Sex chat

[Slivka]

Pride mož pozno zvečer končno domov in jezna žena ga pričaka že pri vratih.
Žena: ”Ja pa kje si hodil toliko časa? Sploh veš koliko je že ura?!”
Mož: ”Tetovažo sem si dal narisat.”
- ”Aja, kaj pa in kam?”
- ”100 Eur sem si dal tetovirati na penis.”
- ”A se je tebi čist zmešalo?! In kaj boš s takšno tetovažo?”
- ”Imam vsaj 3 ideje:
1. rad gledam, kako moj denar raste,
2. včasih se s svojim denarjem rad malo poigram,
3. Namesto da hodiš naokoli po nakupih, lahko ostaneš kar doma in potegneš mojih 100Eur kadarkoli hočeš...”

[Slivka]

Na dolenjskem je bla ena ohcet. Ampak takoj je izbruhnil velik pretep med obema družinama. Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zasliševati vse sodelujoče in priča neveste je povedal sledeče:
- "Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto. Po prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal še en ples z njo..."
- "Ja in ...?" vpraša policaj.
- "Ja, muska je igrala še kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto še naprej!"
- "Ja, povejte že kako se je začel pretep !", je bil nestrpen policaj.
- "Ja, no po četrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoči ženin k nama in s vso silo brcne svojo ženo med noge !"
- "Uf, to je moralo pa boleti!" pravi policaj.
-"Bolelo, bolelo..., saj mi je zlomil tri prste na roki..."

[Slivka]

- "Če mi ga popušiš, ti dam mobilni."

Ona mu ga popuši in reče:

- "No, zdaj mi daj pa mobilni."

- "Ja, seveda, piši: 030-606-553..."

[Slivka]

Če nočeš, da žena zanosi, ti mora prit zunaj. Zato policisti vedno seksajo na terasi...

[Slivka]

Direktor mladi in lepi tajnici:

- "Bi ti šla z menoj v posteljo?"

- "Ne, možu sem obljubila, da ne bom šla z nobenim drugim v posteljo."

Nato nekaj časa ogleduje direktorja, ta ji pomaha s petstotakom in tajnica doda:

- "Lahko pa pskusiva na mizi..."

[Slivka]

Janezek vpraša župnika:
- “Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?”
- “To je pa težko razložiti,” odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
- “Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?”
- “38.”
- “Kaj pa ata?”
- “43.”
- “No vidiš, Janezek, med nogami je razlika.”

[Slivka]

Za devetimi gorami in devtimi vodami, za devetimi gradovi je živela pošast ki je rekla:

- "U pi### ma######, v kakšni vukojebini jaz živim..."

[Slivka]

Starejši možakar obišče zdravnika.
- "Gospod doktor, jaz bi pa rad nekaj za zniževanje svoje spolne sle."
- "To je pa čudna želja za nekoga vaše starosti. Vaša spolna sla da je previsoka, pravite?"
- "Res je. Vse je v moji glavi, jaz pa bi rad, da bi bilo pol metra nižje..."

[Slivka]

Se pogovarjajo med seboj ženske treh generacij babica, hčerka in vnukinja o največji bolečini v življenju!
Vnukinja:

- "Najbolj me je bolelo, ko sem izgubila nedolžnost!"
Mama:

- "Največjo bolečino čutiš pri porodu."
Babica:

- "Ah, dajta no, dekleti, kaj se je meni zadnjič zgodilo!!! Sem šla s kolesom v trgovino, pa mi je ščegija med ketno potegnil..."

[Slivka]

Čudovita poletna noč,... Nekje v avtokampu, se iz sosednjega šotora sliši :

- "Oh, dragi, ne nocoj tukaj na tem mestu ..."
- "Oh, dragi, ne nocoj tukaj ..."
- "Oh, dragi, ne nocoj ..."
- "Oh, dragi ne, ..."
- "Oh dragi, ..."
- "Oooooooh ..."

[Slivka]

Bemtiš, danes bi na parkirišču kmalu avto razbil...

 

 

[Shrek]

Limuzina je zakon 

[FuManchu]

Je pa res pozabljiva, da nima gat oblečenih 🤣

pred 13 minutami je Shrek napisal:

Limuzina je zakon 

SLR

 

 

 

[Slivka]

Reče dekle fantu:

- "Veš, priznati ti moram, da mislim na Brada Pitta, ko me ti v rito in gre potem zaradi tega tudi lažje. A mi kaj zameriš?"

