Sex chat

[Slivka]

Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potoži:

- "Go go go gospod psihiater. Vsak večer, ko gggrem spat, nnnneee morem zzzaaaspati, ker mi pridejo v sssaaanje piščanci, 1000 jih je in čiččivkajo!"
Psihiater: "Pa naredite "ŠC" pa bodo piščanci zbežali!"
Pacient: "Saj naaardim "ŠC", pa zbeži 500 pipipiščancev, 500 jih pa ooostane."
Psihiater: "Pa ponovno naredite "ŠC" pa bodo se ostali piščanci zbežali!"
Pacient: "Saj nnnaaaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 400, 100 jih pa ooostane."
Psihiater: "Pa naredite spet "ŠC" pa jih bo zbežalo se ostalih 100!"
Pacient: "Saj nnnnaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 99, eden pa oooostane."

Psihiater (že besen😞 "Ja tistega pa pošljite v pizdo materino!"
Pacient: "Saj saj, ko ga popopošljem v PI PI PI....., pa se jih vrne vseh 999..."

[Slivka]

Elektromonter spleza na steber nekaj popravljat, od spodaj pa ga opazuje Janezek. Monterju padejo klešče na tla, mora splezati dol in nazaj gor. Janezek mu pravi:
- "Moj ata ima vedno pri sebi dvojne klešče. Če mu ene padejo, lahko dela dalje z drugimi."

Monter nič ne reče, ampak začne nekaj zategovati z izvijačem. Bil je že živčen in tudi ta mu pade dol. Spet spleza dol in nazaj gor. Janezek spet pravi:

- "Moj ata ima vedno dva šraufencigerja. Če mu eden pade, lahko dela dalje z drugim.".

Monter tiho konča delo in spleza dol. Pritisnilo ga je scat in stopi do grma. Janezek pride bliže, gleda, monterju pa je dovolj:

- "Menda ne boš rekel, da ima tvoj ata dva kurca?"
Janezek:

- "Ne, ima enega, ampak za dva takšna..."

[Slivka]

V Ukrajini je šel Roman k zdravniku in se pritožil:

- "Doktor, ne vem, kaj je narobe z mano. Ko jebem žensko, ne morem doživeti orgazma."

- »Vem, kaj ti je. To je ta stres zaradi vojne, tega smo vsi navajeni, na streljanje, tako da zdaj, ko nisi na fronti, to pogrešaš. Lepo vzemi pištolo, jo pospravi pod posteljo, pa ko misliš, da si blizu streljaj, 2-3 krogle in vse bo super."

Naslednji dan pride Roman v ordinacijo popolnoma sesut.

- »Kaj je bilo, si ozdravel?«

- "No, dobro se je začelo, ulegel sem se na posteljo, ženska name, sva se obrnila v pozo 69, meni tik da ni fino prišlo, sem izpod postelje potegnil pištolo ter izstrelim tri strele."

- "In?"

– »Ženska se je ustrašila, mi odgriznila polovico tiča, se mi posrala na faco, a iz omare je pritekel sosed Kolja z dvignjenimi rokami..."

[Slivka]

Janez je prišel iz službe ves srečen, skoraj umira od veselja. Micka ga vpraša:

- "Hej, mačo, zakaj si danes tako vesel?"

– »No, ravno danes sem se ustavil v trafiki in kupil olimpijske kondome, zato jih bova nocoj poskusila."

- "Olimpijski kondomi? Še nikoli nisem slišala za kaj takega..."

– »Niso pa nič posebnega, razlika je le v tem, da jih lahko kupiš po tri barve, zlata, srebrna in bronasta." 

- "In katero si kupil?"

- »Zlato, seveda.«

- »Lahko bi kupil srebrno, zlate res ne rabiš...«

- "In zakaj to?"

- "No, vsaj enkrat lahko dokončaš kot drugi..." 

[Slivka]

Trije možje so se pogovarjali, kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu.
Prvi pravi:

- "Moja kriči tako na glas, da vsi bližnji sosedje poslušajo njeno vpitje."
Drugi:

- "Moja pa vpije tako glasno, da se sliši po celem stanovanjskem bloku."
Tretji:

- "Sigurno pa je moja najglasnejša. Ko ji prihaja, je tako glasna, da jo v gostilno slišim..."

