Sex chat

[Slivka]

Se pogovarjajo Anglež, Francoz in Bosanec kateri položaj imajo najraje pri seksu.
Anglež:

- "Meni je najbolj všeč, da sem jaz na vrhu, da gledam njen angelski obraz."

Francoz:

- "Meni je najbolj všeč, da je ona na vrhu, da lahko občudujem njene božanske prsi."
Bosanec:

- "Meni je najbolj všeč od zadaj, da lahko zraven gledam nogometno tekmo..."

[Slivka]

Janez se pozno zvečer vrne domov in skoči k ženi v posteljo. Ta pa nič in je hladna kot špricer. Zato ji on besno reče:
- "Pa kateri ti je to kurac danes?"
Žena pa nazaj:

- "Tretji..."

[Slivka]

Janez in Jože gresta na lov in ujameta gosko, ki jima obljubi, da, če jo spustita, bo vsakemu znesla eno zlato jajce. Ko bosta imela jajce, si zaželita tri stvari in vržeta jajce na tla. Janez in Jože ponudbo sprejmeta in se odpravita domov.

Janez pride domov, si zaželi, da bi namesto stare bajte zrasla vila, v kateri bi bilo 100 lepih punc, da bi imel steklenico vina, ki ne bi bila nikoli prazna in da bi imel denarnico, v kateri bi bil vedno denar. Janez vrže na tla jajce in pred njim stoji vila, v njej je 100 mladih, lepih žensk. V vili je steklenica z vinom, Janez si nalije vino in steklenica je zopet polna, odpre denarnico, iz nje vzame ves denar in denarnica se zopet napolni. Janez tako uživa mesec dni, nato pa se le spomni na Jožeta in se odloči, da ga obišče.
Ko pride do Jožeta, še vedno stoji stara kočara, v njej je 1000 moških z velikimi batinami, v kotu pa Jože joče od obupa.
Janez:

- "Pa, Jože, pa kaj si si ti to zaželel?".
Jože:

-"Pridem jaz do hiše, pa si mislim: tri želje a meni manjka tisoče nekih kurcev - in ravno takrat mi pade jajce na tla in se razbije..."

[Slivka]

Pride možakar k spovedi:

- "Včeraj se žena nagne v hladilno skrinjo, mene pa prime in jo kresnem od zadaj, a je to greh?"
Župnik:

- "Ne, to je naravno, tako mora biti. Seks med možem in ženo, se pravi med zakoncema, ni nikoli greh."

Naslednji dan pride žena k spovedi:

"Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, moj mož pa mene od zadaj, a je to greh?"
Župnik:

- "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti. Sta poročena, sta zakonca in ne glede na to kolikokrat in kako seksata, ni greh. Greh bi bil, če bi kateri od vaju drugega prevaral."
- "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?"
- "Seveda..."
- "Dobro, ker v Mercatorju nisva več..."

[MazdaBoy]

[Slivka]

Znanstvenik, ki z anketami raziskuje spolno življenje, pokliče eno od anketirank.
- "Veste , tu je pa nesporazum. Pod vprašanjem, kako pogosto seksata, je mož napisal dvakrat tedensko, vi pa večkrat dnevno, pretežno ponoči."
- "Ne, gospod! To je samo začasna situacija, dokler ne odplačava stanovanja..."

[Slivka]

Sonja je srečala Veroniko, ki jo je bilo kar precej skupaj in ji rekla:

- "Ti si se pa zelo zredila, odkar se nisva videli!"
- "Nisem se zredila, noseča sem!"
- "Da te ni sram! Zdaj bodo pa vsi vedeli, kaj si delala..."

[Slivka]

Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:
- "Doktor, če bi vi znali kako mene boli tu, pa tam, pa ovo pa ono..."

Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni , samo EMŠO je visok pa ji priporoča:
- "Oma, vam manjka kura C-vitamina."

Pride babica domov, pa jo deda vpraša:
- "Kaj pravi dohtar, žena?"
- "Kaj pravi? To kaj že sama dobro vem! Fali mi kurac in liter vina..."

[Slivka]

Zakaj blondinke ne skačejo čez plot?
Ker dajo že pred plotom...

[Slivka]

- "Bi bil raje homoseksualec ali intelektualec?"

- "Ma... Veš, če po pravici povem, bi bil raje homoseksualec."

- "Zakaj?"

- "Ker mi gre lažje v rit kot v glavo..."

[Slivka]

Danes imaš vse 'brez': kavo brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez mleka, seks brez babe...

[Slivka]

Vnesite geslo.

Kurac

 

Vaše geslo je prekratko!

[Slivka]

Fata je prišla prijavit posilstvo:
- "Idem ja putem, kad naiđe Haso. Uhvati me za sise, skine gaće i uvali kurac u moju pičku..."

Uradnik ki razloži, da besede kot so kurac in podobno ne morejo v zapisnik. Fata hoče popraviti svojo izjavo:

- "Idem ja putem, kad naiđe Haso. Uhvati me za sise, skine gaće i uvali.........što je ono, što ne ide u ovaj zapisnik a ide u moju pičku..."

