Sex chat

[Slivka]

Imam obdobni pregled in mi začne zdravnik v ambulanti razlagat:

- "Takoj morate prenehati zapeljevati žene drugih moških, drugače ne boste več dolgo živeli."

Začuden ga gledam:

- "Ampak, kako, saj nimam ne holesterola ne visokega pritiska, moje zdravje je odlično, ženske so pa nore name..."

- "Ravno v tem je problem. Ena od njih je tudi moja..."

[Slivka]

Šef kadrovske službe kandidatki za tajnico:

- "Pokažite mi svoja priporočila."

- "Kaj pa če kdo pride?"

[Slivka]

Zakaj Škoti nosijo kilte?

 

Ker so se ovce že navadile na zvok zadrge...

[Slivka]

Ko vam bo žena začela kaj o Kama Sutri in "umetnostih" v postelji, ji razložite, da je v Kama Sutri vsaj 14 verzov o razlogih, kdaj je moškemu dovoljeno zapeljati tujo ženo...

 

 

 

 

 

(Prva knjiga, peto poglavje, od 6 do 20)

[Slivka]

Sta se srečala na nudistični plaži. Med njima se "zaiskri" in po pogovoru on reče:

- "Me veseli, da sva se spoznala."

- "Mene tudi. Prideš zvečer k meni v bungalov?"

- "Rad!"

- "No, zdaj pa pojdi v vodo, da ne bodo vsi videli, kako si vesel..."

[Slivka]

Pri ginekologu:

- "Imata z možem urejeno spolno življenje?"

- "Jaz ga imam, za moža pa ne vem..."

[Slivka]

Šele ko ti komar pristane na jajcih, se zaveš, da se vseh težav ne da rešiti z nasiljem...

[Bini]

pred 1 uro je Slivka napisal:

Šele ko ti komar pristane na jajcih, se zaveš, da se vseh težav ne da rešiti z nasiljem...

......in tako ti “ lopata" ne pride nič prav,razen na koncu,da ga zakoplješ.....😁💪😉

[Slivka]

Tilka piše prosti spis o tem, kaj dela čez dan:

- "Zjutraj vstanem, obrišem pizdo in si umijem zobe. Grem v šolo, se vrnem domov, obrišem pizdo, pojem, napišem domačo nalogo in obrišem pizdo. Potem se malo igram, gledam TV, povečerjam, obrišem pizdo in grem spat. Naslednje jutro pa spet vse od začetka."

Učiteljica je zgrožena in pokliče mamo na pogovor.

Mama pove:

- "Tilka je vse prav napisala. Potem, ko se je mož včlanil v stranko PS, nam stalno na garažna vrata pišejo PIZDA..."

[Slivka]

Kaj postane daljše, kadar ga potegneš, se dobro prilagaja med joški, odlično se fiksira v luknjo in najbolje dela, kadar se nategne?


Ja varnostni pas v avtu!

[Slivka]

Joški so živ dokaz, da se moški lahko osredotoči na dve stvari hkrati...

[Slivka]

Sinoči sem seksal s postavno gospodično.

Izgleda, da ji je bilo zelo všeč, saj je podala vsem: staršem, prijateljem, policiji, ...

[Slivka]

Nekoč je v deželi za devetimi gorami živela prelepa princesa.

Za njo se je govorilo da ima najlepše prsi pod soncem in tako je beseda o njih prišla tudi na uho Marjana, vaščana.

Ko je nekega dne videl princeso, je spoznal da so govorice resnične in da so njene prsi res popolne.
Njegov življenjski cilj je postal da jih nekoč boža in poljublja. Za pomoč je prosil grajskega zdravnika, s katerim sta bila v dobrih odnosih.
Zdravilec:

- "Poglej Marjan...lahko ti pomagam. Vendar to te bo stalo 1000 zlatnikov."
Marjan ni mislil na to kako bo dobil denar, želel je le prsi, zato je privolil. Tako se je zdravilec na skrivaj splazil v sobo ko se je princesa kopala. Potresel je nekaj prahu ki povzroča srbenje na njen modrček. Nato je šel iz sobe. Pričakovano je naslednji dan princesa imela srbečico po celotnih prsih. Zdravilec je stopil do kralja in mu rekel:

- "Poznam vaščana, ki zna to ozdraviti. Marjan mu je ime."

In tako je kralj poslal po Marjana.
Ko je prišel na grad mu je zdravilec kot da se prvič vidita povedal:
- "Marjan. Princesa ima srbečico po prsih. Edini način da se ozdravi je, da jo ti po njih božaš in jih poljubljaš s svojimi magičnimi usti."
Tako je naslednje 4 ure Marjan prebil v princesini sobi kjer se je igral z dojkama. Zdravilec mu je povedal, da bo srbenje samo izginilo po 3 dneh. Tako je naslednje 3 dni Marjan vsak dan prihajal na grad izpolnjevat svojo željo. Po 3 dneh je srbenje izginilo in kralj je pohvalil Marjana:

- "Dober človek si. Tvoja usta so magična!"
Marjan je ves zadovoljen želel oditi vendar ga je zdravilec potegnil v svojo sobo.
- "Dolžan si mi 1000 cekinov!"
Marjan:

- "Ne, ne dobiš jih. Kar povej kralju, če si upaš!"