[Slivka]

Pogovarjajo se Francoz, Italijan in Slovenec...

- "Francozi smo najboljši ljubimci na svetu. Jaz začnem poljubljat žensko od mezinca na levi nogi... Ko pridem do kolena - že nori od pričakovanja..."

Italijan:

- "Ni to nič... Jaz začnem od ušesa, ko pridem do popka, že nori..."

Slovenec:

- "Jaz ujamem in jebem, jebem, jebem..."

- "No, povej nam, kdaj se ji pa zmeša?"

- "Ko ga kasneje obrišem kar v rjuho..."

[Slivka]

Kdo razume ženske?

 

Delajo si piercinge.

Tetovirajo se po celem telesu.

Delajo si liftinge.

Delajo si loposukcije.

Z operacijami si zmanjšujejo želodce.

V svoje šobice si injekcirajo silikon.

Operirajo si prsa.

Se depilirajo s pinceto in vročim voskom.

Si pulijo obrvi in obrezujejo ušesa.

 

IN TI NE DAJO V RIT, KER JIH BOLI.

HALOOOOOOO!!!

[Slivka]

Jože se je prišel z Micko in njegovim sinom Janezkom kopat na morje. po nekem času na obali in opazovanju, pa se Jožetu dvigne in reče Micki, da jo pofuka. A Micka noče, dokler je Janezek v bližini. Pošlje Jože Janezka nabirat školjke na obalo. Čez pol ure se vrne Janezek s polno vrečo školjk, Jože pa je še vedno na Micki, zato ga mali Janezek vpraša kaj dela. Na to mu je Jože odgovoril:

- "Pa saj veš, da tvoja mama ne zna plavati, zato jo moram napumpati, preden gre v vodo"

Janezek pa odgovori:

- "Ne sekiraj se, to je že naredil sosed zjutraj. Je še z jezikom šel po ventilu, da bi videl, če piha zrak..."

[Slivka]

Robert Golob umre in odide na oni svet. Tam sreča Indiro Gandhi in "trzne" na njo. Pa ji reče:

- "Indira, daj mi malo duše."

- "Ne morem. Svojo dušo sem pustila svojim ljudem."

- "Indira, daj mi malo srca."

- "Ne morem. Svoje srce sem pustila svojim ljudem."

- "Indira, daj mi vsaj pičkico."

- "No, jaz bi ti že dala, ampak ti si svojim ljudem pustil kurac..."

[Slivka]

Gorenjka Štajerki:

- "...ma ti si prasica, da veš, navadna kurba si!"
Štajerka Gorenjki:

- "Saj ti bi bla tud, če ne bi bila tako škrta..."

[Slivka]

Mislim, da imamo vsi spolne odnose z državo - vse nas jebejo v glavo...

[Slivka]

Štajerc je prišel v Ljubljano iskat pravno fakulteto. Kmalu ugotovi, da se je izgubil nekje v Fužinah. Zagleda dekle in se odloči, da jo vpraša:

- "Ja, punca, kje je pravna fakulteta?"?

- "E, ovako: greš naravnost do semafora, jebote, potem pa zaviješ desno, jebote, pa greš na vogala, jebote, zaviješ levo pri vogalu, jebote, naprej, jebote, desno in desno za vogalom, jebote, je tvoja fakulteta."

Pa Štajerc vpraša:

- "A pa obstaja kakšna pot, kjer me ne jebejo na vsakem vogalu?"

[Slivka]

Nekega dne pride peder domov in reče svojemu ljubimcu:

- "Prosim, naredi mi uslugo, nekaj me moti v riti, pomislim, a lahko pogledaš?"

Ljubimec se nagne, da bi pogledal njegovo rit in ne vidi ničesar.

- "Zdi se mi, da ni nič."

- "Poskusi potisniti prst, res me nekaj moti."

Pedrov ljubimec porine prst vanj in ga začel premikati naprej in nazaj, a nič.

- "Ničesar ne čutim v tebi."