[Slivka]

Dva penzionista sedita na klopci v parku, opazujeta brhke mladenke in se pogovarjata o seksu. Pa se ata Franc pohvali:
- "Meni moj služi tako kot današnja mladina."
- "Kako to misliš?"
- "Lepo. Jaz mu pokažem delo, on pa noče niti slišat za to..."

 

[Slivka]

Pride zelo grd moški v gostilno z velikim nasmehom na ustih. Natakar ga seveda vpraša, zakaj je tako vesel?
- "Veš, živim v koči ob železnici in ko sem šel včeraj ponoči domov, sem opazil mlado žensko zvezano na tirih, tako kot v starih filmih. No, da skrajšam zgodbo, seveda sem jo odvezu in jo vzel k sebi domov. In povem ti, da se mi je posrečl. Seksala sva v dnevni sobi, v jedilnici, v kuhinji, pravzaprav celo noč..."
- "Ti vrag ti, pa je bla lepa?"
- "Ne vem, nisem našu njene glave..."

[Slivka]

Gledam ženo, ki si spet prižge cigareto in ji rečem:

- "Morala bi pustiti kajenje, samo zastrupljaš se in denar mečeš proč."

- "Ampak, jast pač ne mogu bez pušenja."

- "Pa, dobro, pa "puši" kaj drugega, že veš, kaj. To bo sigurno boljše za tvoje zdravje. In za denarnico tudi..."

- "E, mili moj,  pa kje naj jast u tim brdima najdem 40 komadov dnevno..."

[Slivka]

Kaj je še hujšega, kot slon v trgovini z porcelanom?
Jež v tovarni kondomov.

[Slivka]

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara...
 

[Slivka]

Pride žena k zdravniku:

- "Gospod doktor, moj mož in seks, to sta dva različna pojma! Pomagajte!"
- "Dajte mu viagro!"
- "Saj še aspirina ne vzame!".
- "Dajte mu jo neopazno v kavo!"

Čez dva dni pride ženska zopet k zdravniku:
- "Bilo je grozno! Dala sem mu viagro v kavo. Čez 20 minut je mož vstal, strgal s sebe obleko, z roko pometal vse z mize, planil name, me slekel, vrgel na mizo in me naskočil, kot že dvajset let ne!"
- "No, meni se to ne zdi nič groznega."
- "Kaj ni grozno, sedaj se pri Jurmanu ne smeva več prikazati..."

[Slivka]

Žena nekega slovenca pride k ginekologu. Ker ni zihr ga vpraša za test nosečnosti. Ginekolog se vrne čez nekaj časa in reče:
- "Čestitamo noseči ste!"
Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:
- "A bo otrok slovenc al hrvat?"
Ginekolog začudeno pogleda in reče:
- "Pa, gospa, saj vaš mož je slovenec..."
- "Ja, vem, ampak zadnje čase mi govori da ma poln kurac hrvatov..."

[Slivka]

Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled. Doktor je najprej pregledal moža:

- "Izgledate kar v redu, a imate kakšen problem?"
- "Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"
Doktor pregleda še ženo in ji pravi:

- "Tudi z vami je vse v redu, samo vaš mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on potiti. A morda veste zakaj?"
Žena:

- "Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta..."

[Slivka]

Nočni let čez Atlantik. Tišina, zaslišita se dva tiha glasova. 
Moški: "Vsi spijo, dajva zdaj."
Ženski: "Dobro, greva hitro."
Vstaneta, se od tihotapita na WC in se zakleneta.
Ženska: "Ti sedi. Daj kondom..."
Moški: "Na, daj ga gor..."
Ženska: "O, parfum, na vse si mislil..."
Nato se zasliši nekaj vzdihov: "Tooo, ja..., Super, uauu,...,"
Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika: "Na nadzorni kameri natanko vidimo kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snemita kondom iz detektorja dima..."

[MazdaBoy]

pred 22 urami je Slivka napisal:

Nočni let čez Atlantik. Tišina, zaslišita se dva tiha glasova. 
Moški: "Vsi spijo, dajva zdaj."
Ženski: "Dobro, greva hitro."
Vstaneta, se od tihotapita na WC in se zakleneta.
Ženska: "Ti sedi. Daj kondom..."
Moški: "Na, daj ga gor..."
Ženska: "O, parfum, na vse si mislil..."
Nato se zasliši nekaj vzdihov: "Tooo, ja..., Super, uauu,...,"
Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika: "Na nadzorni kameri natanko vidimo kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snemita kondom iz detektorja dima..."

Bemu @Slivka sm mislu da bo že akcija, pol pa preberem do konca.....

[Slivka]

- "In ti misliš s tako majhnim zadovoljit mene?"

- "Ne tebe, ampak sebe..."

[Slivka]

Katera žival lahko v sekundi zamenja spol?

 

Sramna uš.