Tako je Marjan pretental zdravilca.

A le na prvi pogled. Saj je, še isti večer, zdravilec šel v kraljevo spalnico in potresel prah po kraljevih gatah.

In kralj se je znova spomnil na Marjana...

[Slivka]

Mala Urška ni bila ravno najbolj zgledna učenka pri verouku. Pravzaprav je večino časa med poukom kar prespala. Nekega dne, pa jo je duhovnik poklical ravno, ko je že zapadla v svoj dremež.

Duhovnik:

- "Povej mi, Urška, kdo je napravil vesolje?"

 

Je pa za Urško sedel Tomaž in, da bi jo opozoril jo je v hrbet špiknil s svojim svinčnikom.
- "O, MOJ BOG!", je takoj zavpila Urška in duhovnik je bil presenečen ampak jo je vseeno lepo pohvalil. Tudi Urška je bila presenečena nad pohvalo, vendar se s tem ni ravno preveč obremenjevala in je kmalu spet padla v svoj spanec.

Duhovnik je tako nadaljeval s svojim predavanjem ampak čez nekaj časa je spet prišel do Urška in jo vprašal:

- "Urška, povej mi, kdo je naš gospod in odrešenik?"
Ker se Urška spet ni odzvala jo je Tomaž zopet rahlo premočno s svinčnikom zabodel v hrbet in Urška je spet na glas zavpila:

- "JEZUS KRISTUS !"

Duhovnik je bil že navdušen nad njenim entuziazmom, Urška pa se ni pustila motiti in je spet kmalu zadremala. No, duhovnik pa se je odločil, da je Urška pripravljena na bolj težko vprašanje, zato jo je vprašal:

- "Kaj je Eva rekla Adamu potem, ko je rodila že njegovega 23. otroka?"
Najprej je bilo vse tiho, potem pa jo je Tomaž hitro spet zabodel s svinčnikom, tokrat pa res premočno...
Urška:

- "JEBEMTIŠ, SAMO ŠE ENKRAT VAME ZARIJ TOLE JEBENO TRDO STVAR, PA TI JO BOM POLOMILA NA POL, PA TI JO ZABILA V RIT!"

[Slivka]

Srečajo se trije, ki so zaradi službe veliko odsotni od doma.

Pilot:

- "Ko se vračam domov, najprej nizko in glasno preletim nad hišo."

Kapetan ladje:

- "Ko plujem v domači pristan, v bližini doma trikrat zatrobim z ladijsko sireno."

Šofer tovornjaka: "Jaz pa parkiram že kilometer pred domom, grem peš do hiše, se odplazim na dvorišče, s pajserjem odprem okno spalnice in skočim noter. Povem vama, še nobeden mi ni ušel..."

[Slivka]

Ženska pri ginekologu.

- "Gospa, noseči ste. Zdaj tri mesece ne smete seksati z možem."
- "Ni problema, saj imam ljubimca..."

[Slivka]

Pred puško in kurcem se ne stoji.

 

Ali se leži ali pa beži...

[Slivka]

Star kavboj gre v bar in naroči pijačo. Sedi in srka svoj viski, poleg njega sede mladenka. Obrne se k njemu in ga vpraša:

- "Si ti pravi kavboj?"
- "No, že vse življenje živim na ranču, kjer pasem konje, popravljam ograjo in žigosam živino. Bo že držalo."
- "Jaz sem pa lezbijka. Ves dan mislim na ženske. Takoj, ko vstanem, mislim na ženske. Kadar se tuširam ali gledam televizijo, mislim na ženske."

In mladenka odide. Čez nekaj časa poleg starega kavboja sede par srednjih let in ga vpraša:

- "Si pravi kavboj?"
- "Doslej sem bil prepričan, da sem, zdaj sem pa odkril, da sem lezbijka..."

[Slivka]

Kako se po japonsko reče gej?

Nakitu Minajaši.

[Slivka]

Se pogovarjata prijatelja:
- "Jože, si ti kdaj gledal svoji ženi v oči med seksom?"
- "Sem Tone, bilo je grozno, stala je med vrati..."

[Slivka]

Očitno sem hudo seksi!

Življenje me nonstop jebe...

[Slivka]

Vsaka ženska ima nekaj seksi.

Nekatere oči, nekatere telo, nekatere noge, nekatere prijateljico...

[Slivka]

dne 1. 6. 2023 ob 13:45 je AmpeR napisal:

Špijoni od FB. Predvčerajšnjem sva se z sodelavko pogovarjala od wellcuma AT (pa savne pa to....)💋 in danes mi FB bombardira to reklamo?!

Nič guglav, samo pogovor. Ja je prav špijon od androida ....

 

 

 

Zanimivo. Jaz pa se pogovarjam in še guglam vse na temo "dvolitrski turbo dizel", pa mi ves čas meče reklame za električne avte... 

[Slivka]

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm treh reči lih tanartabl...

 

Ženska je vlažna, pa ne gnije.
Penis je trd, pa nima kosti.
Svet je okrogel, seksajo pa na vsakem vogalu...

[Slivka]

Nepričakovani seks je najboljša stvar, ki se ti lahko zgodi...
Razen, če si v zaporu...