si naredil?"

- "Ne! Jebali so me na bočnem parkiranju, jebali so me na križiščih, jebali so me na krožiščih,..."

- "Zanimivo! Mene so pa jebali samo vsak po enkrat v garaži in sem naredila ne da bi sploh avto vžgala..."

[Slivka]

Kriči en znanec drugemu čez cesto:

- "Janez, a imaš ti rad sex v troje?"

- "Pa, ja, imam."

- "Potem pa pohiti domov, mogoče še ujameš..."

[Slivka]

Družina sedi pri kosilu. Sin vpraša očeta:

- "Oči kakšne vse vrste jošk obstajajo ?"
Oče presenečeno odgovori:

- "Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih dojk. Pri dvajsetih so dojke kot lubenice, okrogle in sočne. Pri štiridesetih in petdesetih so kot hruške - še lepe, vendar že viseče. Po šestdesetem so pa kot čebula."
- "Čebula?!" se začudi sine.
- "Ja, ko jih vidiš, te spravijo v jok, hahaha!"
Nato hčerka vpraša mamico:

- "Mami koliko vrst lulčkov pa obstaja?"
Mati odgovori:

- "Hčerka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je moški penis kot hrast. Trd in pokončen. Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj elastičen, upognjen, vendar še pogojno uporaben. Po šestdesetem je pa kot božično drevo."
- "Božično drevo!?" vpraša hčerka.
- "Ja, mrtev od korenine naprej, kuglce pa so samo še za okras..."

[Slivka]

Hlačke niso najvažnejša stvar na svetu, so pa vražje blizu!

[Slivka]

[Slivka]

Pride bejba v trgovino s torbicami. Hotela bi čim cenejšo, vendar pa všečno. Pa vpraša trgovko, ko se zagleda v eno lepo: "Koliko stane?"
- "300 EUR. Ta je iz kačje kože!"
- "Predraga zame, kaj pa ta?"
- "150 EUR, ta je iz krokodilje kože!"
- "Predraga! Koliko pa je ta?", vpraša za tretjo, ki se ji je takooo dopadla.
- "50 EUR, ta je iz pravega telečjega usnja!"
- "Predraga!", odgovori bejba in se napoti iz trgovine.
Na vhodu zagleda majhno torbico, velikosti le 10 x 10 cm. Ta pa bo moja, si misli in vpraša trgovko za ceno.
- "1000 EUR!"
- "Najmanjša, pa takšna cena!"
- "Ta je iz kožice penisa. Dva krat jo lepo pobožaš, pa imaš takoj potovalko..."

[Slivka]

Korošica Micka je šla na izpit. Dobila je kratko vprašanje: 'ustava, uprava, država'.

Čudno je pogledala profesorja in rekla:
- "Dons sem zgodi ustava, uprava sem si jo tud, komu pa sm jo snoč država, pa vas nč ne briga!!!"