Fant odgovori:

- "Nič hudega, saj tudi jaz takrat mislim na njega..."

[Slivka]

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pri čaka komisija za migrante:
- "Kaj znata delati?"

- "Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse."
- "Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala."
Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo:

- "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali."

In nabrusijo kose na obeh straneh. Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo:
- "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."
Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje. Proti večeru Mujo tiho pravi:

- "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil [censored]!"
Haso:

- "Tiho bodi, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči!"

[Boss]

Hehe, kako resnično.

[Slivka]

Trije možje se pogovarjajo kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu.

Pravi pravi:

- "Moja kriči tako naglas, da jo vsi sosednje slišijo."

Drugi:

- "Moja vpije tako glasno, da se je sliši po celem bloku."
Tretji:- "Sigurno je moja najglasnejša, ko ji prihaja je tako glasna, da jo v gostilno slišim..."

[Slivka]

Mlad zakonski par nikakor ne more dobiti otroka. Ona nikakor da zanosi. Pa se odpravi od zdravnika do zdravnika in vsak potrdi, da je z njo vse v redu in da sumijo, da je težava z možem. Se torej odpravi mož od zdravnika do zdravnika in vsak potrdi, da je z njim vse v redu. A ona nikakor da zanosi. Nihče nima razlage, zakaj je temu tako. Nakar jima pride na uho, da je v Belfastu en zdravnik, ki na tem področju dela čudeže. Sicer ne znata niti besede angleško, a se takoj usedeta na prvo letalo in za Belfast. Prideta torej do tega zdravnika, on ju pregleda, nato pa začne nekaj razlagati. Skapirata, da hoče videti, kako to počneta. Oba sramežljivo začneta in ravno se dobro razgrejeta, zdravnik zakriči:

- "Stooop!"

Onadva se ustavita, doktor pa gre do svoje mize, na listek nekaj napiše in jima ga izroči. Par se vrne domov in v prvo lekarno:

- "Dober dan! Lahko dobiva TRITEOTEROL?"

Lekarnarca gleda, nič jasno, pa ju vpraša:

- "Oprostite, kaj potrebujete?"

- "TRITEOTEROL."

- "Ne, nimamo nič takega. Kako pa naj bi to zdravilo učinkovalo?"

- "Ne veva niti midva. Doktor iz Belfasta nama je to napisal."

In ji izročita listek. Farmacevtka ga prebere in razloži:

- "Tukaj ne piše TRITEOTEROL ampak 'Try the other hole!'"

 

[Slivka]

Pride Eskim k lekarnarju in mu potoži, da je žena precej frigidna in da mu dovoli seksat največ trikrat na noč. Farmacevt ga potolaži, da je to v bistvu zelo veliko in da je Eskim dober, če zmore toliko. Pa mu Eskim žalostno odgovori:

- "Ja, veste, pri nas noč traja šest mesecev..."

[Slivka]

Mladega fanta je na urgenci pregledal zdravnik:

- "Poškodovano imate vretence hrbtenice. Kako je prišlo do tega?"
Fant je razložil:

- "Zvečer sva s punco bila pred zadnjimi vrati in ravnokar sem jo poljubil za lahko noč, ko je prišel ven njen neumni brat in mi stopil na sredo hrbta..."

[Slivka]

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami ?

Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe.
Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima...
 

[Slivka]

A mora kdo na pregled k okulistu? Zdaj imajo nov način preverjanja vida...

 

 

 

[Bini]

pred 3 urami je Slivka napisal:

A mora kdo na pregled k okulistu? Zdaj imajo nov način preverjanja vida...

 

 

 

[Slivka]

[Slivka]

Malo matematike za prvi letnik gimnazij :
Mama je danes 21 let starejša od svojega otroka. Čez 6 let bo mama 5 x starejša kot otrok.
Vprašanje : Kje je ta trenutek oče?
Rešitev:
Naj ima sin danes X let, mama pa Y let, torej X+21=Y.
Čez 6 let bo 5*(X+6)=Y+6. Rešimo ta sistem dveh enačb z dvema neznankama in dobimo X=-³/₄, torej je sin star -9 mesecev.
Pomeni, da ima enačba dve rešitvi : Oče je na mami ali mama na očetu...