- "Verjemi, boleče je, nekaj me res moti, potisni celo pest, da vidiš."

Pedrov ljubimec je zavihal rokav in celotno pest stlačil v pedrovo rite ter jo malce pomiknil, ko nenadoma nekaj začuti. Pograbi in izvleče Rolexa, peder pa začne peti:

- "Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday, dear ... ... ..."

Popravljeno 24. januar od Slivka

[Slivka]

- "Naštej dve vrsti sladoleda!"

- "Pistacija in čokolada."

- "Naštej dve vrsti cigaret!"

- "West, Marlboro."

- "Naštej dve 2 reki v Argentini!"

- "???"

- "A tako! Lizanje in pušenje ti gre, o geografiji pa nimaš pojma!"

[Slivka]

Moški srednjih let pobere mlado štoparko. Čedna, privlačna, kdo je ne bi. Beseda da besedo, pogovor steče, oba uživata. Punca ga ocenjuje s pogledom:

- "Za 50€ ti dam najboljši oralni seks, kot si ga kadarkoli doživel."
Tip jo pogleda, ustavi avto in odgovori:

- "Mala, prosim pojdi iz avta, sem pošten človek, zvest mož in oče. Me ne zanima."
Punca se ne ustraši izziva, malo pomisli in izboljša ponudbo:

- "OK, potem pa za 50€ dobiš najboljši seks, kar si jih kadarkoli doživel…"
Možak jezno:

- "Pa kaj ti ni jasno, sem ti rekel da sem poročen in zvest svoji ženi!"

Punco vrže iz avta in jezno odpelje. Med vožnjo zmajuje z glavo, se pogleda v ogledalo in reče: "Jebemti zvestega moža in dobrega očeta, tako je to ko nimaš 50€ v denarnici..."

[Boss]

Sej počasi boste dojel zakaj je dobro, da gotovina ostane. Jaz imam zato vedno vsaj 50€ keša v denarnici "just in case" ☺️

[g.Wankel]

pred 45 minutami je Boss napisal:

Sej počasi boste dojel zakaj je dobro, da gotovina ostane. Jaz imam zato vedno vsaj 50€ keša v denarnici "just in case" ☺️

 

Napaka! Rečeš da maš sam kartico pa ti da zastonj k nima POS terminala

[Slivka]

Se fant in punca spravljata "k delu" in se počasi slačita. Ko ji sname gate ugotovi, da je povsem pobrita. Pa jo vpraša:

- "Kje imaš pa runo?"

- "A ti misliš jebat al štrikat?"

[Slivka]

Prostitutka je najboljša trgovka: ima robo, to robo proda in še vedno ji ostane ta ista roba...

[Slivka]

- "Draga, s tim ti umivaš tole svojo stvar?"

- "Pa, z milom in vodo. Zakaj?"

- "Od zdaj naprej jo umivaj samo še s kavo - pa da ima in vonj in okus..."

[Slivka]

Kakšna je razlika med devico na poročno noč in zločincem pred izrekom sodbe?
Oba vesta, da bo trdo - samo ne vesta, koliko časa...

[Slivka]

Milan, Jože in Janez se sprehajajo po gozdu. Pridejo do jase in zagledajo ovco.
Milan:

- "Kako bi bilo lepo, če bi bila tole manekenka."

Jože doda:

- "Kaj manekenka, ko bi bila vsaj ženska."

Janez pribije:
- "Ko bi bila vsaj tema..."

[Slivka]

Kaj dobiš, če se poseksata vodnar in tehtnica?

Vaservago...

[Slivka]

Sicer je že star, ampak meni je še vedno dober...

 

 

Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 7 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€ , da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
- "Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
- "Seveda."
- "Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
- "Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
- "To je tako po domače, da se jebete za denar?"
- "NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju..."

[Slivka]

V šoli se pogovarjajo o poklicih. Učiteljica sprašuje, kaj bo kdo postal poklicu.

- "Jaz hočem biti pilot!"

- "Jaz pa hočem biti kuharica!"

- "Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu!"

Učiteljica kar obstane:

- "Ja, ampak biti kosmati ni poklic."

- "Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 eurov..."